Женщина с большой буквы Ж

– Сегодня смотрел по телику фильм «Герой». Там главный мужик говорил главной тетке: «Ничто не разлучит наши мечи!» Давай тоже придумаем себе какой-нибудь девиз?

– Какой?

– Ну… «Ничто не разлучит наши зубные щетки в стаканчике в ванной!»

Чужая жена и муж в ванной

[1 октября 2006 г.]

Я выторговала у Пола обещание не появляться на глаза Зэку в обмен на ежедневные прогулки. Пол не мог отказать себе в удовольствии подразнить меня. То пропрется мимо, загораживаясь доской для серфинга, – подождет, когда Зэк отвернется, и давай стучать по часам и посылать воздушные поцелуи… То намажет рожу лечебной глиной, нацепит плавательную шапочку и плюхнется рядом на шезлонг.

Впрочем, мой муж ничего не замечал. Агент прислал ему новый сценарий с киностудии Диснея и предупредил, что пробы назначены на 1 ноября.

– Мне репетировать надо. Давай ты без меня погулять сходишь? – каждое утро просил Зэк.

Я соглашалась. Довольный супруг мчался в ванную, к зеркалу, и вскоре из-за двери начинали доноситься цветистые проклятия:

– Ненавижу тебя! Чтоб у тебя из штанов мухи вылетали!

Мы же с Полом проводили дни на пляжах или мотались по Фронт-стрит, заставленной лавками «Сувениры» и «Ювелиры».

Между нами ничего не происходило. Мы просто придумывали себе всевозможные игры. Наблюдали исподтишка за посетителями ресторана – что они делают, о чем говорят. А потом пытались расшифровать их судьбы.

В первый раз мы подглядывали за женщиной, ссорившейся с мамой по телефону. Отгремев, она положила трубку на скатерть, долго смотрела на нее, а потом начала лихорадочно звонить: одной подруге, другой, третьей… Но никого не было на месте, и она всем оставляла отчаянные сообщения: «Перезвони! Ты очень нужна мне!»

Еще была старушка – совершенно марсианское существо: сухие ящерицыны лапки, желтовато-прозрачная кожа – словно пленочки из граната. Она села за стол, разложила салфетку на коленях… Я никогда не видела, чтобы женщина так красиво ела. Такое изящество бывает разве что в танце.

Впрочем, хитом сезона, без сомнения, стали мальчишки, пересказывавшие друг другу «Звездные войны».

– Этот – о! У него – во! Он как даст ему!

– Да не ври! У него лазерный меч!

– А я и говорю: о!

Махание руками, выпучивание глаз – и всем все понятно. «Камеру мне!» – рыдал Пол.

Мы всем придумывали биографии: прошлое и настоящее. И это было безумно увлекательно.

В последний вечер мы бродили по местном молу: внизу, в патио, – живая музыка, по сторонам – арт-галери. Красота!

– Здравствуйте, я представитель Церкви Объединения.

Перед нами стоял мальчик в отутюженной рубашке и бойскаутовских шортах. Лицо, насквозь пропитанное святым духом.

– Я приглашаю вас посетить наше молитвенное собрание и лекцию по пропаганде целомудрия до брака.

Мы с Полом переглянулись, стараясь не заржать.

– А вы, молодой человек, сами придерживаетесь целомудрия? – строго спросил Пол.

– Да!

– И что, вам никогда не хотелось его нарушить? Вот перед вами стоит женщина, – он показал на меня. – У нее ноги голые, декольте опять же. И ничего?

Юноша кротко вздохнул.

– Я пойду… Извините…

– Эй, куда же вы? Вы нам еще не рассказали про свою Церковь!

– Догони и запишись на лекцию, – сказала я Полу.

– На фига?

– Ну ты же придерживаешься целомудрия до брака.

Пол расплылся в улыбке:

– Ой, я не могу – соблазнительница! Нет, душа моя, с тобой мы будем страстно дружить. А за сексом – это к мужу.

Ночью, когда Зэк уже спал, я прошерстила весь Google, задавая в поисковой строке «Пол Вардлоу + голубой», «Пол Вардлоу + бывшая же-на», «Пол Вардлоу + анонимные алкоголики, импотенты, извращенцы, психопаты, пикаперы» и т. п.

Совпадения нашлись только на «Пол Вардлоу + мудак», но это написал адвокат, продувший ему процесс.

Мы

[5 октября 2006 г.]

Есть у нас с Мелиской ритуал: сделать себе по коктейлю с зонтиком и отправиться в джакузи. Сидишь, как в кастрюле с супом варишься. Над головой – пальмы, вдали – горы. Жизнь, как обычно, хреновая.

Мы вываливаем друг на друга проблемы и обмениваемся дурацкими советами.

– Ремонт в доме полгода идет, – жалуется Мелисса. – Я Тедду каждый день долдоню: «Когда ванну покрасишь?» Все стены уже в пятнах. Дети им глаза пририсовали – у нас теперь не санузел, а паноптикум какой-то. Вчера Тедд пришел с работы и тут же за компьютер. Я ему ведро с краской на стол – бац! А он меня слушал, слушал… а потом начал краску жрать.

– Отравился?!

– Ага, как же… Пошел в туалет блевать – дверью хлопнул так, что зеркало грохнулось на раковину. Теперь руки негде помыть.

Мы думаем, что делать. Мелиска замужем уже 13 лет – разводиться глупо, но так жить нельзя.

– Он специально детей к себе приучил. Как играть – так он первый, а как ругаться – это к маме. Детей воспитывать – я, ремонт делать – я, кошку сдохшую закапывать – тоже я.

Тедд хороший мужик, только пофигист страшный. Впрочем, другой бы на его месте не выжил.

Мелиске жалко себя до слез.

– Вот почему одни люди заставляют тебя быть сукой, а другие – зайкой? Я уже с Теддом не могу по-другому разговаривать – только тявкаю. Он специально меня раздражает.

Я вспоминаю строчки великого Кови.

– Люби его.