Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Однажды я проводил серию занятий в рамках программы лечения священников от алкогольной и других зависимостей. Мой урок, посвящённый созависимым отношениям матери и сына, назывался «Избыток матери и недостаток отца». Объясняя материал, я чувствовал нарастающее напряжение среди моих слушателей, двадцати пяти священников. Наконец один из них поднял руку. Это был отец Пол. Он сказал:

— Раз уж вы заговорили об этом, вы, вероятно, слышали об исследовании, которое провели в какой-то епархии на Восточном побережье? Оказалось, что многие из священников, сложивших с себя сан, сделали это в течение двух лет после смерти матери.

В комнате повисло молчание. Я ждал. Затем несколько священников высказали несогласие. Они казались обиженными и раздосадованными, как будто нам не следовало даже заводить разговор об отношениях священников с их матерями. Позже отец Пол сообщил мне, что делегация от класса распространяет петицию с жалобами на меня и мои занятия. Мне стало интересно, что произойдёт, когда петиция дойдёт до руководителей программы лечения.

В сцене из фильма «Психо», которую я описываю в 1 главе, Норман Бейтс решает убить Мэрион, как только понимает, что она может встать между ним и его матерью. Эти священники тоже хотели «убить посланца» своей петицией. Дело в том, что бессознательная часть МС сливается с матерью и становится её представителем и защитником. Этот представитель стремится разрушить или опровергнуть всё, что подвергает сомнению связь между матерью и сыном. Более того, он действует против воли самого МС. Эмоциональная реакция этих священников показала мне, насколько табуированной может быть тема созависимости между матерью и сыном. К счастью, несмотря на петицию, глава программы лечения не стал просить меня внести изменения в мой план занятий.

Есть ещё одна история, которая отражает идею «представителя матери». Джим с ранних лет играл для своей матери роль заменителя мужа. В подростковом возрасте он начал встречаться с девушками. Его мать критиковала каждую из его подруг, поэтому ни с одной у него не сложилось. Уже будучи взрослым, Джим пришёл ко мне, имея в анамнезе злобу на женщин, беспорядочные связи и сексуальную зависимость. Он начал проходить терапию, и в какой-то момент его осенило: «О, Господи, — сказал он. — Я точно так же критикую женщин в своей жизни, как моя мать критиковала моих девушек». Это была одна из тех интуитивных догадок, которые часто возникают в процессе терапии. Он стал голосом своей матери. Приходя в его жизнь, женщины сталкивались с тем, о чём он сам не подозревал. Ему нужно было избавиться от них, потому что перед ним стояла дилемма: быть верным себе или быть верным маме. Причём первый вариант был невозможен, поскольку вызывал у него чувство вины. Таково было действие уз предательства. Итак, Джим убирал из своей жизни то, что провоцировало неприятные чувства, — девушек. Один из способов заставить их уйти — начать постоянно критиковать их, как это делала его мать.

Когда кто-то вмешивается в отношения МС с его матерью, он действует как её «представитель», стремясь сохранить и защитить их связь. К примерам подобного вмешательства можно отнести мой урок «Избыток матери и недостаток отца», невинное предположение Мэрион из фильма «Психо» о том, что мать Нормана дурно обращается с ним, а также девушек моего клиента Джима. Матери МС вовсе не обязательно постоянно находиться рядом. Она с одинаковым успехом может жить на другом конце страны или за соседней дверью, а может и вовсе быть мертва. Это не имеет значения. Требование матери сохранять верность ей проникает в подсознание МС и формирует там узы предательства. Из-за этого он автоматически действует как её поверенный. Он защищает их созависимые отношения, хотя они тяготят его и сознательно он хотел бы от них избавиться. Он остаётся верным матери, чего бы это ему ни стоило.

Левое полушарие идеализирует историю, правое её проигрывает

В своей практике я нередко сталкиваюсь со следующей ситуацией: я работаю с пациентом, который, как выясняется, вырос в условиях жесточайшего психологического насилия. Но вначале он утверждает, что у него было прекрасное детство, любящая семья и не было совершенно никаких проблем. Когда человек приходит ко мне с серьёзными психологическими проблемами (зависимостями, изменами, фобиями), мой многолетний клинический опыт говорит о том, что истории о его «прекрасном детстве» попросту не могут быть правдой.