Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

«Такая “любовь”, вернее, страсть, как правило, на расстоянии, свойственна определенному типу личностей. Это часто незаурядные, творческие люди, с богатой фантазией и воображением. Они жаждут любви и стремятся быть любимыми, часто не осознавая это и считая себя недостойными любви. Однако сознательно или подсознательно выбирают ситуации, когда общение или взаимность заведомо невозможны или маловероятны. Этим людям свойственно кумиризировать и идеализировать объект симпатии, который часто перерастает в страсть. Если на фоне отрицательного личного опыта присутствует еще и депрессивный фон, плюс внутреннее эго-влечение к печали (кстати, Х, к счастью, сознает это), то ситуация усугубляется.

Тенденцию выбирать “недосягаемых” объектов любви можно проследить с детства. Одна особа, например, с раннего возраста страдала на расстоянии по какому-либо кумиру (артисту, певцу), вся ее комната была увешана портретами очередного “объекта”. Более того, она пыталась подражать ему (внешностью и манерами) и как бы “ощущать себя им”, то есть в своих фантазиях пыталась “жить его жизнью и думать за него”. Вы скажете, что многие в определенном возрасте в какой-то мере испытывают это. Возможно, но, как правило, с годами все проходит и на смену приходит реальное общение с конкретными людьми. Однако у этого человека с возрастом все это переросло в аналогичные чувства к реальным людям, но, как правило, это были “объекты на расстоянии”, то есть люди, с которыми общаться было почти невозможно в силу каких-либо обстоятельств. И на них перекинулось стремление подражать, думать за них, пытаться “представить себя на их месте, жить чужой жизнью” (вспомните мысли Х: “А как у него?”). Другой пациент “обожествлял” места, связанные с любимой – район, где она жила, где работала и т. д. Мы не будем здесь комментировать, патология ли это.

Но для Х есть некоторые советы и тезисы, которые, может, помогут ей и другим людям такого склада выйти из ситуации. Кстати, хорошо, что наш автор не утратил критику к своему состоянию: это значит, что страсть не так еще далеко зашла.

Прежде чем в омут бросаться, надо было рассуждать и снимать информацию, отбросив по мере сил эмоции и укоренившиеся в сознании стереотипы. Таким образом, включайте тормоза, пока максимально не узнаете все о человеке. Надо было сразу, как только Х узнала что Y женат, попытаться включить фантазию и не тешить себя тщетной надеждой. Это ей удалось на время с Божией помощью, однако она, возможно, не прилагала все усилия, и тоскливо приятные навязчивые мысли вновь лезли в голову.

Единственный выход – забыть все это как кошмарный сон и не думать, что это было и было ли вообще что-нибудь со стороны Y. Мы часто пытаемся думать за других и трактовать их поступки в свой адрес. Тем более – учитывая настрой Х. Как она пишет, Х. изначально была уверена в счастливом конеце внушенного себе, запрограммированного сюжета: Х приедет, а Y ждет только момента, чтобы завязать общение с ней, может, так и было первое время, кто теперь скажет, – все могло показаться, а может, и нет. Трудно утверждать, что было со стороны Y. Бывает, мы и сами порой не понимаем, зачем и что делаем, не контролируя себя (Х признает это и о себе). Да и Х вела себя негативно, что могло оттолкнуть или напугать кого угодно, даже если этот человек был влюблен в Х и не женат. И, наверно, уже не первый раз “проклятый негативизм” подводит ее. Кстати, возможно, мужчины думают, что у Х есть кто-то и боятся подступиться. Более того, как пишет один психолог, “печальный лик и вечная тревога в глазах – лучшее средство отпугнуть возможного кандидата”. Х боится, что поймут? Не стоит скрывать своих чувств. Показывайте свое отношение, однако бегать ни за кем не надо.

Х не хватает любви к себе (в хорошем смысле слова). В Евангелии сказано: «Возлюби ближнего как самого себя», что предполагает естественную любовь к себе. Хоть любовь бывает разной, то, что может быть применимо к ближним, подходит и для обсуждаемой нами сферы – отношений мужчины и женщины. Да и психологи пишут, что если человек не любит себя, то он не может по-настоящему любить других и не позволяет другим полюбить себя (часто себя не считая достойным любви). Кстати, негативизм Х – есть, может, и уход от возможной взаимности, ведь она признает, что не только в этой ситуации имел место “этот проклятый негативизм”. У Х есть “псевдолюбовь к себе” в виде потакания страсти, это какое-то саморазрушение, болезненное состояние. Легко сказать со стороны, но надо было поставить точку и пытаться общаться “как со всеми”, и установить хорошие, может быть, приятельские отношения.