Житие мое 2003

— Нашла время… — простонал Глас, и я услышала отчетливое звяканье. Увы, бульканьем оно не сменилось, и вместе него раздался такой трепещущей стон, что мне и в самом деле стало неловко тревожить так глубоко скорбящего товарища. Но тут лифт снова проскочил вниз и я безжалостно возопила:

— Выташите меня отсюда!!!!

— Оххххх… — Надеюсь, у Гласа ведерко имелось. Не хотелось бы думать, что вызванная моим воплем реакция пришлась на пульт управления лифтами. После долгой страдальческой паузы Глас прохрипел: — А вы кнопочки понажимайте… вдруг он сам поедет…

Я мстительно нажала снова отскочившую красную кнопку.

— Никуда он не едет! Зато очень даже падает, и мне это не нравится!!

— А нафиг было в него садиться? — резонно полюбопытствовал Глас. — Молодая, здоровая, могла и по лестнице ножками…

Я подумала, что могла бы сделать этими ножками еще кое-что. Во все подвернувшиеся под них места. Вообще-то да, физически могла, но практически наша лестница обособлена от лифтов, свет на ней не горит, и под покровом интимной темноты на ней справляются все физиологические нужды, от сексуальной до большой, причем всеми представителями животного мира. А после данной конкретной ночи я вполне могла там наткнуться на зверски изнас… избитый труп Деда Мороза, ибо местные наркоманы и извращенцы нашу лестницу тоже очень любили.

— Это в последний раз!!! — клятвенно соврала я.

— Не-а… — печально отозвался Глас. — Не могу…

— Почему?! — офигела я, представив некий утвержденный министерством жилищно-комунального хозяйства план по разбившимся в лифтах писательницам, за невыполнение которых лифтеров лишают премии.

— Потому что мне х…во, — честно признался Глас, подкрепляя свое признание красноречивым звуком. — Вот разве что бригаду спасателей вызвать…

Я заорала, что согласна даже на пожарников с милицией и собаками, лишь бы меня наконец извлекли из этого гроба на тросиках.

— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.

Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.

И тут свет погас вообще.

— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.

После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.

Не веря своему счастью, я на негнущихся ногах вышла из подъезда… и наткнулась на бригаду в костюмах спасателей, но с синюшными рожами давно не бритых упырей.

— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!

— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!

Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.

А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…

#

Нет, не пойду топиться — уговорили:-))

Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.

Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.

Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)

#

(без темы)

Вымыла кошку. Хорошо!

#

Не берите, парни, замуж…:-)))

Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((

(Свернуть)

1) жениться вообще вредно;

2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.

3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.

4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.

5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"

6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.

7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.

8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще

9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.

10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".

…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)

#

СтЫх

Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…

Нам все кажется — что мы вечные

И что время всегда остается

Помириться при завтрашней встрече

Рассказать, что давно уже рвется

Позабыть все смешные обиды

Гордость, мелочность, страх обмануться

И, как в воду, безумно, бесстыдно,

С головою в любовь окунуться

Нам все кажется — что мы вечные