Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

Нельзя считать, что мы выше какой-либо страсти (даже самой гнусной). А то, чтобы мы осознали нашу немощь, мы Божиим попущением можем быть ввергнуты в нее, и тогда только с Его помощью мы сможем победить ее (как временами и пытается Х). Она пишет, что ее не посещали ревность и зависть и признается, что вслух говорила, что “выше всего этого” и давала советы. И вдруг на нее нахлынули и ревность, и зависть. Даже если это не зависть, а “тоска по тому, как у других”. Это тоже страсть. Это потеря себя. Х, вы не раз убеждались, что то, что в фантазиях воображается как какой-то загадочный, интересный, недоступный мир, при столкновении с реальностью оказывается банальностью и порой вызывает обратные чувства. Не исключено, что в случае с Y это могло оказаться так же (относительно его “загадочного, недоступного Х мира”). К тому же интересы у вас явно разные. Даже сейчас, в этом состоянии, Х отмечает, что Y – несколько примитивен, “как все” и т. д. и мировоззрение у них разное. К тому же “сознательно становиться соучастником чьей-то неумной, некрасивой жизни – глупое, заведомо безнадежное дело”, как пишет одна женщина-психолог.

Кстати, желание “жить жизнью другого, быть на его месте, пройти его путь, раствориться в другом” – тоже страсть, означающая опять саморазрушение. Это и невозможно физически, согласно земным законам. Мы не можем полностью понять другого человека, отождествиться с ним. Нельзя пытаться делать это. Здоровые отношения, даже близкие, предполагают какую-то долю дистанции.

Надо уважать свой мир и свой путь. Каким бы тяжелым он ни был, – это ваш путь, ваш крест. Вы Господу нужны. Кстати, возможно, мало зная о скорбях Х, и другие воспринимают ее со стороны так же, как и она “других”. А то, что “у других все как по маслу”, – так у тех свой путь. Да и все ли мы знаем о “других”?

Х относится к “застревающим” (это не диагноз и не приговор, а возможность изменить себя). Y ушел, формально попрощавшись, у него свои дела, и, может, действительно, Y “сейчас развалился перед ТВ и уже забыл обо всем”. Неужели и это не отрезвляет Х? А она все страдает. Кстати, у мужчин другая психология, они более психически подвижны. У них свои, мужские интересы – работа, машина, дача и др., – погружение в которые помогает “исцелиться” от безнадежного чувства.

Хорошо, что Х нашла в себе силы сказать “слава Богу!” Любое разрешение ситуации – положительно, так как в любом случае это определенность. Надеемся, что для Х конец послужит началом. Жизнь такова, что не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И может быть, через кажущийся плохой конец Господь оберегает Х от неполезного общения, и не исключено (ведь уже не раз были такие случаи в жизни Х, не правда ли?), что Х когда-нибудь поймет, к чему все это было. Молитесь, как раньше: “Дай, Господи, трезвение!”, хоть и будет на романтику тянуть (это искушение).

Главное, не сделать “с горя” какую-либо глупость. И не зарекаться, что ни с кем не будете общаться. Откройтесь навстречу реальным отношениям, но не теряя себя.

И не надо “хоронить” Y. Он жив. И, может, у него действительно все хорошо (но в любом случае это выглядит не так, как вы представляете в фантазиях). Найдите силы за него порадоваться (не вдаваясь в детали и выключив воображение). Но это уже высший пилотаж (это уже христианская любовь). Может, когда-нибудь Х будет дано так относиться к ситуации (ведь и она на это надеется)».

А вот что пишет М. Изотова в книге «Правила поведения в брачный сезон»:

«Вы влюбляетесь не в человека, а в ваше представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вам довелось приблизиться к своему идеалу, он разочаровал бы вас. В следующий раз, когда вы опять влюбитесь, посмотрите правде в глаза. Если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами общаться, значит, он к вам равнодушен, если он равнодушен к вам сейчас, то вряд ли в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам. Вы все-таки на это надеетесь? Значит, вы живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам пора оторваться от своих мечтаний и начать жить. Не поддавайтесь искушению проводить время только в заоблачных высях! Перестаньте подпитывать свою “неземную любовь”, окружая себя пустячками, которые обронил ваш кумир, или посещая места, где он может продефилировать в компании подобных ему “небожителей”… Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь по Интернету или междугороднему телефону, а видитесь редко – значит, вы склонны очаровываться тем, чего в реальности очень мало или нет вообще».