Живи своей жизнью

Если я отвечу «важно», что это изменит? Можно и с мамой прекрасно жить – это уже вопросы вашей компетенции и ответственности. Порой бывает важно, а порой – нет. Главное, не пытаться своим КР давить на другого и не позволять другим делать это с нами. Это и есть забота о своих границах. Ведь границы выстраивает и отстаивает все-таки КР. Он делает это здесь и сейчас. Мы тут же или чуть позже реагируем и проясняем отношения лишь в связи с тем или иным событием, нарушившим наши границы, не вспоминая прошлого, не сгущая краски. То есть КР – это как запасное колесо в багажнике: поменяли, доехали до сервиса, опять поменяли, положили в багажник. На какое-то время ему хватает сил, агрессии – тогда он помогает нам.

Выгоды от нездоровых отношений

Мне часто задают практические вопросы, например: «У меня плохие отношения с мужем, и я очень хочу их улучшить. При этом муж говорит: “Делай, что хочешь, это твои проблемы”».

Порой мы, действительно, сами выдумываем проблемы и мечтаем об идеальных отношениях, которых в жизни не бывает в принципе. Но иногда проблемы реальны, и нам очень плохо. И в какой-то момент вы понимаете, что еще немного – и ваша жизнь будет полностью разрушена. А партнер не хочет ничего делать для спасения ваших отношений – проходить с вами терапию или хотя бы почитать нужные книги. В этом случае, даже если вы не готовы к разводу, вы имеете право сказать: «Я осознала, что во многом ошибалась, я готова меняться. У тебя есть полгода, чтобы измениться вместе со мной. А дальше – все». Вы можете даже разъехаться на время. Это цена, которую вы и он заплатите за необходимые перемены.

Однако нередко мы остаемся в «больных», разрушающих отношениях просто потому, что нам это выгодно, причем мы далеко не всегда это осознаем. Очень часто в качестве причины приводят банальное: «Денег нет». Да, это возможно. Но прислушайтесь к себе естественной, настоящей. Может, вы специально не зарабатываете и не ищете работу, лишь бы сохранить существующее положение дел? Ведь зарабатывание денег – это отнюдь не простая задача.

Ксения: «Как понять, что отношения нездоровые?»

В таких отношениях вы разрушаетесь как личность, не можете их выдержать. Для них характерны: повторяющееся жестокое обращение, опустошение вследствие подавления чувств, пониженная самооценка, разочарование, депрессия, подавленность, безысходность, отчаяние. Это не просто проблемы. В данном случае идет постоянное сражение, причем не такое, которое заканчивается вспышками радости: «Вот и прояснили!» И здесь важно принятие ответственности за свою судьбу, о чем так любят говорить психологи. Это требует времени, решение сдвинуться дается нелегко.

Мирослава: «Делаю то, чего не хочу. И в какой-то момент уже ничего не хочется, кроме того, чтобы никто не трогал».

Как не трогал? Ведь мы живые женщины и хотим отношений, теплых, близких. А вместо этого наступает равнодушие, отупение чувств. Перестаешь готовить, не хочется идти домой. И вот в результате этого подавления чувств, неосознанного защитного механизма, когда нам кажется, что нельзя ничего изменить, образуется гнев. Появляется злость, и два внутренних ребенка – контролирующий и плачущий – подавляют нашего естественного ребенка. Редко-редко мы позволяем ему выйти, пошалить, по-настоящему захотеть творчества, секса, детей, радости жизни.

Появляется новый персонаж – ребенок активно-злой, бунтующий, открыто враждебный, агрессивный, требовательный, взрывной, упрямый. А есть еще его пассивная часть – скрытный, манипулирующий, коварный, интригующий и мстительный. Иногда он представляется грандиозным, когда мы думаем: «Я все могу». Он может соблазнять. Кстати, очень часто это происходит именно с нами, женщинами, – от страха мы начинаем соблазнять мужчин. «Пошла на свидание, там была большая компания. Мне стало так страшно, что я напилась… Или переспала с N…» А потом приходит осознание: «Да не могла я!» Знакомая ситуация?

Это происходит, когда КР уже не справляется и внутри звучит: «Делай, как нравится, манипулируй, ходи по головам, соблазняй и бросай мужчин. Мне так больно, что наплевать на все». Даже соблазнение здесь идет не из любви, а из желания получить выгоду и отомстить.

Марианна: «Он изворотливый. Старается найти выгоду везде».

Но дело в том, что не находит. Контролирующего сменяет плачущий. Контролирующий много думает, а плачущий погружен в себя. Кстати, сильно травмированные плачущие дети за редким исключением плачут «внутрь». Их слез никто не видит. А злой и мстительно-упрямый, пассивный ребенок отличается безрассудством, склонностью к самооправданию, нежеланием смотреть на последствия своих действий, отказом принимать ответственность за них. Он возлагает вину на другого, на обстоятельства, даже если знает, что нанесет себе вред, и не замечает, как из жертвы превращается в обидчика.