Желтый том

— Угу. Вот, скажем, Акакий из сто сорок восьмой квартиры. Ведет блог в фейсбуке: обсуждает людей, делится секретами домоводства. Семь тысяч подписчиков!

— Ничего себе.

— А у Никодима из двадцать седьмой — инстаграм. У него хозяйка фотомоделью работает, так он с ней фотосессии устраивает. Пока она спит, понятное дело. Популярность дикая!

— Хм...

— Прохор из соседнего дома трансляции на твиче ведет: гонки за хомяками. Донаты собирает! А Тихон, из второго подъезда, в ВКонтакте мемасики постит.

— А ты? Тоже?

— Ага.

Домовой Макар потупился.

— У меня канал на ютубе. О рыбалке в аквариуме.

Пафнутий почесал в затылке.

— Отстал я от жизни. Надо тоже попробовать, нехорошо от коллектива отрываться.

На следующий день, Пафнутий вышел в интернет и завел аккаунт в тик-токе. Через три дня, его ролик с песней "Ой мороз мороз" верхом на коте стал вирусным.

Здесь был он!

— Ты куда лапу суешь, а? Кыш отсюда, не видишь, сохнет! У, хулиган! — Домовой строго погрозил пальцем коту.

Потом посмотрел в сторону комнаты и пробормотал:

— Опять дверь в ванну закрыть забыли, говорили же им, не пускать никого, пока цемент не засохнет.

— Вот-вот, скоро уже засохнет, а я расписаться не успел, — вздохнул кот. — Ну пусти, а?

— Не пущу. Ты и так уже везде отметился, — заявил ему Домовой. — В комнате стену красили, кто туда свои лапы макнул и отпечаток оставил? Думаешь, я не заметил? А на кухне, когда кафель меняли, снова твоя лапа. В ванне не дам портить.

— Да чего там портить, — сказал кот, — все равно сверху плиточку поставят, делов-то. Хозяин вон сам когда из отпуска возвращается хвастает, что где-то там расписался “Вася здесь был”. Так вот я тоже здесь был, понял?

— Понял-понял, давай отсюда, мохнатый.

Домовой выгнал кота из ванной и закрыл дверь изнутри. Но прежде чем юркнуть в вентиляцию, он хитро прищурился и подошел к сохнущему цементу. Быстро оставил отпечаток ладошки, пальцем написал “Здеся был Кузьма”, хихикнул и был таков.

Квалификация (погодная зарисовка)

“В допуске отказано! Подтвердите учетную запись!”

На табло горела красная кнопка, не давая запустить систему погоды.

— Как это отказано! Почему отказано! Я сейчас жаловаться пойду! — возмущался Июнь.

— А ты, наверное, квалификацию не подтвердил, — со знанием дела подмигнул проходивший мимо Май. — Потому и нет доступа.

— Какую-такую квалификацию? — удивился Июнь.

— Что ты, мол, летний месяц, имеешь право пользоваться системой погоды, знаешь все госты-прогносты, несешь ответственность и прочее. Ты что, не сдавал в начале года экзамен на профпригодность?

— Забыл, мы тогда…, — Июнь замялся. — Ну а сейчас-то, что делать?

— Пересдавать, иначе весь месяц моя последняя погода продержится. Да ты не переживай, может, никто и не заметит. Обойдется как-нибудь.

Май помахал рукой и ушел в отпуск. А вот Июнь прищурился, посмотрел на оставленный прогноз погоды и улыбнулся.

— Действительно, никто и не заметит! А квалификацию я в следующем году вместе со всеми пересдам!

Бригада

— Ну, показывай, — Баба Яга недоверчиво прищурилась.

— Прошу!

Иван Дурак подвёл заказчицу к избушке и громко закричал:

— Окей, избушка. Повернись ко мне передом, а к лесу задом.

И почти шёпотом добавил:

— АйДеДеКюДе шестьдесят семь Бэ заглавное.

— Это ты чего сейчас сказал? — с подозрением посмотрела на него Яга.

— Пароль от избушки, чтобы никто чужой не командовал. Я вам его запишу.

— Хитро придумано, — Яга довольно кивнула, — а то ходят тут всякие, крутят моим домиком.

Избушка повернулась и выдвинула к ногам Яги лесенку.

— Прошу осмотреть отделку.

Иван подхватил старуху под руку и потащил в дом.

— Всё сделано по стандарту “умная изба”. Включение света и отопления осуществляется голосовыми командами. Наружное освещение реагирует на датчики движения — ни один гость незванный не подойдёт незамеченным.

— Это хорошо, — Яга довольно улыбнулась, — а то так и прутся ночами. То Леший, то Кощей.

— Отделка лучшими материалами: дуб, лиственница, красное дерево. Всё по стандарту китай-ремонта. Дизайнерская мебель. Вместо корыта мы установили джакузи. Печь заменили на автономную систему отопления.

— Эй! — хозяйка избушки нахмурилась. — А где я всяких Ивашек жарить буду?

— Вот, — Иван Дурак указал рукой, — встроенная духовка максимального размера. С автоматической лопатой и системой “ножкамиручкаминеупирайка”.

— О-о-о! — Яга смахнула счастливую слезу. — Всегда о такой мечтала. Ух, я теперь каждый день печь стану!

Демонстрация и обсуждение ремонта затянулись ещё на час. Яга охала, радовалась, но оплачивать не торопилась. А под конец предложила посидеть на лопате для духовки.

— Пароль от избы не запишу, — пригрозил Иван.

— А говорили, что ты дурак, — разочарованно протянула Яга.

— Это творческий псевдоним, — усмехнулся Иван, — все думают, что фамилия и недооценивают.

Яга вздохнула и вытащила кредитку.

— Василисе привет передавай, ирод, — буркнула она, расплатившись.

— Хорошего новоселья!

Иван Дурак помахал Яге на прощанье и пошёл в сторону леса. На опушке, выстроившись рядком, его уже ждала бригада из семи гномов.