Женщина в мире мужчин (СИ)

   И пока я "приходила в себя", врачи мне перечислили длиннющий список отклонений в организме дочери по лёгким и сердечку, сообщив, что автономно (без аппаратов) она жить не сможет... Но это и к лучшему, сказали они мне, потому как у неё лишняя хромосома, и она – Даун. Не знаю, что врачи хотели от меня услышать, может, вопрос: "Как они всё это проморгали?"… Но я даже закричать от боли не могла, только тихо плакала. Я словно потеряла часть себя и "окаменела"... И вывел меня из этого состояния аж через три года только мой будущий сын.

   Естественно, нашу девочку отключили от аппаратов… и она умерла. Как я всё пережила, нет смысла описывать – всё равно не получится. Представьте себе это лучше сами, поставив себя на моё место, если, конечно, сможете... А усугубилось моё горе ещё и тем, что вместо того, дабы объединиться в беде, мой муж предпочёл от меня отдалиться. И более того – стал в проблемах с ребёнком обвинять меня! "Это твой отец алкаш! Значит, твои гены испорчены, а не мои! Ты во всём виновата!" – кричал он мне. Такого предательства от него я не ожидала, но была настолько "раздавлена" смертью дочки, что даже не отвечала на его оскорбления. Зачем? Если человек так думает, то я никак не смогу его переубедить, ведь знаю: людям свойственно свою боль, беду и ошибки "вешать на других". Вот и Алекс свою боль принять не смог и не захотел. Я это, как профессионал, хорошо понимала и иногда думала: "А может – стоит с ним "пободаться?" Ведь мне тоже плохо и больно?" Но после смерти дочери всё казалось таким неважным и мелким, да и не было сил...

   Короче, выкарабкивалась я с большим трудом и в одиночку… И, честно сказать, у меня это получалось плохо. Поэтому я и пошла учиться на "диетолога", дабы после работы как можно позже возвращаться домой. Об этой учёбе не жалела никогда – знания о правильном питании мне очень пригодились, да и моим клиенткам тоже, потому как после смерти дочери меня "посадили" на гормоны, пережигая молоко, и я поправилась. А может, ещё от кучи анализов, которые мы с мужем проходили, потому что врачи никак не могли понять: как прозевали болезни дочери (ведь анализ околоплодных вод тогда у нас ещё не делали). Поэтому к "эскулапам" мы ходили чуть ли не каждую неделю, и сие тоже, надо сказать, не способствовало заживлению наших душевных ран и улучшению отношений с Алексом. Я даже сказала ему как-то, что нам лучше развестись, потому как мы не смогли справиться с навалившейся на нас бедой и стали чужими. И начала собирать свои вещи, дабы уехать к родителям. То есть я реально хотела от него уйти.

   Уж не знаю точно, что двигало Алексом, но тогда он уговорил меня повременить, а назавтра… принес турпутёвку, приобретённую на нас двоих. Как сейчас понимаю: не мог он допустить, чтобы его, "такого чудесного", бросила жена, ибо тур, купленный им, был на остров Бали аж на целый месяц! А по тем временам поехать на Бали было не просто чем-то фантастическим, а скорее – просто невозможным! Благо финансовые возможности у супруга были. Я, видимо, всё же очень хотела поверить, что всё у нас с Алексом наладится, да и, как всегда, стоял вопрос о том, куда я вернусь. Ведь бабушка с дедушкой к тому времени уже умерли, а их дом мать продала. А в тот постоянный бедлам, в котором продолжали жить мои (уже немного постаревшие, но не утратившие "боевого пыла") родители, я возвращаться, пережив смерть своего первого ребёнка, уже не хотела. Нервы были на пределе, и я боялась, что станет ещё хуже, а ведь хотелось ещё родить здорового ребёночка.

   И надо признать, во время отпуска супруг был действительно внимательнее, чем обычно, старался меня всячески отвлечь от дурных мыслей – тем более для этого и усилий прикладывать особых не нужно было. И те, кто был в Индонезии, меня поймут, ибо страна эта просто фантастическая и располагающая к любви. Пальмы, орхидеи, белоснежные пляжи, восхитительные фрукты, обожаемые мной морепродукты, чудесная буддистская и индуистская архитектура… И все вокруг тебе улыбаются! Лучшего места для примирения и придумать было невозможно. Тем паче что окружающие только и говорили: какая мы с мужем красивая пара, и какие у нас будут красивые дети.

   И, конечно же, Алекс меня переубедил, и мы приняли решение: следующим летом (так как после "кесарева сечения" надо было выждать хотя бы два года) сознательно зачать ребёнка, подготовившись к этому. Хотя надо упомянуть, что мы оба никогда не курили, я и супруг очень редко пили вино, не говоря уже о крепких алкогольных напитках, оба занимались спортом, и хоть танцевать профессионально я бросила ещё во время первой беременности – вела занятия, как преподаватель-хореограф. Поэтому "эскулапы" и разводили руками в стороны, "делая большие глаза", когда видели нас с мужем, и в то же время держа в руках карту с перечислением болезней нашей бедной умершей девочки.