Женщина в мире мужчин (СИ)

   Но неважно, сколько раз ты упал – важно, сколько поднялся. И мы приняли решение соблюдать все предписания врачей, постоянно сдавали анализы, даже в Москву ездили на консультации к светилам гинекологии и акушерства. Сразу честно признаюсь: было очень непросто, ибо внутри меня постоянно жил страх.

   Я никому и никогда этого не говорила, никогда этого не показывала, но сосуществовала с ним постоянно... Думаю: только тот, кто пережил подобное, сможет понять мои ощущения полностью. Ведь это был не просто страх, что мою следующую беременность абортируют (а вероятность этого была высока), но и страх того, что врачи опять что-нибудь "пропустят" в моём втором ребёнке, и он снова... Даже писать об этом не могу и не хочу...

   Но Господь, видимо, решил: пока испытаний с меня хватит, а то могу и не выдержать – и "нам" разрешили сохранить мою вторую беременность, взяв все возможные и невозможные анализы и заверив, что с ребёнком всё в полном порядке. Не могу сказать, что страх полностью исчез, но я всё время старалась переключаться только на позитивное и полезное ребёнку – красивые картины, добрые фильмы, классическую музыку, и научилась свои страхи контролировать. Поэтому физически я "отлетала" вторую беременность ещё более легко, чем первую, и танцы вела до "последнего", как говорится, дабы отвлекаться и чем-то себя занимать. Даже занятия по правильному питанию для беременных стала вести. Это сработало – времени на дурные мысли не осталось. Мы уже знали, что у нас будет мальчик, и поэтому я тратила ещё часть времени на покупку разных вещичек для малыша, ведь в магазинах тогда что-то купить было целой проблемой. И мы уже не обращали внимание на примету: мол, до родов ничего для ребёнка приобретать нельзя. В первый раз её соблюдали – и что? И теперь мы решили поступить наоборот. Так что эти приятные хлопоты меня серьёзно расслабили. Настолько, что... даже когда Алекс собрался с друзьями на отдых в Арабские Эмираты (а я была уже на восьмом месяце!), его отпустила. Повозмущалась, конечно, ведь было обидно, что меня "бросают" дома одну, да ещё так "глубоко беременную". Но тогда я себя настолько не любила, что не услышала второй звоночек и предпочла уйти в мир своих иллюзий, где считается нормальным для мужчины уехать на отдых без жены, ждущей его же ребёнка. Сейчас я точно знаю: таких звоночков и предупреждений от Души у нас с вами в Жизни предостаточно – Душа ведь всё время пытается нам помочь и многое подсказывает. Но мы упорно не желаем видеть то, что может разрушить наш иллюзорный мир. Потому что тогда надо будет отвечать себе на вопрос: "А на чём же этот мир держится?" И как тогда жить? Во лжи, как все, или всё же выбрать горькую, но правду?

   И, едва за Алексом закрылась дверь, я чётко поняла, что не такую семью хотела, где муж оставляет беременную жену с "огромным пузом" одну, а сам уезжает отдыхать с друзьями. Задав себе всё-таки вопрос (ибо я всегда любила честность): "А любит ли мой муж меня так, как раньше?", я тут же осознала ответ: "Нет, иначе бы не уехал один..."

   Но... где-то в глубине моего Разума чей-то голос стал меня уговаривать, что, во-первых, у нас будет ребёнок, а во-вторых, любовь почти у всех с годами уходит, а люди продолжают жить и дальше. Я соглашалась, пытаясь себя уговорить, потому как на примере своего общения с большим количеством семейных пар знала: 90% семей так и живут. Но, по правде говоря, у меня это получалось не очень убедительно, хотя я опять и опять повторяла, что хочу невозможного (с точки зрения окружающего мира): жить в любви, понимании и доверии. И, дабы не переживать и не нервничать, я пыталась радоваться тому, что есть: я беременна и на этот раз с ребёночком всё отлично, да и в семье с рождением сына всё может наладиться. Мне, во всяком случае, так хотелось в это верить. Но не всегда наши желания совпадают с действительностью. Ибо как раз понимание, которое я считала неотъемлемым в семье, у нас потихонечку исчезало. Например, ещё во времена, когда мы похоронили нашу девочку, мне захотелось съездить в детский дом, где обитали выжившие дети-даунята, ведь у них всегда целый букет болезней сердца, и они часто умирают в детстве. Алекс был категорически против этой идеи, но мне не запрещал. И на том – спасибо.

   - Мы оба работаем, я – не бедный человек, так что ты можешь себе позволить помогать детскому дому, если тебе так будет легче "прийти в себя", – сказал он мне, за что я действительно ему благодарна.