Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Или, возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание? Или у нее имеется комплекс жертвы – кому, как не вам, выступать в таком случае «палачом»?..

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связана с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.

Наверное, труднее всего избавиться от чувства вины по отношению к тем, кого мы считаем слабыми, – к маленьким детям, к престарелым родителям. Что ж, давайте поговорим об этом поподробнее.

Простой пример: вы, будучи усталым и раздраженным, слишком остро отреагировали на шалость своего двух-трехлетнего сынишки: накричали, а то и шлепнули. Спрашивается, как может он, малыш, отвечать за это безобразие? Он же маленький! Да, маленький. Но он растет, развивается – и для развития ему необходимы определенные преграды, которые он будет учиться преодолевать. Нужны сложные жизненные ситуации, с которыми он будет учиться справляться. Иначе никакого развития не получится! Личность, характер мы тренируем так же, как тело: лежать на диване комфортно, но мышцы при этом атрофируются. Чтобы этого не случилось, приходиться покидать уютный диван и заниматься вещами поначалу не слишком приятными: бегать, выполнять упражнения на тренажерах, потеть, терпеть боль. Вот и развитие личности идет по той же схеме: человек (с первых дней жизни!) сталкивается с проблемой, находит решение – и тем самым делает очередной шажок на пути к себе, своему счастью и успеху. Словом, даже если вы, уважаемый родитель, будете вести себя с сыном или дочкой по всем правилам педагогического искусства, ни разу не повысите на отпрыска голос, он положенную порцию неприятностей получит: от воспитателей, от учителей, от друзей-приятелей. Вот и вывод:

...

когда ребенку, в рамках его собственной, внутренней программы развития, необходимо получить негативную эмоцию, чтобы научиться с ней справляться, он подсознательно провоцирует родителей на соответствующие поступки. Если же вы, человек супервоспитанный, сдержитесь, ребенок «заставит» кого-то другого прикрикнуть, шлепнуть и так далее, то есть требуемую эмоцию он так или иначе получит.

Вот и вся механика…

Вы вправе сказать: пусть кто угодно доставляет моему ребенку эти «жизненные уроки», только не я! К сожалению, лучше, чтобы это были вы. Ведь если есть запрос, он будет реализован. Но пока еще судьбе удастся подобрать подходящую кандидатуру, которая накричит на вашего малыша! За это время его внутреннее напряжение существенно возрастет – и психологическая травма от реализации запроса может оказаться сильнее, чем следовало бы.

И что теперь: кричать на детей почем зря, лупить их, пребывая в уверенности, что только так мы способствуем развитию ребенка? Разумеется, нет. Речь лишь о том, что излишняя сдержанность не только расшатывает наши нервы, но и идет во вред самим детям. Тем более что вы, как мы уже говорили, всегда можете компенсировать свой срыв, тем самым уладив ситуацию и сняв излишнее напряжение.

Часто мы ощущаем себя виноватыми перед детьми просто потому, что понимаем: мы – не идеальные родители. Да, скорее всего, так оно и есть. Мы такие, какими можем быть. И – такие, какие нужны нашим детям, чтобы они смогли, порой благодаря именно нашему родительскому несовершенству, полностью реализовать заложенный в них потенциал.

И еще: если ваше собственное поведение вам не нравится, если вы собой недовольны – пожалуйста, меняйте это поведение, ищите новые, более гармоничные модели отношений с детьми. Только не мучайтесь чувством вины за уже содеянное, не пытайтесь изменить прошлое. Меняйте настоящее и, следовательно, будущее!