Живой Журнал. Публикации 2009

У меня тут, дай Бог, недели через дву выйдет повесть в "Новом мире", так там один герой бормочет: "О, сюжет! — как говорил о таких коллизиях один полотёр. Впрочем, приёмка идёт по весу — и это уже справедливо сказал один настоящий классик. А сюжетов много — другой классик, успешный режиссёр говорил, что ничего оригинального на свете вообще нет. И дальше этот режиссёр прямо-таки кричал: "Крадите все! Крадите то, что вдохновляет вас или дает пищу воображению!"… Он призывал хватать и вставлять в произведение старые и новые фильмы, любые книги, картины, фотографии, стихи, сны, случайные разговоры, архитектуру, мосты, дорожные знаки, деревья, облака, воду, свет и тени. Фокус здесь в том, что для кражи нужно выбирать только то, что трогает напрямик вашу душу. И ничего не скрывайте, — говорил этот режиссёр, — наоборот устраивайте праздник, когда всё удалось. И сам уже цитировал своего предшественника: "Не важно, откуда вы берете — важно куда".

Проблема Задорнова как раз в этом — "Куда?"

Извините, если кого обидел.

31 октября 2009

История про резюме

Руки прочь от нашего учёного кота!

Извините, если кого обидел.

31 октября 2009

История из старых запасов: "Слово об ужасном обвинении"

Мне позвонила одна моя знакомая и, сразу же, без приветствий, зловещим голосом спросила:

— А ты не переспал ли с моей подругой в 1992 году?

— Нет, — говорю я испуганно. — Я тогда только убил старушку топором, замесил опресноки на крови христианского младенца и продал китайцам пусковую шахту ракетных войск стратегического назначения, причём — самовывозом.

Тут у неё от сердца отлегло, и мы очень мило проговорили полчаса.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

31 октября 2009

История из старых запасов: "Слово о поборниках милиции"

В начале девяностых я часто бывал в Москве на Новом Арбате. Там повсюду стояли ларьки какого-то бандитского кооператива "Купина". В этих ларьках сидели писатели и философы. Сидел там, кстати, и писатель Смуров.

Я приезжал к ним ночью на велосипеде, и мы вели долгие душещипательные разговоры — о философии, понятное дело, и о литературе. Приходили на огонёк и другие люди. Однажды в какой-то из ларьков пришла жена одного из хозяев, милая девушка, и решила сама ответить на вопрос покупательницы. Та хотела купить фаллоимитатор, но как раз вышел приказ, что торговать ими в ларьках ещё можно, а ставить на витрины ни в коем случае нельзя.

— А у вас… Эти… резиновые члены… Есть? — стесняясь, спросила покупательница.

— Да есть! Только они не стоят! — бодро ответила жена хозяина.

Но говорили, например, и о разнице выражений "изменники Родины" и "изменники Родине", говорили о поморниках и поборниках.

Поскольку время от времени к этим ларькам приходили люди за данью. Приходили санитарные инспектора, пожарный надзор, и ночной дозор вкупе с дневным дозором. Приезжали за чем-то своим муниципальные милиционеры и милиционеры простые. Приходили бандиты разных сортов.

Однажды, наши философские разговоры прервал участковый. Собственно, было уже утро, пронзительное московское летнее утро, только что перевалившее пятичасовой барьер.

Участковому было дурно. И при этом он хотел денег. Точка. Конец описания. Экспозиция.

Внутри ларька сидело обычно трое.

Участковый посмотрел на нас внимательно и прицепился к газовому баллончику продавца.

Начал участковый говорить, что, дескать, это почти оружие, и нужно на баллончик разрешение, а вот у нас в городе криминальность растёт, и ещё неизвестно, что мы можем (втроём) с этим баллончиком сделать. Денег, значит, участковый хотел. И уже было ларёчные сидельцы решили скинуться, но тут…

Но тут приехали знакомые бандиты за новыми видимо-невидимо-кассетами. Я забыл сказать, что ларёк был полон видео-аудио барахла. Ну, натурально, заходят бандиты в дверь, отодвигают мента и говорят:

— Здорово, братаны! Коляныч, слушай, а про "Кровавый спорт" есть? А это… Ну, про "Чёрную Эммануэль"? А порнуха е?