Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

– Представляешь, я захожу к нему в спальню – а у него над кроватью висят какие-то ножи, – взахлеб, на весь салон рассказывает тоненькая до прозрачности девушка с остреньким личиком. – Прикинь! Я в первый раз у этого мужика! Я его вообще не знаю! Мы знакомы-то три дня! И он говорит: Раздевайся! Сейчас я покажу тебе такое… А сам снимает один нож…

– Остановите тут, пожалуйста! – вдруг говорит она водителю поверх своего разговора. Маршрутка тормозит, девушка-воробышек коварно выскакивает – и вся маршрутка готова броситься за ней, чтобы дослушать историю.

Но тут достает мобилу мой сосед – суровый мужик с лицом пожилого бульдога.

– Серега! У вас никакого шмона нет сейчас? – зычно вопрошает он, так что я втягиваю голову в плечи. – Учти, Юго-восток трясут! Степаныча уже шмонали. Да вообще – УФСБ начала там проверки. Налоговые шарят. К вам придут! Все зачисть! Я сказал! Иваныча предупреди! Юрик, выходит, не сам по себе откинулся, ты понял? Там такие дела… И главное – тихо, не болтай! А то, сам знаешь…

И мужик зыркнул вокруг грозным взглядом.

Я захотела быстро выйти. Черт его знает, не решит ли он избавиться от нашей маршрутки как от ненужного свидетеля…

Но никого больше это не беспокоило. Мы, притертые друг к другу в тесноте салона, будто превратились в невидимок.

Через несколько минут откуда-то с переднего сиденья до меня донесся женский крик:

– Ты опять? Опять у этой сучки? Да я отсюда тебя вижу! И не смей отключать телефон!

Про вилу

Зашла я тут в свою австрийскую больничку. Сижу в просторном холле, жду очереди. По углам две нарядные старушки жмутся, сбоку солидный господин прямой палкой торчит. А в центре, на двух диванах компания вразброс устроилась. Две девчонки лет 15—16, хихикая, рассматривают фотки в айфонах. Напротив мужик в цветастой рубахе и шортах до колен уткнулся в айпад.

А сбоку упитанный щекастый пацан лет 10 в телефонную стрелялку режется. Я не сразу поняла, что это одна семья. Пока мужик в шортах громко, на весь холл, по-русски, но с южным говорком, не рыкнул:

– Ну?! Вы решили, в какую вилу мы едем? (он так и говорил – с одним «л», и я сначала решила: это что-то из сельхозработ).

Все, кроме вздрогнувших от зычного крика старушек, и ухом не повели.

– Кого я спрашиваю? Я же вам зачитывал! Хорошо, зачитываю еще раз!

И мужик оглушительно громко и почти по складам, как первоклашка у доски, начал читать.

– Вила номер один. Люкс пре-ми-ум. – Мужик поднял глаза оценить произведенное впечатление. – Три спальни, три ванны, цветы в номер, личный пляж. Горничная круглосуточно. Славик, слышишь? Посмотри картинку! Я тебе счас послал.

– Уже смотрю. А че телек там такой маленький?

– Ладно, вила номер два. Ну, комнат стока жа. Ванных стока жа. Обслуживание в номерах. Повар. Аня, блин, оторвись от телефона! Вилы выбираем!

– Вила номер три. Розовый сад. Хам… хам… Хам… мам. Ну, это ладно. Вот! Услуги дворецкого!

Тут мужик вздернул голову и победно оглядел притихшую рецепцию и несчастных больных.

– Ну, сынок, тебе какая вила нравится?

– Мне с аквапарком!

– Но там нет аквапарка! Там дворецкий!

– А нельзя поменять дворецкого на аквапарк?

– Ты тупой? Нель-зя! А тебе, доча, какая вила больше глянулась?

– Ну, не знаю. (не отрываясь от айфона). – Там дискотека есть?

– Вот, блин, ослы, а не дети! Нет дискотеки на виле! Есть дворецкий, повар и горничная. Круглосуточно. Я думаю, лучше с горничной. Та вила посимпатичнее как-то. Да, сынок?

В этот момент дверь кабинета врача отворилась и из нее вышла дама в красном до пола вечернем сарафане, в бриллиантовым колье и со странно застывшей на лице полуулыбкой: увидела пластического хирурга, заулыбалась – это мгновение он навечно и остановил. Все, даже старушки, вздрогнули.

– Ну, все! Счас еще к двум врачам схожу и по городу погуляем! – сказала дама, подрагивая бриллиантами. – Идите пока в больничном кафе посидите!

Она порылась в сумочке и протянула мужу толстую пачку стоевровых купюр.

– Ой, здесь не такое кафе! – всполошилась сопровождающая даму помощница. – На эти деньги вы его целиком можете купить!

– Да ниче, пусть этим кофе упьются! – благодушно сказала дама. – Ну что, заказал вилу?

– Да… Заказываю. Вот Славик говорит, с горничной лучше. Круглосуточной. Вдруг тебе что понадобится…

– Ага, счас! Я покажу тебе круглосуточную! Опять за свое? Ты мне еще за ту гадину шубу не купил!

– Жарко же, ласточка. Какая шуба?!

– Жарко ему! Так, все! Берем вилу с дворецким! Правда, доча?

И королева-мать гордо удалилась по больничному коридору.

– А что, пап, разве в Турции нет аквапарка? – требовательно спросил Славик.

– Молчи, дурак! То ему горничную! То аквапарк! Зажрались!

И мужик растроенно потелепался по коридору вслед за женой…

Что привезти?

Едет ко мне в гости в Вену подруга из Москвы. Звонит за неделю.

– Может, что-нибудь тебе привезти?

– Да что ты! – говорю. – Ничего не надо! Здесь все есть! Ну, впрочем, если не трудно, захвати конфет «Василек»! Я их с детства люблю!

– О, конечно! – радостно говорит подруга.