Живущий

Мы видим, как «разлагается» мозг в черепной коробке.

ГОЛОС ПЛАНЕТАРНИКА (ЗА КАДРОМ):…В кровеносных сосудах образуются бляшки…

Крупный план кровеносного сосуда: он забивается темными комками, мы видим, как кровь распирает его изнутри, не в силах пробиться через преграду

ГОЛОС ПЛАНЕТАРНИКА (ЗА КАДРОМ):…Клетки перестают регенерироваться. Кожа сморщивается, покрывается морщинами, теряет эластичность и здоровый вид…

Мы видим руку, кожа на ней покрывается пигментными пятнами, желтеет и сморщивается,

ГОЛОС ПЛАНЕТАРНИКА (ЗА КАДРОМ):…Волосы теряют пигмент…

Мы видим, как чьи-то черные волосы редеют и при этом стремительно седеют.

ГОЛОС ПЛАНЕТАРНИКА (ЗА КАДРОМ):…Иммунитет ослабевает, и человека атакуют болезни,

Весь организм сотрясается от кашля, Мы как бы выныриваем из организма и снова видим Староживущего в первом слое, Он сильно кашляет. Мы понимаем, что именно внутрь его организма совершили экскурсию только что.

ИНТ. ПЕРВЫЙ СЛОЙ

ПЛАНЕТАРНИК: Описанное мной состояние называется «старость». В таком состоянии человек способен прожить довольно долго, несколько лет, но стоит ли так мучить себя, если пауза решит все проблемы? Всего пять секунд тьмы — и Живущий вдохнет в тебя новую, юную жизнь, полную здоровья, стабильности и радостных открытий.

СТАРОЖИВУЩИЙ (топает ногой): А я все равно не согласен,

ПЛАНЕТАРНИК (строго): Но своим упрямством ты вредишь здоровью Живущего! Ведь ты — частица Живущего и своей старостью отравляешь Его организм, Живущий хочет, чтобы все Его частицы обновлялись в свой срок. Иначе Живущий тоже начнет стареть,

СТАРОЖИВУЩИЙ: Ах, вот оно что! Ну тогда немедленно отведите меня в зону Паузы,

ПЛАНЕТАРНИК: Поскольку ты — нарушитель, тебя ждет Пауза Позора,

СТАРОЖИВУЩИЙ: Что ж, я согласен.

ПЛАНЕТАРНИК: Спасибо за понимание, Надеюсь, в будущем ты исправишься и станешь достойной частью Живущего,

СТАРОЖИВУЩИЙ (с улыбкойi полной надежды): Обещаю исправиться,

Звон застегиваемых наручников.

Мы видим, как планетарник и Староживущий удаляются по усыпанной осенней листвой аллее навстречу солнцу, Звучит радостная, торжественная музыка. На заднем плане, едва слышно, звучит стандартное фестивальное объявление («,,Администрация фестиваля рада приветствовать вас в зоне Паузы, Вашему вниманию предлагаются кофе, чай, прохладительные напитки и легкие закуски, Если вам скучно, фестивальные клоуны обязательно развлекут вас своими веселыми трюками…»), затем мы слышим звонкий крик новорожденного, ЗТМ,

Из ЗТМ:

Бегущая строка на черном фоне с параллельной озвучкой:

ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС: Совет Восьми, Сообщество Помощи Природе и Планетарная Служба Порядка предупреждают: любой живущий обязан пройти процедуру паузы не позднее дня своего шестидесятилетия, Несогласные с этим законом будут преданы Паузе Позора и приговорены к бессрочному исправлению в соответствующих учреждениях.

— …Сейчас сблюю, — сообщил Второй и содрогнулся в беззвучном кашле для пущей наглядности. — С улыбкой, полной надежды, навстречу солнцу, крик новорожденного, зеркальная маска изящно облегает волевое яйцо… — Второй хрипло хохотнул, Первый и Третий последовали его примеру.

Почетный зам Пятого, старательно пучивший глаза из окошка прямой трансляции, тоже сморщил невыразительную глобалоидную мордочку в подобострастном хихиканье.

— Не понимаю, чему вы-то радуетесь, — Второй резко оборвал смех. — Ваш сценарий нам не подходит. Что за розовые сопли вы тут развели? Почему планетарник пытается в чем-то убедить нарушителя, объясняет, извивается, как дождевой червь? Почему планетарник с ним вообще говорит? Несогласный — враг, и разговор с ним короткий. Несогласный — отрезанный ломоть, и вести с ним душеспасительные беседы не стоит. Несогласного нужно… — лицо Второго вдруг исказилось не то от боли, не то от праведной ненависти, — вот т-так, — Второй сжал трясущуюся руку в кулак. — Раздавить гада. И чтоб другим неповадно.

— То есть… если… с позволения сказать… — залопотал заместитель Пятого, — какие поправки порекомендуют члены Совета…

Второй: Поправки! Это ты мне, тупица, скажи, какие поправки! Мне нужен острый, жесткий и жизненный социо-ролик. А не диалог двух дегенератов, который ты нам тут разослал!

— Обострить конфликт, — нравоучительно сказал Первый. — Правильно обозначить акценты….

— Кто у вас выбран на роль Староживущего? — веско спросил Второй.

Второй: скинъ-ка мне фотку…

Зам-5: уже скинул

— Вслух говорить! — взревел Второй. — Конференция идет в первом слое. Вы выказываете неуважение к Мудрейшему!

— Фотография у вас в почте, Второй, — пролепетал заместитель.

— Так… да, вижу. Кто это такой?

— Это Принц-G, профессиональный актер, занят во всех сериалах… Узнаваемое лицо… — заместитель уперся взглядом в побуревшую от ярости физиономию и выложил свой главный козырь: — Любимый актер Пятого.

— Узнаваемое лицо, — проблеял Второй, передразнивая заместителя. — Любимый актер… Идиот! Лицо предателя не должно быть узнаваемым и любимым! К тому же Принцу всего сорок пять — а речь идет о староживущем!

— Загримируем…