Женская мудрость и мужская логика

Итак, вехи на пути к любви — привязанность и влюбленность. Вот путь к тому, чтобы появились близкие люди. Да, конечно, это тоже «мы», но качественно иное. Почему? Потому что оно создается каждый раз, в каждый момент заново. Это «мы» не конвенциональное. Оно живое, трепетное, которое в любой момент может умереть, если его не поддерживать вниманием и творчеством.

Снятие дистанции

Когда появляется такое внутреннее «мы», когда приходит ощущение того, что же это значит — впустить в себя, в свой внутренний мир близкого человека — это и есть шаг навстречу себе. Это и есть снятие дистанции. Когда хватает смелости это сделать, тогда другой человек начинает жить у вас внутри. Не как отпечаток памяти, а по-настоящему, как живое существо: он изменяется, вы расстаетесь, вы встречаетесь…

И это снятие дистанции можно назвать шагом к любви. Почему это шаг к любви? Потому что если однажды вы сумеете пустить близкого человека внутрь, то постепенно начнете чувствовать цельность этого человека. И не потому, что он «мой — не мой», «красивый — не красивый», «с ушами — без ушей», а потому, что этот человек действительно стал частью вас. Теперь вы сделаны и из этого человека. Может быть, я не очень складно выражаюсь, но попробуйте уловить смысл. Впустите человека в себя, и он станет частью вашей психологической плоти. И тогда постепенно появится шанс на то, что страх уйдет.

Если двоим удается прийти к таким отношениям, тогда у них появляется шанс, потому что кроме психологического и физиологического возникает еще и духовное. Возникает зачаток переживания, зародыш того, что потом может вырасти в переживание «познай себя как часть мира и мир как часть себя». Через это можно начать учиться любви. И это дает возможность открыться той самой любви, которая именуется божественной.

Не «мой», а «со мной»

Люди сделаны по-другому, или запрограммированы по-другому, или по-другому воспитаны. Как кому больше нравится, но суть от этого не изменится. Они в любви ищут не себя, они ищут того, кто им будет принадлежать. «Ты мой! Ты моя! Она моя! Он мой!» Рефрен любовной идиллии? А раз так, то где дверь, где ключ к той двери, за которой начинается путь от человека боящегося к человеку свободному?

Ключ только в одном: человек не может быть чьим-то, человек может быть с кем-то. Относясь сверхценностно к себе самому непознанному и подпустив к себе человека на короткую дистанцию, люди начинают дергаться по поводу его возможного ухода, исчезновения. Начинает срабатывать то самое: «мое», «мой человек». И это чувство собственности порождает патологическую ревность. То, что я рассказываю, ее не отменит.

Но ревность бывает здоровая, как стимул к творчеству, когда я, видя, что мой близкий человек интересен другим людям, хочу быть интересным, как все они вместе взятые. Тогда у меня есть стимул развиваться, становиться многообразным, брать лучшее от всех людей, которые реагируют на моего любимого человека, и таким образом пытаться заменить ему всех людей. Но напрягая при этом себя, а не близкого человека. Но если вдруг ревность становится патологической, то это проявление чувства собственности.

Повторяю: человек не может быть чей-то, человек может только быть с кем-то. Никто не может и не хочет представить себя в качестве чьей-то собственности, но большинство очень легко представляет другого в качестве собственности своей. Вот он — психологический нонсенс! Спрашивается: «Вот вы, например, можете нормально принять ситуацию, в которой будете ощущать себя чьей-то собственностью?» — «Нет!» — «А вы можете принять ситуацию, в которой кто-то будет вашей собственностью?» — «Да, вполне». Себя — нет, другого — пожалуйста. А вы говорите — «любовь». До любви еще дорасти надо.

Откуда же в нас этот перегиб? Откуда в нормальном человеке такой вывих, что другого человека он может воспринимать как собственность? Социальные машины легко говорят: «Ты принадлежишь народу, ты принадлежишь Родине, ты принадлежишь государству, ты принадлежишь семье». Для социального механизма это естественно. Механический человек, будучи функцией от этой машины, так же спокойно говорит: «Ты принадлежишь мне».

«Я люблю всех вас, друзья мои. Иначе чего бы ради я стал возиться с вами. А если уж люблю, то все будет прелестно. И все мы после долгих забот и мучений будем счастливы, очень счастливы наконец!» — говорил Ланцелот в финале пьесы Е. Шварца «Дракон».

Бормотания, продиктованные биологической или социальной природой, к любви не ведут. Если человек не осознал, что у него есть еще и третья — духовная — природа, шансов у него практически нет. Только из переживания своей духовной природы и появляется то, что называется Человек, и тогда он очеловечивает в большей или меньшей степени свои отношения с другими людьми и тем самым способствует рождению (пробуждению) других людей.