Жить легко. Как перестать бороться с собой, судьбой и миром

Жизнь-то продолжалась, а ничего не менялось. Я стала искать выход, дабы ситуацию исправить. Дальнейшим этапом было освоение книг про позитив и то, как улучшить жизнь, – им нет счета. И все не то. Кто читал, тот поймет: все это лабуда. Вот хрень полнейшая, согласитесь? Помню, в одной из книг прочитала про утро: надо таки устраивать час для себя. Вот они серьезно? Простому смертному, работающему по найму? Семья, дети и бегом на работу, дабы не опоздать. Что вы скажете по этому поводу? Мне на тот момент не зашло. Возможно, если бы я работала с 9:00 или 8:00… Но у меня были обстоятельства, которые не позволяли проводить сей ритуал.

Я тогда жила в одном городе, работала в другом, при этом час на дорогу, двенадцатичасовой рабочий день. Подъем в 4:45. Они предлагают вставать на час раньше, то есть я должна была проснуться в 3:45, при том, что ложилась почти в 00:00. Ха-ха. Так себе перспектива! Приезжала, принимала ванну, ужинала – и на боковую, потому что завтра опять в 4:45 вставать. Когда прочитала об этом «улучшении», у меня прямо вырвалось: «Е…!» Жаль, конечно, что нет такой буквы в русском алфавите! Ее надо ввести. С ней проще в таких ситуациях. В тот момент, так и вырывалось из моих недр: «Это Россия, детка». У нас менталитет не тот, традиции, нравы, свой ход и ритм жизни, да и вообще у нас все по-другому. Гараж, переделанный в комнату у моря, не купишь – вот прямо ш-ш-та-а-а? Не наше это…

Сколько перерыла информации, статей – ничего я для себя не нашла. Либо всякие принуждения улыбаться и быть на позитиве всегда, при любых обстоятельствах. Вот как воды попить! А как это возможно, стесняюсь спросить? Я вообще-то живой человек с чувствами, с эмоциями. В общем, я поняла, что мне не нравится читать такую лабуду. Буду искать дальше. Где же это счастье зарыто? Как жить счастливо, чтобы все устраивало?

Вот это все и сказывалось на моем жизненном пути. Из массы пройденного и изученного мне ничего не помогло изменить жизнь. Знаете почему? Потому что на тот период осознанности не было. Да и ответственность я с превеликим удовольствием перекладывала на кого угодно и на что угодно, только не на себя. Вот и получилось то, что получилось.

Автопилот жизни

Дни превратились в серую рутину, а ночи – в безысходные раздумья. Мечты о приключениях и успехе казались далекими и недостижимыми. В сетевом бизнесе я хоть и вышла на звание менеджера, но дохода не видела. Муж – с постоянными наездами: куда я все лезу и чего мне неймется и не живется как всем. (Опять эти стереотипы – поднимаю указательный палец и говорю: «Ну да, стереотипы»). Пришлось отказаться от этих задумок. Семья ведь дороже! Вот так я потеряла веру в себя и свои силы. Позже, конечно, это сыграло свою роль, но на данном этапе так.

Жизнь не собиралась останавливаться. Судьба моя – ну, вы уже знаете, – та еще ***. Встречи с людьми и жизненные ситуации становились каким-то испытанием. Столкнулась со множеством неприятностей: потерей близких, сменой рабочих мест в разных сферах и невероятными финансовыми трудностями.

Колесо сансары какое-то! Семья требовала много сил и энергии. Отработаешь смену – потом готовка, стирка, уборка, уроки с дочкой, своя учеба… Внимание семье. На себя забила. Отодвинула свои «хочу». Надо же быть хорошей женой, хорошей мамой. Чувствуете, как пахнуло стереотипами? А я тогда это не осознавала, что, собственно говоря, и привело меня в состояние живой мертвой. Тело-то вроде ходит, но при этом потухшие пустые глаза, опущенные плечи, лживая улыбка. Вроде бы живая, но умершая душой. Я такая была не одна. Таких много.

Вы замечали, сколько вокруг нас, людей, которые хоронят себя ЗА-ЖИ-ВО? Они ходят на работу. Занимаются обычными делами. Живут на автопилоте. Этакий день сурка! Сюжет жизни цикличный. Проторенные дороги, старые привычки, не приносящие пользы.

В лицах мелькает усталая скука. Безысходность, суета, стараются все успеть, какая-то загнанность в матрицу городского ритма. Жизнь пролетает, как фанера… Поглощенные едой, питьем, холодильником, ТВ. Жертвы интернета. Ходят спящими или спят на ходу. Недовольные, в депрессии, считают себя неудачниками. Но при этом ничего не предпринимают. Не прикладывают каких-либо усилий. Это же трудно! Это же лишние телодвижения! Это же надо стать ответственным! «Я жертва, слабак, немощь, помогайте мне все». Как я тогда устала! Сама, конечно, виновата: все взвалила на себя. Цикличность проблем в семье не прекращалась, что, собственно говоря, привело меня к следующему этапу.