Жизнь и ее модели

ДЖОРДЖ. Я хотел бы стать ковбоем.

Д-Р АДЛЕР. А если бы ты стал ковбоем, что бы ты сделал?

ДЖОРДЖ. Я бы ездил на лошади.

Д-Р АДЛЕР. Чтобы ездить на лошади, не обязательно становиться ковбоем. А вот скажи, ты хотел бы быть маленьким мальчиком? Или ты предпочел бы стать учителем, а может, врачом?

На эти вопросы Джордж отвечает «Нет».

Д-Р АДЛЕР. Мне кажется, если бы ты был более внимательным в школе, мыл бы почаще руки, то больше нравился бы людям, а учительница тебя хвалила бы. Твой брат тебя задирает? Я хочу ему сказать, чтобы он больше с тобой не ругался. А еще я ему скажу не слушать тебя, если ты сюсюкаешь. Отныне, если ты будешь корчить рожи словно маленький мальчик, никто не будет на тебя смотреть. Но ты, если захочешь, можешь корчить их день и ночь. Что ты собираешься делать, когда станешь постарше? Разве ты не хотел бы научиться хорошо говорить и читать наизусть?

ДЖОРДЖ. Хотел бы.

Д-Р АДЛЕР. Тогда нужно начать самостоятельно одеваться и умываться, хорошо есть и не вести себя как малыш. Разве станешь ковбоем, если все время вести себя как малыш? Так этому не научиться.

Мальчик поспешно уходит.

Д-Р АДЛЕР. Такой быстрый уход показывает, что ребенку неудобно в присутствии людей, но я верю, что мы сумели вложить ему в голову новую мысль.

Д-Р АДЛЕР (обращаясь к матери). Скорее всего, Джордж выбрал для себя роль малыша, поскольку помнит, что когда он был маленьким, его положение было очень благоприятным. Ему хочется все вернуть. Именно поэтому он доставляет вам столько хлопот, вынуждает его мыть, одевать и относиться как к маленькому. Ему вовсе не хочется плохо себя вести. Он хороший ученик и в целом прекрасный мальчик, я уверен, что он скоро справится со своими проблемами. Если хотите помочь, попробуйте не замечать его гримас, не упрекайте за них. Последите, чтобы другие дети не обращали внимания, когда он кривляется. Если он начинает сюсюкать, делайте вид, будто вы его не слышите, и хвалите, если он говорит как взрослый. Он излишне от вас зависит и слишком застенчив с другими. Хорошо бы брат с отцом попытались с ним подружиться. Я знаю, что в школе Джорджа поощряют, и делают это правильно, и если вы поможете, все получится. Пусть он сам умывается и одевается, даже если слишком долго. Если вы видите, что он старается делать то, что надо, похвалите его, скажите: «Я рада, что ты теперь взрослый мальчик, а не малыш». Все дурные привычки Джорджа спровоцированы страхом взросления, поэтому его надо подбодрить, дать понять, что взрослеть не опасно. Не надо читать ему нотации.

Мать соглашается следовать инструкциям.

Д-Р АДЛЕР (обращаясь к студентам). Как видите, иногда я не даю большого количества прямых инструкций, поскольку невозможно объяснить матери все те хитрости, которые нужны, чтобы вылечить такого ребенка. Но если она осмыслит ситуацию в целом, то поймет, что делать. Нет такого списка правил, которые подойдут ко всем непредвиденным ситуациям. Эта семья, конечно, не из самых счастливых, однако порой несколько скромных изменений в домашнем укладе могут улучшить общий настрой.

СТУДЕНТ. Как можно любить ребенка и при этом его не баловать?

Д-Р АДЛЕР. Любите сколько угодно, только не прививайте ему зависимость. Вы обязаны дать ребенку возможность жить как самостоятельному существу, и приучать к этому нужно с самого начала. Если у ребенка создается впечатление, что родителям нечем заняться, кроме как выполнять его требования по первому зову, у него формируется ложное представление о любви.

Бунтующий «плохиш»

Сегодня вечером мы рассмотрим случай одного мальчика, ему двенадцать лет и пять месяцев. Считается, что он неисправим. Его обвиняют в драках и краже во время испытательного срока, поэтому родителям посоветовали отправить сына в специальное учреждение.

Сложившаяся ситуация, скорее всего, означает, что родители не нашли способа убедить ребенка жить правильно. Конечно, бывают случаи, когда любой человек, даже прекрасно знакомый с индивидуальной психологией, чувствует, что не в состоянии изменить жизненную модель ребенка. Но не следует опускать руки в поисках правильного метода, как и сомневаться в том, что с ситуацией (даже если у нас не вышло) может справиться кто-то другой. В очень сложных случаях целесообразно поговорить с трудным ребенком или взрослым примерно так: «Мне кажется, я знаю, почему ты так себя ведешь, только я, боюсь, не в силах объяснить тебе». Обычно такой разговор производит на пациента хорошее впечатление. Люди такого типа – и дети, и взрослые – страдают от комплексов неполноценности и превосходства, и если они видят учителя или врача, который не столь самодоволен и не считает, что может вылечить любого, или который без особого труда признает свою неудачу, им становится легче. Особенно ребенку, показывающему, что с ним не справится ни один учитель. Если вы примените к нему подход «Возможно, не получится у меня, но получится у другого», то смягчите его сопротивление.