Жена монстра

Я оторопела, впервые нормально увидев и разглядев самку гуя, так сказать «на свету». Страшилище то еще, по ощущениям, выше меня на целый фут, шире намного, мускулистая, в клочковатой шерсти, руки или даже лапы повисли вдоль тела чуть не до колен, на пальцах жуткие когти. Выдвинувшиеся вперед челюсти, из-под губ торчат клыки — натуральные кинжалы. Но вот глаза… Из-под низких надбровных дуг на меня смотрела… я. Эти мои глаза иррационально меняли все. Стирали в сознании все различия, творя из нас копии. Словами этот хаос не передать, ничего привычного, нормального в этом не было, но и кошмарного, противоестественного тоже. Замерев, я словно в ловушку попала в плен этого своего-чужого взгляда. Злого, мрачного, излучающего опасность, но отнюдь не безумного. Совсем нет, наоборот, вполне осмысленного. И чем больше смотрела, тем больше в нем становилось не злости, а упрека. Странное, нереальное впечатление, будто мы и стоим в моем ментальном нигде и одновременно вращаемся, как пылинки, подхваченные центробежной силой. Быстрее-быстрее. Ускоряемся, сближаясь все сильнее. Все так же не разрывая визуального контакта, который трансформируется из простого взгляда в некий плотный поток. Ее эмоции и мысли ко мне и обратно. Вот так это происходит, да? Слияние, поглощение. Нас перемешает, как воду и молоко, превратив в единое целое? И что выйдет в итоге? Еще одно кровожадное чудовище?

Нет! Я рванулась, силясь если не разорвать, то хотя бы взять под контроль происходящий обмен. Не вздумай пытаться брать надо мной верх, скотина злобная! Я это прокричала? Вложила импульс в соединяющий и притягивающий нас неизбежно друг к другу поток? Да черт тут разберешься. Но вот ответ был мгновенным и совершенно четким. Ошеломляющим. Гуева самка никогда и не собиралась брать верх. Никогда. Она… ей было больно. Так, что и меня душить стало фантомными слезами. Ее никто не хотел, не ждал, не любил. Ее ненавидели все, даже я, ей все желали сгинуть. А в чем ее вина? Она не просила ничего из того, что с ней, с нами случилось. Точно так же, как я. Только я для себя и всех типа жертва, хоть какая-то ценность, сама по себе или из-за апсары — не суть, а она — зараза, инфекция, избавиться от которой хотят все. А кто спрашивал, чего хочет она сама? Ведь вот она, уже есть, порождена на свет чужой прихотью, в чужом теле, ничего не понимающая, брошеная, окруженная злостью и отторжением, голодная, приговоренная к смерти всеми и каждым всего лишь за то, что есть. Даже тем ублюдком, что ее же и создал. Ненужная, мусор, что все брезгливо отпихивают.

В призрачном вращении нас подтянуло совсем близко, глаза в глаза, в одно целое. Озарение вспышкой. Она — я. Темнота, что есть в каждом и всегда. Но темнота не тождественная всему дурному, отвратительному. Быть чудовищем, выглядеть чудовищем еще не значит жить как монстр. Как и наоборот. Она просто есть. Она способна защищать, как и делала это всякий раз, вырываясь на поверхность. Как могла защищала, как подсказывали инстинкты. Все вокруг желали зла, читались врагами, препятствиями, вот она и дралась, нападала. Защищала и старалась проложить себе, нам путь к свободе. Ведь он, оказывается, был. Был под самым носом! Никому не известный, потому что знание о нем тщательно скрывалось, а потом и вовсе было забыто практически всеми. И она бы не узнала, если бы не влияние апсары. Никогда полубогиня не была той, кто обуздывал мою новую темную сущность. Будучи темной частью меня, она только мне и подчинялась. Но апсара излучала свет. Не обычный, а тот, что открыл доступ к древнейшей, изначальной памяти. О том, что гуевы самки тоже обладали свободной волей не принимать метки избравших их самцов. Отвергали их, отказываясь становиться угождающими рабынями. Придатками без своей воли и мыслей к обнаглевшим мужчинам. И отнюдь не природой было заложено, что со смертью своего мужа они тоже обречены. Магия, подлая, призванная ломать и принуждать непокорных. Идеально, да? Если ты станешь верить, что залог твоего выживания в единственном поработившем тебя гаде, то еще и оберегать эту тварь станешь. Потому что ну нет у зверей, коими были, по сути, гуи, суицидальных наклонностей и устремлений вроде «лучше сдохнуть, чем покориться». Звери не люди с их заморочками и принципами. Выжить любой ценой — вот что велят их инстинкты. Жить, пусть и в рабстве. Привыкая, втягиваясь, обращаясь чудовищем постепенно.

Я открыла глаза уже в окружающую действительность, вполне прозаическую, и еще долгое время лежала, медленно обводя взглядом обстановку подвала, в который заперла сама себя, и привыкая к новому в себе. К тому, что теперь гуй во мне не запертое, презираемое, запихнутое в темницу чуждое нечто. Это новая грань меня. Ну, типа новая конечность. Хвост, скажем. Хотя фигня полная. Носить в себе гуя вовсе не значит научиться фокусам с ловким повисанием на ветках. Но это однозначно новые способности. Новая сила. Я потихоньку научусь. Потому что я — это теперь только я, пусть и изрядно измененная.