Жена Кощея

Пока строилось здание школы, а ученики и персонал обживались у нас, я снова утонул в хлопотах и глобальных проблемах. Первый сюрприз преподнёс царь-батюшка на следующий день после прибытия магов к нам, когда он затребовал меня пред очи свои грозные, но уже слегка мутные. От переживаний, разумеется.

– Вот взять бы тебя, Федька, да об колено поперёк! – вздохнул Кощей. – Гюнтер, неси мой четверговый меч, будем Статс-секретарю башку рубить.

– Только что заточил, Государь, – торжественно протянул меч дворецкий. – Фёдор Васильевич, не одолжите на минутку смартфон ваш – запечатлеть исторический момент для потомков?

– Десять баксов, – отозвался я. – А если в обнимку с царём-батюшкой, то – тридцать.

– Дороговато, – вздохнул Гюнтер. – А «баксы» – это сколько на червонцы?

– Неси коньяк, – повёл пальчиком царь-батюшка. – Да лимончику не забудь.

– С ветчиной и бутербродами с сыром! – поспешно дополнил я. – И осетринки с икоркой захвати! И котлеты. С картошечкой и помидорчиками.

– Десять баксов, – фыркнул дворецкий. – Разоримся мы на вас, государь мой Статс-секретарь.

– Давай-давай, – проскрипел Кощей. – Живо. В горле уже пересохло. Как беседу вести?

– Башку Гюнтеру снести на фиг, Ваше Величество? – предложил я. – Вот как с ними работать, да? Сотруднички…

– Докладывай, – приказал царь-батюшка, выдохнув после первой и потянувшись за лимоном.

– Не бережёте вы себя, – огорчённо покачал я головой. – Лимон! Витамин Ц – это, конечно, вещь, только для идеального баланса оборота элементов в организме, надо закидывать в себя и углеводы с белками и жирами. В виде сгущёнки, мяса и сала… Хотя, углеводы можно и не надо – сгущёнки Иван Палыч только на Канцелярию сегодня наварил.

– Что там со школярами магическими? – перешёл сразу к делу царь-батюшка.

– Без проблем, – прожевал бутерброд я. – Трёхэтажное здание у Восточных ворот мы им уже строим в ускоренном режиме, внутреннюю красоту навести осталось и всё. Мебель столярному цеху заказали по специальным расценкам, духов-шпионов на каждый этаж внедрили, а в офисные кабинеты – сразу по два для страховки. Вспомогательный персонал, ну, там, уборщики, дворники, истопники, весь наш, из бесов и монстриков. С Агриппиной Падловной все вопросы улажены.

– Угу, – кивнул Кощей. – Построили мы тебе, Федька, персональную школу.

– Да я разве о себе забочусь, Ваше Величество?! – возмутился я. – Продвижение вашей любимой магии по всему государству – раз…

– Колдунства.

– Не принципиально. Стажировка студентов на благо города – два.

– В смысле? Аристофану будут процесс брожения ускорять?

– Смешно, Ваше Величество, – поморщился я. – Юморист вы у нас.

– Убью.

– Как всегда, – согласился я, но всё же пояснил: – Студентов мы запросили со специализацией в водной и воздушной дисциплинах. Для пожарной службы. Ну и там ещё кое-что.

– Дело, – согласился Кощей, сразу вникнув в тему. – Наливай.

– Да там и наливать-то… Пусто, Ваше Величество.

– Гюнтер!

– И про бутерброды скажите ему, Ваше Величество, – попросил я. – Жмот он у вас… Мне ни за что не принесёт. С ветчиной. И с сыром.

– Наливай, – согласился царь-батюшка.

А полчаса спустя, Кощей наконец-то перешёл к делу:

– Ну, за меня, любимого!.. Ух-х-х… П-п-понимаешь, Федька… Федя… Сынуля! Никак не могу я гармонии достичь.

– Ля бемоль с соль диез в один аккорд сливаются? – хихикнул я.

– Гюнтеру подарю. В качестве блудницы вавилонской.

– Молчу. Внимаю с почтением.

– Нету у меня полной силы, Федь, – с тоской вздохнул Кощей.

– Да и хрен с ней, Ваше Величество, – махнул я рукой. – Наливайте.

– Дурень ты, Федька. Не понимаешь… Ты меня уважаешь?

– А то! Только… Вы объясните, Ваше Величество, про эту вашу силу, – сочувственно закивал я. – Может, что и придумаем…

– Бестолочь ты, сына, – вздохнул царь-батюшка. – Сам бы уже должен разбираться…

– А я вот у вас сейчас про двадцать первое прерывание спрошу, а?! Сможете мне рассказать?! Во-о-от… А про применение масок в Фотошопе?.. Каждый, Ваше Величество, в чём-то своём специалист…

– Я вот тебе сейчас всё в нутрях твоих прерву двадцать раз, паразит… Поучать он меня будет… Не понимаешь ты, Федь…

– Так вы налейте и объясните нормально, Ваше Величество, – затребовал я.

– Сам наливай. Царь я или не царь? – поправил меня Кощей и вздохнул. – Нормального тут как раз ничего и нет, сына. Не войду я никак в полную силу и всё тут.

– Да? А чего для этого не хватает?

– Силы.

– Угу. Перефразирую: а что надо сделать, что бы вам всего хватало?

– Силы добавить.

– Блин. Ваше Величество, какого вам ещё… Хм-м-м… Ваше Величество, а что надо сделать, что бы вам достаточно силы было?

– Заботливый ты у меня, Федь, – растроганно хлюпнул носом Кощей. – Наливай.

– Ваше Величество… Уф-ф-ф… Классная осетринка!.. Ну, объясните с этой вашей силой, а?