Житие мое 2003

б) Оттуда же (благодаря землякам и тамошнему поголовью бобров) приперла диплом 3-го места в номинации "лучший дебют" вообще за 2003 год. (Нагла, мать, и как только не надорвалась!!!)

в) Познакомилась там же с уймой хороших людей, писателей и читателей:-)

г) Дала самое идиотское интервью всех времен и народов, по поводу чего второй день хожу с посыпанной пеплом головой.

д) Встретила ДР в Киеве и нагло объела одну читалельницу, загнала вторую и обобрала на предмет рисунков третью:-)))

Ё-мое… ну я крута!!!!!!!!!!:-)))))))

З.Ы. Получила от подруги "письмецо", над которым тихо рыдала пару минут…:-))0

"Привет, великая и ужасная писательница!

Как там Харьков? Небось дыра дырой и фантасты придурошные бродят по улицам с мечами? Тебе уже вручили твою открывашку? Ты ее хоть поднять сможешь?:)

Сцена на границе!

Таможенник, грозно:

— А что это тут у вас? О-о, раритет-то какой — им небось еще Тарас Бульба сыночка мочил, а вы наше национальное достояние вывозите?

Олька, гордо:

— Сам ты раритет! Это безвозмездный дар, не подлежащий налогообложению, восторженных украинских читателей великому белорусскому таланту, дебюту года и просто очень красивой женщине!

Таможенник, офигевая:

— Так, я что-то не понял — кто тут дебют, кто талант, а кто красивая женщина???

Олька, оскорбленно:

— Ты что, не видишь, кто перед тобой? На колени, холоп, а то щас превращу тебя в…э-э-э… седло для Кащеева коня!

Олькин муж из угла, ехидно:

— Лучше в седло для Василисиного велосипеда!

Таможенник:

— А документики на раритет у вас имеются?

Олька:

— И что, интересно, там будет написано? Меч-кладенец волшебный, 1 шт.? Не кантовать?

Таможенник, вкрадчиво:

— А в сумочке у вас что позвякивает, а? Алкоголь везете сверх установленной нормы?

Олька:

— А это, блин, зелья и декокты всяческие — я ж ведьма, как-никак! Отравить там кого, или наоборот, приворожить… хи-хи!

Таможенник, мрачно:

— Оно и видно… А почему в декокте три перчика плавают? и 40 % на этикетке?

Олька:

— Э-э-э… Ну… Так это ж приворотное зелье — мужик выпьет и бери его голыми руками, ему уже все по барабану!

Муж Ольки в углу горестно вздыхает. Таможенник безнадежно машет рукой и выходит из купе. Олька показывает одной рукой ему фигу в спину, а другой рукой (с зажатым в ней мечом) грозит мужу.

Такая вот история…

Бухло мне не забудь, писательница! А то тебе и меч не поможет!"

ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!:-))))))

#

Помолясь и перекрестясь:-))

Начать с того, что в Харьков я ехать не хотела. Причем до такой степени, что мужу пришлось буквально выпихивать меня из дома, красочно живописуя, как будут издеваться надо мной друзья и близкие, если я, неделю морочившая им голову своей манией величия и фестивалепозывными симптомами, останусь дома. Последним и самым весомым аргументом послужило упоминание о закупленных мужем копченых окорочках, покоившихся на дне сумки, которые я получу только в поезде.

И я сдалась. (Свернуть)

Поскольку ехали мы ночью и в гордом одиночестве, рассказывать об этом особо нечего, кроме, разве что, процесса жадного поглощения вышеупомянутых окорочков, после чего я снова загрустила и полезла на верхнюю полку читать «Космический госпиталь» Уайта, без зазрения совести одолженный у коллеги по работе.

После знакомства с подозрительно добрыми и вежливыми таможенниками (не к добру!!!) мы завалились спать, и остальная часть путешествия опять-таки не заслуживает внимания, кроме завтрака остатками курятины и попыток подвести глаза в движущемся поезде, едва не оставив их на карандаше.

Поезд опоздал на полчаса, да и вообще пришел в час дня (регистрация гостей длилась до двух), так что от комитета по встрече осталась только сиротливая бумажка на столбе с загадочной, одинокой надписью «Звездный мост», и гостиницу нам пришлось искать по методу доводящего куда угодно языка, как ни странно — русского, ибо украинскую речь в Харькове я слышала только из динамиков метро.

В гостинице, естественно, нас тоже никто не ждал, а на столе под табличкой «Оргкомитет» пили пиво совершенно посторонние типы, не желающие ни регистрировать нас, ни одаривать, ни прописывать в гостинице. Зато они нас охотно послали. На пятый этаж, в штаб оргкомитета.

Я стиснула зубы, сказала себе, что великие люди должны быть скромными, и пошла искать оргкомитет. Оный обнаружился в указанном типами месте, где на нас воззрились с несказанным удивлением, но бэджики и плакаты все-таки выдали. Как всегда, мое невезение и мужнина халява сработали в своем репертуаре: мне достался бэджик с моей настоящей фамилией, которую я просила на оном не печатать (пришлось спешно его подворачивать, так что при ближайшем рассмотрении я походила на примазавшуюся к фестивалю без уплаты взноса), а мужу — 444 номер (ибо он твердо уверен, что 4 — круглое число, и переучить его на 10 или хотя бы 5 невозможно).