Жених и невеста

Далее — уход от конфликта. Буквально поворачиваешься и уходишь. Это не лучший способ разрешения спора, так как причина разногласия остается.

Наиболее грубый вариант разрешения спора — принуждение. Инициатор навязывает свою волю другому. К принуждению прибегает тот, кто вспыльчив, нетерпелив и… дурно воспитан. Однако человек, с которым обошлись так бесцеремонно, чувствует себя глубоко оскорбленным. Принуждение, хотя им нередко пользуются в жизни, — худший из вариантов.

Если у вас есть характер, то показывайте его перед тем, кто сильнее вас, кто враждебен вам, кто причиняет вам или вашим близким зло. Перед любимым человеком показывают характер только слабые люди, робкие перед сильными. Запомните это!

Самый устойчивый и желательный выход из конфликта — взаимная способность уступить друг другу. Уступить не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что так тебе будет лучше, спокойнее, удобнее. Зачастую это происходит инстинктивно: срабатывает единственный в природе вечный двигатель — механизм взаимного тяготения. Вспомните, как описано Л. Н. Толстым состояние Левина, который, услыхав от Кити слова упрека, сделал попытку оправдаться перед ней и вдруг… «понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он… Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам».

Ссора подобна костру: если не подбрасывать в него дрова, он погаснет сам. Но беда в том, что спорящие словно соревнуются: кто больше подбросит? Каждый начинает вспоминать друг другу накопившиеся обиды. Они стремительно растут, теперь уже речь не о конкретном случае, явившемся причиной ссоры, а чуть ли не о всей жизни. Главная заповедь: в споре следует говорить о том, что послужило поводом для сегодняшней размолвки, а не предъявлять полный перечень провинностей за все время вашего знакомства.

Выражая свое неодобрение, никогда не прикасайтесь при этом к личности. Определять только поступки, только конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты поступил необдуманно», не «ты эгоист», а лишь «повел себя как…».

Понять и простить человека — что может быть желанней и благородней? Но только вот как мириться? И кому начинать?

Многие из нас еще разделяют то мнение, что жест примирения означает признание собственной вины. Конечно, если в ваших отношениях с другим упор сделан на противоположность интересов, протянутую руку могут и не принять. Но с точки зрения отношений взаимопомощи, поддержки, уважения жест примирения — беспроигрышный ход! Ваша протянутая рука — свидетельство того, что вы не затаили обиду и способны продолжать добрые отношения. Всякий акт доверия порождает цепную реакцию доверия.

Итак, мириться нужно уметь. Но это совсем не означает, что следует выучить ряд приемов этикета, а потом спокойно ссориться с уверенностью, что ты сможешь помириться. Нет, речь идет об умении мириться так, чтобы больше не ссориться. Для этого нужно научиться перешагивать через внутренний барьер на пути к примирению. Хотите жить в мире с людьми? Научитесь мириться первыми, преодолевая страх мести. Да, бывает, что и мстят. Уязвляют психологически — словами. Ты, улыбаясь, подходишь и говоришь: «Давай мириться!» А в ответ; «Что, совесть заела?» Или: «И у тебя еще хватает наглости улыбаться как ни в чем не бывало?» Психологическая месть — это оставшаяся обида. Оказавшись в положении человека, принимающего предложение о примирении, трудно удержаться от соблазна выразить «кающемуся» меру своей обиды. Кажется, будто ему ничего не стоила эта история, и надо дать ему понять, что вам она обошлась куда дороже. Надо, чтобы на собственной шкуре почуял, что такое обида. Он ведь все равно пришел с повинной, значит, ему эти отношения важны. Короче, действует логика избалованного ребенка. Поэтому мы очень часто оттягиваем момент примирения, опасаясь быть непонятыми. Мы хотели бы протянуть руку, но при условии, что она будет с благодарностью принята. Готовность к примирению — это полное забвение обид, благожелательная снисходительность друг к другу.

Главный вопрос, который решается в ссоре: «Кто виноват?», — бесплоден. Как правило, каждая из сторон приписывает вину другой, потому всякие переговоры и заходят в тупик. В качестве выхода из такого тупика можно предложить формулу: «Мы оба неправы». Достоинства ее очевидны: она содержит отрицание ссоры как формы общения и выяснения отношений, призыв к взаимной ответственности.

Но из всего сказанного не следует, что нужно научиться «глотать обиды».

Нельзя допускать, чтобы отрицательные эмоции накапливались и в то же время не надо сразу, под горячую руку, выяснять отношения. Сильнее всех — владеющий собой.

Мы позволим себе сформулировать некоторые правила, которыми желательно пользоваться в отношениях с другим человеком.

Итак: