Живи и чувствуй

Если гнев долго подавляется, он накапливается и рано или поздно выходит из-под контроля. При этом мы ещё больше убеждаемся в том, что лучше не злиться никогда и снова копим гнев до следующей вспышки. Если же мы разрешаем себе выражать сразу любое малейшее раздражение, то необходимость в подавлении гнева отпадает сама собой. Следовательно, не происходит накопления, и взрывы не случаются.

Владимир обратился ко мне из-за неконтролируемых вспышек ярости. В беседе выяснилось, что на работе он терпит унижения руководителя, а придя домой, на простой и безобидный вопрос ребёнка реагирует ужасными криками и оскорблениями. Таким образом этот человек выражал сыну гнев, который на самом деле относился к начальнику. Владимир не чувствовал в себе смелости выразить эмоции действительному адресату, т. к. боялся увольнения. Поэтому в диалоге с начальником терпел унижения, подавлял гнев и нёс эмоции домой. После приступа гнева на сына мой клиент испытывал чувство вины, считал себя неадекватным и ещё больше боялся своих эмоциональных проявлений. Как следствие, мужчина всё сильнее подавлял недовольство, а гнев, как резиновый мячик, выстреливал там, где его не ждали. В результате нашей совместной работы Владимир набрался смелости и однажды твёрдо сообщил начальнику, что такая форма общения для него неприемлема. Он был готов к увольнению, но этого не произошло. Руководитель услышал и сменил формат диалога. А через некоторое время наш герой получил повышение. Отношения с ребёнком значительно улучшились.

В этом примере мой клиент ходил по кругу: здоровый функциональный гнев – подавление – вспышка – вина – снова подавление здорового гнева. Освобождение гнева привело к тому, что Владимир научился защищать свои границы, выпустил наружу силы, которые уходили на борьбу с гневом и прозябание в чувстве вины. Эти силы пошли на улучшение качества работы и контакта с ребёнком. А гневу больше не приходилось выскакивать в неожиданных местах, т. к. он использовался по назначению.

Ещё одно распространённое убеждение: «Если я буду злиться, меня никто не будет любить, уважать, принимать, я останусь в одиночестве». Это убеждение, как правило, лежит на более глубоком уровне и может не осознаваться. Меж тем, в реальной жизни гораздо с большим уважением относятся к тем, кто умеет за себя постоять, обозначить свои потребности, границы и интересы. К сожалению, очень часто бывает, что «вытирают ноги» именно о тех, кто боится сказать что-то против. Может быть, цель не остаться в одиночестве при этом и достигнута, но счастлив ли человек в тех отношениях, где ему нельзя проявлять себя – большой вопрос. Не развалятся ли эти отношения, когда он перестанет быть удобным, как кресло? И нужны ли в действительности отношения, которые от этого развалятся?

Что делать с уже накопленным гневом?

Его можно канализировать. Так называется в психологии процесс избавления от накопившихся ненужных чувств. Есть масса приёмов для этого: выехать в лес и там проораться вдоволь, пойти на уроки горлового пения, побить подушку или боксёрскую грушу, сходить на курсы игры на барабане, выписать всё, что вы думаете и чувствуете без цензуры, самыми последними словами и сжечь, никому не показывая, танцевать, посетить рок-концерт и проораться на нём, порвать что-то, выговориться и т. п. Иногда помогает просмотр какого-нибудь агрессивного фильма – например, боевика, где вслед за положительным героем вы можете сердиться на отрицательного.

При выговаривании важно, чтобы вас и ваши чувства не обесценивали и не говорили что-то вроде: «Нет, ты неправ», или «Подумаешь, ничего же страшного не произошло, не понимаю, чего ты так завёлся», или «Успокойся. Всё будет хорошо». Последнее утверждение только внешне выглядит как поддержка, но на самом деле таковой не является. Когда-то всё, конечно, будет хорошо, но сейчас есть гнев, и он нуждается в месте и времени. В момент проговаривания чувств важно, чтобы выслушали и поддержали именно в выражении гнева.

Например, иногда я вместе со своими клиентами ору какую-то ключевую фразу, найденную в совместной работе, или просто «Ааааа!», в других случаях – слушаю и поддерживаю, а когда-то подначиваю словами вроде: «Что-то ваш гнев выглядит неубедительно», призывая клиента вложить больше силы в свой голос. В некоторых случаях я сообщаю, что испытывать гнев в подобной ситуации – абсолютно нормально. А если вижу, что гнев должен быть, но пропущен, говорю: «Я бы на вашем месте ужасно разозлилась, а вы?»

Все эти методы эффективны для того, чтобы избавиться от уже накопленного или выразить когда-то пропущенный гнев. Но они будут терять свою эффективность, если параллельно не учиться выражать гнев конструктивно в здесь и сейчас.

Что делать с гневом, возникающим не к месту?