Жизнь во снах

Мне не хотелось причинять ему боль, но я также обвиняла его в том, что всё так получилось. Я очень хотела переехать к нему- неважно куда и с кем. Мне казалось, что только это могло помочь мне. Сбежать от мамы и её психозов. У папы были командировки каждую неделю, ранний подъём и ночные выезды. Нас он на себе один вытянуть не мог. Тогда была ещё Ханна. Какое-то время мы даже планировали переезд, она ходила в местную школу и разговаривала с директором. Папа купил там 4х комнатную квартиру в новостройке. Планировалось, что мы будем отчасти на Ханне и иногда на папе. Но и она тоже постоянно была в командировках. Тем не менее, папе было бы легче следить и воспитывать двоих детей. Но потом они расстались и мои надежды на переезд растаяли как снег летом. Дальше об этом не было и речи. Тогда я осталась одна с мамиными истериками и собственными проблемами. И суицид казался единственным решением избавиться от депрессии.

Я даже не думала, что их развод может так сильно повлиять на нас. Как у здорового ребёнка из обычной семьи (и достаточно обеспеченной) может появиться желание уйти из жизни? Единственное что меня тогда останавливало- стыд перед Софий. Я считала, что таким поступком подведу её и разочарую. А может я просто сама боялась смерти? И дело было не в других, а во мне лично? Это я боялась смерти, это я сомневалась в правильности решения…А может мне хватало ума и фантазии, что всё можно изменить? В самый пиковый стрессовый момент я ощущала беспомощность. Эта слабость и зависимости от матери убивала меня изнутри. Я не могла противостоять ей, не могла отстоять свою точку зрения и право. Право на уважение, свободу слова, тишину и порядок в собственной комнате. Я нигде не могла остаться одна. Только в туалете, и то, потому что там был замок и можно было запереться.

В порыве своих истерик, я убегала в туалет, выключала свет и плакала в темноте. Ненавидела смотреть на себя слабую и ревущую. Это было настолько унизительно, что создавало новую волну жалости к себе. Сидела в черной комнате и плакала по 15-30 минут. Забивалась в угол, прижимала ноги к груди, обхватывала их руками и ревела изо всех сил. Думала о том, как мир не справедлив, что мать не права, как можно её вразумить или доказать своё право на мирную жизнь. Обвиняла отца, что он не хочет мне в этом помочь. Было ощущение, что я живу в доме сумасшедших. Мать никого не слышит и даже на секунду не может допустить чужое мнение. Я словно бьюсь в бетонную стену. Вспоминая сейчас это, я поражаюсь самой себе. Неужели я была такой психически больной…а ведь когда-то это была моя жизнь. Сейчас в это даже верится с трудом. Но это было, и я это помню.

Отец Рената немного схож с моей матерью. Оба- рыбы, любят выносить всем мозг и потом вести себя как ни в чём не бывало. Мама может закатить истерику из-за немытой посуды, а его отец из-за уборки. Отец очень сильно давит на него. Хоть ему и 18 лет, но он всё равно ощущает слабость перед ним, беспомощность. Эти чувства рано или поздно выводят его из себя. Когда я узнаю об этом, то сама не знаю, что делать. А что я могу по факту сделать? Уговорить его сбежать из семьи- глупо и безответственно. Прийти к его отцу и поговорить- ещё нелепее. Остается только словами его поддерживать и давать надежду на лучшее будущее. Это я и буду делать.

Ренат строит планы на следующий год и наши перемены. Уже не его или мои, а именно наши. Под переменами я конечно подразумеваю наш переезд, начало совместной жизни и приятных мелочей. Не знаю получится ли у нас это или нет, но буду надеяться. Он как-то сказал, что если нет, то он развалиться. Будет считать себя трусом и слабаком. Боюсь, что так оно и произойдёт в наихудшем варианте. Для него честь и достоинство превыше всего. Если он поставил перед собой цель и не добился её- всё, это хаос. Я и сама буду так считать. Ведь нет объективных причин, чтобы у нас это не получилось.

Вот просто нет. У меня даже доли сомнения нет в том, что он справится и сможет финансово себя (и даже меня) обеспечивать. Самый главный и страшный вопрос- это его отец. Он настолько создал в семье культ единства, что о переезде детей и речи быть не может. И не важно сколько им лет: 5, 10, 20 или 30. Все должны быть при нём и на виду. Ренат страшно его боится. По его рассказам, я тоже начинаю бояться этого человека. Вот за это я действительно переживаю- сможет ли Ренат противостоять ему и пойти по собственному пути? Я не хочу вставать между ними и заставлять его выбирать. Но судя по всему, такой выбор поставят перед ним вне зависимости от меня.