Женщина с мужчиной и снова с женщиной

– Но заниматься миссионерством мы не будем, – предупредил я. – Потому что мы не миссионеры, мы не уговариваем и не проповедуем.

– Почему? – спросил Инфант, подставляя быстро иссушенный губами стаканчик.

– Не знаю, – ответил я, с охоткой подливая ему. – Наверное, потому что «миссионеры» – это те, у которых «миссия» такая. А у нас никакой миссии нету. Да и скучное это дело – проповедовать. Вот увлекать собственным примером – мы можем. Более того – должны и будем!

– Каким примером? – снова спросил Инфант, потому что он все старался запомнить поподробнее.

Я пожал плечами.

– Своим примером. Гимном жизни, морем света, цветом счастья, – переврал я из классики. – Мы вообще буревестники легкости, шалопайства, безалаберности и разгильдяйства, гордо реющие над седой равниной.

– Откуда равнина взялась? – удивился Инфант.

– Ты чего, не знаешь, ты же на Среднерусской равнине живешь. Ты разве не замечал, что гор рядом нету? – подключился к образовательному процессу Илюха. – Потому что если рядом горы, то это сразу видно.

– А почему она тогда «седая»? – не сдавался Инфант.

Тут мы пригляделись к нему повнимательней: чудит – не чудит? Похоже было, что чудил.

– Да чего ему попусту объяснять, – махнул Илюха рукой на Инфанта. – Одно слово – «жирный пингвин». А вдобавок – и «глупая гагара».

Тут Инфант совсем растерялся, особенно от «гагары». И мне пришлось проявить с ним солидарность.

– Я тоже никогда не знал, кто такая гагара, – признался я.

– Это потому, что ты на море дольше одного отпуска не жил. Вот в прибрежных птицах и не разбираешься, – объяснил мне Илюха. – В отличие от Максима Горького, который, чуть что не так, сразу на остров Капри сматывался. Я там был, там гагар – не сосчитать.

И тут мы обнаружили, что бутылка распита.

– Быстро, однако, – удивились мы одновременно.

– Ну что, а не пора ли нам внутрь? – предложил Илюха, потому что изнутри уже раздавались энтузиазм и сумятица. И мы двинулись в самую их гущу.

Но в гущу нас так сразу не пустили. Трое натренированных на беспорядки женщин энергично преградили нам путь. Мы и не пытались пробиться через них, а даже если бы и попытались, все равно бы нам не удалось.

Взамен мы прибегли к дипломатии, выдвинув на передний фронт меня. Так как я в Инфантовом опекунском совете (напомню, для тех, кто подзабыл) отвечал именно за дипломатию в разных ее жизненных проявлениях.

– Ребята, – обратился я по-мужски к физически натренированным девушкам. Что само по себе должно было смягчить их суровые феминистские активно-лесбиянские сердца. – У меня вон там, за углом, автомобиль заводиться перестал. Такое ощущение, что форсунка в карбюраторе засорилась, а как ее открутить и промыть, я не знаю. Не подскажете?

Ведь в общении главное что? Главное – найти общую тему, потому что люди именно общими темами соприкасаются и роднятся. Вот я и нащупывал здоровую мужскую тему для здоровых феминисток. И похоже, с первого раза нащупал и попал в нее без промаха, как ворошиловский стрелок.

– Да ты сначала весь карбюратор сними и разбери его, – пожалела меня одна из мастеровитых девушек. – Это не сложно, там главное, чтобы штуцер от прокладки отсоединить. Но для этого ты… – и тут пошли такие специальные термины, с которыми из всех знакомых мне людей только один Инфант мог справиться.

Вот я его и подключил. Они даже отошли в сторонку, чтобы не мешать никому своими терминами. И завязался промеж них, по всему похоже, дельный, только им двоим доступный технический диалог.

– Да, надо было иномарку покупать, хотя бы поношенную, – признался я другой сторожившей вход феминистке. – Потому что с нашими машинами только дырки в бюджете проедать. Я вообще немного получаю, а к тому же совсем не умею с деньгами разумно обращаться. Все время мне кажется, что их у меня больше, чем на самом деле, вот и сберечь ничего не удается. Надо бы бережливо к деньгам относиться, распределять их как-то правильно, инвестировать разумно, а то они все прямо как сквозь пальцы просачиваются. Кто б правильную систему экономии подсказал? А то я сам, боюсь, не справлюсь.

– Да, у меня так тоже было, – призналась одна из двух оставшихся на стреме качков. Для которой, похоже, поднятая тема оказалась близкой и небезразличной. Потому что иная феминистка, как известно, вообще ни в чем не уступает парням, тем более в вопросах ведения материального, экономического хозяйства.

– Тут дело в строгом соблюдении баланса бюджета. Главное – не брать бессрочные кредиты, а если и берешь, то не выше чем полпункта от базового рейта. Потому что тогда еженедельный баланс калькулируется по формуле…

В общем, тут я понял, что пора ее свести с Илюхой. Который по всей этой экономической фигне, по балансам, рейтам и пунктам, оказывался для нее значительно более близким человеком, чем я. И они, похоже, понравились друг другу, когда в сторонку отошли и начали по душам отношение к балансам выяснять.

А мне оставалось растопить последнюю, самую натренированную подругу, которую я и растопил, как паровозная топка растапливает залетевшую в нее сдуру снежинку.