Женско-мужской разговорник

Я. Да. Последний раз именно так и происходило. Мне рассказывали про всех прошлых женщин все до таких тошнотворных подробностей, что мне дурно до сих пор.

Н. Именно потому, что он тебе доверяет и решил, что с тобой можно делиться сокровенным

Я. Зато и откровениями он готов делиться тоже. Знаешь, что он мне заявил тогда? Что женский оргазм настолько ярче и продолжительнее, что мужчины просто не могут не завидовать ему. И потому пытаются подавить женщину во всех остальных сферах, в том числе через свою власть и агрессию, и насмешки и т. д.

Н. Занятно. Думаешь, это действительно так?

Я. Хз, возможно он близок к истине. Во всяком случае для него это точно истина.

Н. Как-то все это жутковато звучит.

….

Интерпретатор мой рассказывает мне с третьих рук историю. Вообще-то понятно, что он говорит о себе, но мы оба притворяемся, что нет.

Предположим, в некоей компании средней руки работает человек 30 сотрудников. И все друг друга миллион лет знают и притерлись и вообще много среди них пар, в том числе и семейных. И вот однажды на свежеоткрывшуюся вакансию приходит юная совсем барышня. Буквально лет 20. Только сучилища. Высокая, стройная, длинноногая, со всеми весьма лакомыми ингредиентами, и при этом у нее личико куклы. Дитя дитем. Но голос у нее низкий, почти утробный, заставляющий мужчин непроизвольно нервно сглатывать. И вот один вполне зрелых лет человек понимает, что не может перед ней устоять. И чувствуя дикую робость и стеснение внутри, начинает особо энергично шутить, хохмить, со всеми трепаться всякий раз в ее присутствии. Она никак не показывает ни своей заинтересованности, ни отторжения. Смотрит только своими глубокими зелеными глазами, курит, поправляет рукава, демонстрируя многочисленные татуировки, закидывает ногу на ногу в короткой юбке.

И. Я не могу, с ума схожу, когда она рядом!

Я. Так пригласи ее на кофе.

И. Думаешь, согласится?

Я. Почему бы нет?

И Она такая юная. Я просто развалина рядом с ней.

Я. Во-первых ты не развалина. А во — вторых, откуда тебе знать, возможно она ищет именно таких отношений, патронаж и опеку. В-третьих — она пока нифига не шарит в профессии — ты мог бы многому ее научить.

И. Какая нахрен профессия, я трахать ее хочу!

Я. Ну и трахнешь за компанию.

И. Но ведь я испорчу, сломаю ей жизнь. Она совсем юная девочка.

Я. Сломать жизнь можно только тому, кто сам согласен и готов ее ломать, а это уж никак не твоя вина. И потом — я боюсь, у нее уже есть опыт и скорее всего немалый, и таких ломальщиков до тебя у нее был не один и не два.

И. Думаешь все-таки пригласить?

И опять за рыбу деньги, этот разговор может ходить кругами бесконечно. А за всем этим стоит конечно же его панический ужас — быть отвергнутым. Казалось бы — он ничего не теряет. Но нет — он теряет всего себя. Потому что какая-то юная нимфа не приняла его подкатов, а значит отвергла его всего, целиком. (PS — она кстати его таки отвергла в итоге. Но он мысленно был уже готов такому исходу, вроде не самоубился пока с горя).

…

Все подружки хотят упорядочить мою жизнь. Прямо-таки считают делом чести. В каждой женщине есть немножко от свахи. Ну и просто взаимопомощь никто не отменял. Присылают мне всяческие статьи о том, как надо выбирать и как не надо выбирать, как слушать сердце, «а не другой орган искусно под него маскирующийся».

И вот что заставляет женщин пытаться устраивать чужую судьбу? Ну на самый первый взгляд — желание помочь. Устаканить тебя, обустроить, чтобы ты уже прижала задницу и гнезда вила. Но в глубине души, я подозреваю, они чувствуют некоторое беспокойство. Потому что пока на свободе одинокая самка человека в расцвете сил — это как бы заставляет мобилизоваться тебя саму. И оглядеть себя внутренним взором критически. И не всегда прийти к утешительным выводам.

….

Из комнаты дочери доносится дикое ржание. Им с подружкой завтра нужно защищать проекты, 11 класс в разгаре, и поэтому они сегодня упражняются в навыках проведения презентации. Моя пишет про аллергии на цветы. Наукообразный текст на 40 страниц и еще 10 с иллюстрациями. Не припомнив ничего смешного про диффенбахии и декабриста, заинтригованная иду к ним. Меня тут же с порога спрашивают — а ты знаешь, как выглядит пенис улитки? Нет говорю, бог миловал, как-то обходилась до сих пор без этой ценной информации. Оказалось, у подружки проект про ахатин: «Улитки — как пример выгодного домашнего животного». Типа экономнее чем кошки. Брр все равно они противные. Так вот, улитки по два часа могут заниматься этим прекрасным процессом размножения. Стоят себе трутся взаимно шеями. Подружка весьма выразительно показала, как это происходит. Вот завтра она и напомнит не юным уже преподавательницам, как это бывает. Пусть хоть на улитках вспомнят.

…

А образ таки не отпускает. Эта улитка прямо-таки ползает и ползает за мной. Преследует. И вот у брюхоногих моллюсков явно нет всех этих заморочек. У них брюхо, ноги и два часа удовольствия. И никаких тебе потом рассказов про бывших и про то, что у него рожки длиннее и раковина побольше чем твоя. Расползлись себе по углам, хрумаем салат.

…