Жизнь во снах

–Я был очень зол, вот почему. Мне снилось, что мы ложились спать в нашей собственной квартире. Это был самый лучший сон) Но я проснулся и надо было уходить и меня охватила злость от этой суеты: что это не наша квартира, где мы можем спокойно засыпать и просыпаться вместе. Поэтому я убежал…Прости.

Как-то раз он сказал, что моя книга будет иметь успех.

–Спал и увидел отрезок в новостях во сне. Это всё, что я могу сказать, прости)

Ещё тогда я не рассказывала, что она есть и о чём. Для меня это было дикой неожиданностью. Какая ещё книга? Какой успех, в чём? Примерно год назад я начала писать книгу. Сначала делала зарисовки, потом переводила всё в электронный вид, но результат меня не удовлетворил. В конце концов, я сделала её сначала от руки. Затем отсканировала и чуть-чуть отредактировала фон. Отправляла в 3 издательства и мне отказали. Так она и осталась в файлах моего компьютера. Я поняла, что людям не нужен кратко изложенный текст в 30 картинках, а надо наоборот- читать, погружаться, тратить по 5 часов на изучение темы уборки. Хотя, я конечно неправильно поступаю. Сильный человек доделал бы всё до конца- нашёл своё издательство или издал сам, а не остановился при первых трудностях, как я.

Опять Ренат уходит от темы ипотеки. Сам предложил съехаться, сам не хотел снимать чужую, а сразу брать свою. Но в чём проблема сейчас? Сколько раз не пробую начать, он постоянно убегает от неё. Дурацкая эта бабская логика:

–Что Вас интересует? Я Вас слушаю)))

–Да ничего, это твоё дело- лучше не лесть

–И всё же, я Вас слушаю)

–Доброй ночи.

–Ты спать? (

–Нет

– Ты чего? Что случилось?

–Ничего.

Господи, как это банально. Одно и то же…

-Ты на меня дуешься из-за того, что я не хочу говорить об ипотеке?

–Это следствие, причина другая.

–Какая?

–Меня это и настораживает

–Ну Зайка, я просто всё ещё не обдумал. Я прорабатываю план. Дай мне время, прошу.

–Пожалуйста, я тебя ни в чём не ограничиваю.

–Мои финансы довольно сильно упали. Но я сказал, что ближе к лету съеду и это будет 100%. Я очень занят проектами, которые скоро выйдут. Я не отхожу от темы, поверь. Я могу ответить на любой вопрос.

–Я хочу только, чтобы ты в себя верил. Вне зависимости от того, что есть деньги или нет.

–Я в себя верю, больше чем кто-либо. Просто хочу, чтобы в меня верили Вы- родные мне люди.

–А если никто не будет верить? Тогда что?

–Тогда я как всегда, один всех сделаю и разбогатею))) Один проект- все смеялись и не верили. Вообще никто, кроме мамы (и то слабо).

Вот уже начинаются рутинные проблемы. Я-то думала, что мы- особенные и вся эта бытовуха нас не коснется. Внутри меня зреет противоречие к Ренату. С одной стороны, я ощущаю, что он не относится к этому вопросу так же серьёзно, как я (но ведь это его идея). Как так? Сам захотел, предложил и теперь Ну не знаю, потом, посмотрим…. И я начинаю закипать. Брать всю инициативу в свои руки и идти напролом. Может от такой манеры результата будет больше? Он ведь очень мягкий, податливый. Его надо направлять периодически. А с другой стороны, я лишаю его всякой ответственности. Моё желание и напор сейчас превосходят его в разы. И что я получу в итоге? Ренат сказал, что его мама советует начинать жить не в 2-шке, как хочу я, а начать с однушки. Он был удивлён, ведь не рассказывал ей о том, что мы хотим съезжаться. Но она итак уже всё знает и понимает. Не один он в семье такой волшебный.

Вот отец- не такой понимающий как мама. Да и вообще, он с ней настолько в близких отношениях, что я порой завидую их взаимопониманию. У меня с мамой такого никогда не было, и не факт, что будет. Моей мамой с 14 лет была бабуля, когда я к ней сбежала. В тот момент, отношения с ней и отчимом настолько испортились, что каждый день у меня были истерики и слёзы. Выходя на улицу в школу, я звонила бабуле днём и, возвращаясь со школы, звонила вечером. Каждый день. А когда не могла ей позвонить из дома (иногда это было под запретом), то уходила на балкон, особенно зимой, и пыталась там сама успокоится. Очень часто думала о суициде. Разрабатывала варианты, как можно сделать это безболезненнее (боюсь боли, особенно когда она последняя, что ты почувствуешь). Проще всего, конечно было прыгнуть вниз, НО! Не факт, что это наверняка. А потом остаться инвалидом на всю жизнь или овощем? Нее, спасибо. Но тогда мне часто снились сны как я падаю с многоэтажки, может поэтому мне хотелось вживую это испытать. Вешаться- не красиво. Посинею, язык вывалится- фууу. Потом моим сестрам ещё там жить. Они-то в моём выборе не виноваты. Но на самом деле, я этого сделать не могла. Иногда, мне казалось, что это реальный выход. Сказать всем Goodbuy и улететь куда-нибудь. А когда начинала задумываться о последствиях: что будет с бабулей, папой, Софий? Мама, мне кажется, долго горевать не будет. Месяц побудет в трансе, потом переключится на себя-любимую, будет снова себя прихорашивать, только с ещё большим рвением, чтобы закрыть новую дыру. Что будет с папой, я и представить не могла.