Жить втроем, или Если любимый ушел к другому

По моему, даже любой  подросток  знает  о  том,  что  самый  популярный гей-клуб  -  это  "Три  обезьяны".  Появились  даже  гей-бутики.  Есть  даже телефонная линия для геев (операторами  на  ней  работают  только  мужчины), информационный канал для геев. Со всех телеэкранов в открытую говорят о том, что "голубая" группа сформировалась не только в  банковских  и  нефтегазовых компаниях, но и в руководстве страны. Она отстаивает собственные интересы  и постоянно привлекает в команду "своих".     

Господи, иногда так хочется взяться за голову и закричать: "Мужики, где вы?!  Что  вообще   происходит???   Почему   такие   интересные,   красивые, самодостаточные и не с нами?!"     

Все  вокруг  говорят  о  том,  что  гомосексуализм  -  это   врожденное отклонение. Тогда ответьте  мне  на  вопрос  -  как  я,  молодая  интересная женщина, выйдя замуж за точно такого же интересного  мужчину,  после  7  лет брака могла узнать о том, что мой муж, оказывается, гомосексуалист или проще говоря "голубой"???     

А знаете, что самое страшное в этой ситуации?  Самое  ужасное  то,  что гомосексуализм — это навсегда. По большому счету,  я  никогда  и  ничего  не имела против однополой любви, но почему какой-то гей разрушил мое счастье  и мою семью?     

... Закрыв глаза, я выпиваю добротную порцию виски со льдом, ни  грамма не морщась, закусываю лишь тонкой долькой лимона и думаю о своем  муже.  Все эти годы я считала, что он "натурал", но, прокручивая в голове  заново  один из наших последних разговоров, я вспоминаю о том, как он признался мне,  что это не так и что все эти годы я не догадывалась о его тайне. Он бил  себя  в грудь и кричал мне о том, что все эти годы, что он со мной жил, он постоянно себя жалел. Боже, как же больно слышать такое!     

Он говорил, что мужчина — это лучшее творение природы.  Боже,  что  или кто тогда женщина? Когда я обозвала своего супруга "голубым" и сказала,  что он реально болен, он ответил, что это не болезнь. Это состояние души. Больно слышать от того, кого ты действительно любишь, что все это время он  был  со мной одинок. Противно и мерзко знать, что у меня появилась не  соперница,  а соперник.     

Когда я попросила его очнуться и взять себя  в  руки,  он  сказал,  что больше не может жить со мной скрепя сердце и  что  он  и  врагу  никогда  не пожелал бы побывать в его шкуре. Он больше не хочет кривить душой и  впервые за все это время стал откровенным.    

  "Хочу гореть, сгорать, волноваться  до  хрипоты  и  даже  до  ломоты  вкостях. Ты никогда не могла мне этого дать!!!"    

  Эти его слова прозвучали как пощечина.    

  "Если я останусь с тобой, то мне будет больно и обидно за то, что жизнь пройдет мимо меня, а проще говоря,  она  пройдет  зря.  Я  не  позволю  тебе похоронить мою надежду на настоящее счастье!!!"    

  Как же тяжело это  слушать.  Как  тяжело...  Как  вы  уже  поняли,  мой когда-то заботливый, вполне приличный и, как мне  раньше  казалось,  любящий муж встретил того, кого, по его словам, он ждал  всю  жизнь.  Того,  кем  он грезил в своих снах, кого представлял в мечтах, при виде кого ощущает  дрожь во всем теле. Вот так вот, дорогие мои,  он  ощущает  дрожь  в  теле  не  от красивой женщины, а от мужика. Женщины, как я поняла, его больше не волнуют.   

   Даже не знаю, что мне делать: плакать или смеяться.  Что  лучше,  когда появляется соперница или соперник? С кем мне  тягаться  и  конкурировать?  С мужиком??? Простите, но я даже представить себе не могу, как они  занимаются сексом... Меня выворачивает при мысли о том, как они заключают друг друга  в свои объятия, набрасываются друг на друга,  как  голодные  волки,  испытывая неземную страсть. Когда мой муж сказал мне о том, что он не может  жить  без молодого тела своего спутника, что он полюбил его с первого взгляда, что  он просто жаждет быть с ним единым целым и что таких потрясающих оргазмов он не испытывал никогда в жизни, я  отвесила  ему  хорошую  пощечину  и  от  обиды заревела.    

  Когда я прокручиваю все это в голове, мне  начинает  казаться,  что  от боли и безнадежности парализует все мое тело. Я  даже  не  могу  описать  то состояние, в котором нахожусь в эти минуты. Я смотрю  на  фотографию  своего мужа и чувствую, что смотрю на совершенно  чужого,  далекого  и  непонятного человека.    

  Все, что я узнала о своем муже, стало  для  меня  громом  среди  ясного неба. Хочется рыдать, кричать и биться головой о стену. А  еще  мне  хочется умереть. Если бы у меня был не соперник, а соперница, то мой  муж  оставался бы для меня мужчиной, за которого стоило бороться и  к  которому  стоило  бы стремиться. Увы, но это совсем не тот случай. Теперь это уже не тот человек, с кем бы было можно разделить свою жизнь. Какой же ужасной ошибкой стало то, что я смогла  полюбить  человека,  сущность  которого  я  так  и  не  смогла разглядеть.