Жена скупого рыцаря

Как я, Серафима Вольская, дошла до этого? Издеваюсь над пожилой женщиной, с которой делю кров восемь лет! Или фамилия Мухина изменила мою сущность? Когда-то я не могла соврать маме, что задержалась у подруги за подготовкой к экзамену… Ложь вползала в меня постепенно, год за годом меняя, подчиняя и разрушая в конце концов. От прежней Серафимы Вольской осталась лишь оболочка с фамилией Мухина.

И представляете, что делает этот фантом в следующее мгновение? Он косится на часы, прикидывает время, разевает рот и… спокойно произносит:

— Муза Анатольевна, сейчас я уберусь в ванной, налью вам воды с успокоительной солью, вы примете ванну… расслабитесь… и ляжете спать. Что-то вы неважно выглядите.

— Да? — с надеждой спрашивает свекровь. — Думаешь, поможет?

— Обязательно. — Я похлопываю Музу Анатольевну по плечу. — Вам надо отдохнуть.

— Да, да, — бормочет свекровь, — что-то я совсем… плоха… это от бессонницы…

В порыве раскаяния я ставлю в ванную комнату магнитофон с релаксирующей музыкой, засовываю в воду свекровь и убираюсь в квартире, как Золушка перед отправкой на бал.

Но лживых Золушек ждет не сказочный принц, а злой маньяк на остановке меж двух заборов. Символизм ситуации доведен до абсурда.

В половине седьмого я помогаю Музе Анатольевне лечь в постель, даю ей выпить снотворного и, получив на прощание вялый приказ: «Выгуляй Людвига», удаляюсь на кухню. К холодильнику, за бутылкой мятного ликера.

«Еще полгода такой нервотрепки, сопьюсь, к чертовой матери!» — цедя мятную дрянь, думаю я.

Довольный жизнью Людоед чавкает «рокфором».

Прежде чем идти за булочную к спрятанному джипу, я выглядываю в окно и замечаю на лавочке выставку невест в годах. Курятник в полном сборе, цветет нарядами и модными в этом сезоне веерами. Даже кот Ираиды Яковлевны прилип к хозяйскому бедру и наблюдает мир.

Придется снова надевать бриджи и майку с высоким воротом. Я вздыхаю и прячу в шкаф легкий летний сарафан. Впрочем, липкая духота летнего вечера обещает грозу, и не все ли равно, в чем мокнуть среди бетонных заборов?

У двери задерживаюсь перед зеркалом и поправляю прическу. Изысканный макияж: губы тронуты розовой помадой, ресницы хлопают тушью «тройной объем», высота скул подчеркнута румянами в тон помады…

Для кого все это?

Вопрос тривиален. Конечно, не для маньяка и Людвига.

— Совсем ты, Серафима, сбрендила, — говорю своему отражению и иду здороваться с невестами.

Невестам скучно, томно, жара вызывает стенокардию и притупляет обычное любопытство.

— С Людвигом гуляешь? — спрашивает Ираида Яковлевна.

— Как чувствует себя Муза Анатольевна? — спрашивает Маргарита Францевна.

— Что-то парит к дождю, — бормочет Таня Леонидовна.

— Гуляю с Людвигом. Музе Анатольевне лучше, но сейчас она спит. Синоптики дождя не обещали, — отвечаю я по порядку.

— Врут, как всегда, — лениво обмахиваясь веером, страдает Таня Леонидовна.

— Не скажи, — оживляется Ираида Яковлевна. — Говорят, новый спутник с Плесецкого запустили… Жди дождя.

Невесты начинают спорить, и мы с Людвигом ускользаем.

Серебристый джип соседа спрятан не только за булочную, но еще и кустами замаскирован. Я обхожу газон, невольно поправляю прическу и ругаю себя за этот жест. «Уймись, Серафима! Миша умный, добрый, чуткий, нежный…»

Людоед свободно скачет до задней раскрытой дверцы джипа, но на подножке неожиданно начинает капризничать. До этой заминки мы с Левой не сказали друг другу ни слова. Как будто всю жизнь встречаемся в кустах у булочной. Случись кто из невест рядом, так бы и решил.

— Ну парень, не ерепенься, — говорит Лев и, выйдя из салона, пытается взять собаку на руки.

Людоед оскорбленно тявкает, потом задумывается и через секунду оказывается на заднем сиденье.

— Анекдот хотите? — усаживаясь за руль, интересуется бандит.

— Хочу, — киваю я и жеманно (вот идиотка!) сюсюкаю: — А он приличный?

— Вполне, — ухмыляется Лева и трогает машину с места. — Вопрос. Зверь на четырех ногах, с рукой во рту… кто такой?

— Слон, — довольная своей догадливостью, отвечаю я.

— Бультерьер с оторванной рукой в зубах.

Жестокий анекдот мне не нравится, и я не хихикаю даже из вежливости. Оглядываюсь на Людоеда и вижу, что пса подобная реклама вполне устраивает. Он разевает пасть в зевке и демонстрирует устройство для отрывания конечностей.

Кердык маньяку. Если не Лева, то «крокодил» его достанет точно.