Жизнь с двух сторон

Потому, мы никогда им не говорим: дорогой, а ты любишь… со мной готовить, гладить, стирать, заботиться о маме моей, его.

Достаточно?

Так вот эти вопросы вы им не предлагаете, потому что знаете, что он вам в следующий раз на это скажет! Так что, не спорьте со мной! Эгоистки мы!

Мы были и есть неисправимые эгоистки, потому что нам надо, на самом деле от них именно это! Да, тело их и соединения с ним. Прошу заметить, дорогие мои неисправимые, что вот это и есть правда, а не то, о чем вы спрашиваете все время и безудержно на протяжении всей своей с ними совместной жизни!

И вот, представьте меня рядом с ними, которая никогда таких глупостей не спрашивает. За тело, да! Спасибо огромное! Особенно за возможность соединиться с ним, мужским телом в любовном экстазе! А иначе, как назвать?

Как вы о них. О, я знаю, кто они для вас.… Сначала они о–го–го! И любимые и единственные, а потом? Что говорим между собой: как о неодушевленном предмете — мой пришел, а вот мой козел, или еще чего похлеще…

И при этом снова лезем с ними в постель в погоне за ощущениями в себе их тела…. Ну не эгоистки же разве и не обманщицы? Это сейчас так, живут и не спрашивают.

А в девятнадцатом веке в русском обществе самым серьезным образом обсуждался вопрос о нравственности в любви. И звучал он так: это безнравственно продолжать жить с нелюбимой женщиной или надо уходить из семьи, если любовь закончилась?

Так вот я никогда этим не заморачивалась! Столько, сколько ему было надо, столько и жила с ним. И как только какие–то нравственные вопросы, то я ему… Адью, мальчик, спасибо лапочка, за нежное и приятное.… Иди к своей эгоистке и давись, изображая из себя горячо любимого мужчину, с ответами на ее такие глупые бабские вопросы….

Потому у меня, со всеми моими мужчинами никаких скандалов или выяснения отношений…

Моими, это теми, кто в данный момент занимал во мне своим мужским телом одно, ждущее их место, но уже в моем теле женском.

И я, пользуясь этим счастьем, занималась с ними самой подходящей для женщин работой.… А не парилась, как те эгоистки, за плитами и машинами стиральными, да с проблемами общежития в одной семье и квартире с таким постылым и ставшим таким нелюбимым мужчиной.

Потому они никогда для меня не были: ни козлами, ни дураками, ни как еще там вы их все называете, бывших своих любимых?

И потом. Я их сама не искала! Это они сами…

Но об этом прошу узнать дальше.… Итак, продолжу пожалуй!

На третьем курсе внезапно заболела. Будто что–то серьезное происходит заранее?

Купались в Днепре на острове, и водичкой слегка поперхнулась. Может это, а может наследственность? Одним словом. Эх, если бы одним только словом!

Готовили концерт камерной музыки, я сначала подумала, что сорвалась, переиграла. Смычок дрожал, и левая рука, самая главная скрипача словно с тормозом. Нехотя стала слушаться и предательски дрожать. Я к своей маме, профессорше, моей преподавательнице. Так, мол, и так.

— Хорошо, отдохни, может и правда переиграла. Бывает такое.

У меня было уже один раз на первом курсе, когда я столько занималась, что в конце — концов сон и покой потеряла. Спать не могла, и в ушах все время музыка, днем и ночью. Но тогда после отдыха дома летом все прошло.

И вот снова, но уже совсем по–другому. Ребята мне сочувствуют и советуют расслабиться. А я не могу, организм не принимает. Прямо не знаю, что это со мной.

Не буду дальше описывать. Не для того вам рассказываю, а просто скажу, что пришлось академотпуск брать, да по больницам, к профессуре медицинской.

Диагноз, как приговор к смерти! Все, сказали! И не только музыкой не сможете, но и медленно будете терять возможность ходить, двигаться, управлять конечностями и, простите, нет никакого лечения с последующим оздоровлением. Начнется игра наперегонки. Кто кого? Только в итоге.… А, не буду! Зачем это вам?

И вот, была жизнь с одной стороны, где я такая вся из себя живая и красивая, и даже слегка располневшая, а тут? Ни друзей, ни ребят, подруги вдруг сразу же за своими делами укрываться стали. Нет, заходили домой, конечно же, болтали, сплетничали, особенно мои подруги по школе, ну и все, пожалуй. А как жить дальше? Что это, отпущенное мне и неведомое мне время делать? Сидеть у мамы и папы на шее? Это мне–то?

Так, думаю, пока могу ходить, а я уже стала с палочкой ковылять по дому. И даже на людях, для маскировки, ногу перевязывать стала какими–то повязками: мол, нога временно больная. То буду бизнесом заниматься! Во, как! Не много и не мало. А каким? Деньги, что были, быстро ушли на лечение, да и лекарства теперь каждый месяц все с нарастающим итогом. Нет денег! Что делать?

Ничего, буду посредничать. Телефон есть, значит, если с головой к этому подойти, то буду сводить дебет кого–то с кредитом чьим–то, а мне проценты. Так почему–то решила.

И потом, у меня инвалидность, значит билеты на проезд льготные. Чего сидеть?

Села и поехала в свою консу…

Не смогла я! Шла еще и по дороге поняла, что не смогу с ними, своими родными музыкантами. Я ни разу не ревела до этого, а тут как заплачу!

— Девушка, что с вами? — Парень какой–то перед консой.