Желтый том

— Ой, это же долго. Давай лучше пиццу закажем или роллы. Мы иногда роллы заказывали, правда влетало нам за это в институте.

— В каком институте?

— В институте душейно-жадных жаб, естественно! Ну что, пиццу или роллы? Да ты не сомневайся, давай телефон, я сейчас всё организую.

Лягушонок привычно набрал номер и сделал заказ. Через пятнадцать минут курьер был у двери.

"Нет, так дело не пойдёт! Придётся перевоспитывать!" — думал Олег, после оплаты заказа, — "Наверняка этот мелкий был двоечником в своём институте. Ишь как лопает! Ничего, вспомню, как прошлая меня душила, и сам его возьму за горло".

А лягушонок жевал роллы и даже не представлял как вляпался.

Жаба (часть 2)

Олег задумчиво смотрел на лягушонка. Потом резко встал и сказал:

— Собирайся, пойдём учиться!

— Я всегда готов, а чему будем учиться?

— Ты у меня живёшь уже неделю, а ни разу не приступал к своим прямым обязанностям.

— Ну так я того, — лягушонок опустил голову, — не умею... Понимаешь, я... Как бы тебе сказать... На лекции ходил, а вот практику...

— Прогуливал, да? — Олег строго на него посмотрел. — Тогда пойдём практику осваивать.

— Ух ты, как красиво! - лягушонок вертел головой в разные стороны, высунувшись из кармана.

Торговый центр сверкал и переливался рекламой, специальными предложениями, скидками и акциями. Олег немного подумал и двинулся в сторону магазина техники. Полочки с телефонами манили и притягивали взгляд. Олег подошёл к отделу с айфонами и протянул руку к самому дорогому.

— Хороший у тебя вкус, — одобрил лягушонок, — берём?

— Э, нет, друг мой. Здесь и начинается практика! Хватай меня за горло и души!

— Лапками?

— Да!

— Вот этими? — на всякий случай лягушонок протянул лапки и ещё раз взглянул Олегу в глаза.

— Не тяни время, я хочу его купить! А ты должен обхватить меня лапками и на ухо шептать: у тебя есть телефон.

— Так у тебя же не такой красивый? - удивился лягушонок

— Это неважно, важно, что уже есть и другого не надо, понял?

— Понял, сейчас попробую.

Он ещё раз обхватил лапками Олега и спросил:

— Вот так, да?

— Как-то неубедительно получается, надо ещё в ухо шептать.

— А может возьмёшь? У тебя же модель не новая, а этот такой крутоооой!

— Стоп! Ты учиться будешь или нет? Возьми себя в руки! Да не так нежно лапками, сильнее и шипи убедительно!

— Слушай, ты такой тёплый, мягкий. Можно я тебя просто пообнимаю?

— Души, я сказал!

В какой-то момент Олег почувствовал, что сдастся и купит айфон.

— На сегодня хватит! Пойдем перекусим, что-ли.

— Так это, как его, может дома поедим? - лягушонок попытался загладить вину.

— Сегодня можно и здесь, всё равно телефон не купили, а значит сэкономили! - ответил ему Олег и оба двинулись к ближайшей кафешке.

Лохи

— Здравствуйте, доктор.

— Да-да! На что жалуетесь?

— Понимаете, у меня последнее время ужасно чешутся ладони.

— Сейчас посмотрим. Кхм… Да, мне всё ясно. У вас лохи.

— Что, простите? Блохи?

— Нет, ло-хи. У вас в окружении завелись лохи.

— Ой, ужас какой! Вы пропишете мне средство чтобы их вывести?

— Милый мой, вам не средство от выведение надо, а наоборот. Вы должны вывести средства лохов, и они от вас уйдут.

— Да? А как?

— Есть хорошие западные препараты: организовать финансовую пирамиду, секту или эзотерический кружок.

— А побочных эффектов от этого не будет?

— Бывает, это сильные средства. Тогда попробуйте наши аналоги: БАДы им продавайте, какой-нибудь Урифлейм, гомеопатию, на крайний случай. Можно коучевые припарки ставить.

— А народные средства?

— Можно: займите у них деньги. Будут просит отдать — жалуйтесь на жизнь и обещайте отдать в следующим месяце.

— Спасибо, доктор!

— Пожалуйста! С вас десять тысяч за консультацию.

— Да, конечно, держите.

Доктор народной медицины, коуч здоровья и ведущий мотивационных марафонов улыбнулся, кивнул и крикнул в сторону двери:

— Следующий!

Кровотерапевт

— Ай, доктор! Что вы делаете?!

— Как это что? Вы записывались на пиявкотерапию?

— Да.

— Ну вот! Только пиявки закончились, так что кровь буду пить я.

— Вы что, вампир?

— Почему это сразу “вампир”? Это не политкорректно. Правильно говорить “кровотерапевт”.

— Ай! Прекратите тянуться к моей шее!

— Не дергайтесь, во время процедуры нельзя шевелиться.

— Меня нельзя кусать! Я чеснок ел!

— Отлично! Вы сейчас настоящая витаминка.

— Руки!

— Что руки?

— Руки мыли?

— Ой, я перчатки забыл надеть. Не двигайтесь, я на секундочку.

Вампир натянул перчатки, повернулся, но в кресле уже никого не было.

— Вот зараза!

“Доктор” тяжело вздохнул. На станцию переливания крови он устроиться не смог — все теплые места были уже заняты “блатными” носферату. Пришлось идти работать в районную поликлинику: нервные пациенты, невкусные старушки, мало питательные ятолькоспроситьлы.

Если и сейчас не получится позавтракать, придется идти в процедурный кабинет и перебиваться кровью из анализов.

Еще раз вздохнув, вампир крикнул “Следующий!” и постарался улыбнуться, не показывая длинные клыки.

Масленица

— Держи её!

— Левее, левее заходи!

— Смотри, чтобы не убежала!

Мужики с факелами наступали со всех сторон.