Жизнь во снах

–Все разводились. Может я сама боюсь уходить из дома. Раньше я так мечтала об этом, что даже плакала по ночам. А теперь, я не особо понимаю, что хочу.

–В таком случае, я соглашусь, что торопиться не стоит.

–Может мне самой страшно уходить от бабули и поэтому я торможу?

–Нет, ты права. Мама же говорила- наслаждайся этим моментом.

–Но с другой стороны, меня все толкают на это, а я не могу ничего ответить. Я даже не понимаю, моё ли это сейчас желание или принуждение окружающих.

Мы столько говорим об этом. Эти квартиры, ипотеки, деньги…Каждый день поиск вариантов, разговоров о переезде. Я уже устала. Мне надоело каждый день обновлять Avito в поисках новый квартир и тд. Как ещё Ренат всё это терпит? Я конечно люблю планировать, мечтать, но не в таком количестве. Мне всего 18 лет, а я уже планирую ипотеку брать…Господи, до чего я докатилась? Почему страшно только мне одной? Почему среди моих друзей и одногруппников нет таких же мыслей и переживаний? Что негде жить самостоятельно или хотя бы со своей комнатой? Куда все уходят после 18 лет и как живут? Ведь среднестатистическому подростку в 18 лет съехать от родителей, практически не реально, если он не работает с 16 лет и уже не сделал карьеру, хотя бы с 30.000 оборотом в месяц. Как минимум! Это только на съемную квартиру, проезд и самую дешевую еду. Почему меня так сильно это гложет?

–Маш, ответь пожалуйста честно, ладно? Ты готовила вчера для меня или для бабушки? Ради меня или ради бабушки, так лучше.

–Для себя) Просто захотелось

–Ясненько

–Разочарован?

–Ну….не сказал бы. Видимо для меня всегда будет готовить только одна женщина и это- моя мать

–Я где-то слышала, что для мужчины в жизни есть только одна женщина, все остальные- её подобие.

–Её тени. Коко Шанель, если не изменяет память

–Ещё есть претензии?

–Ну ты же готовишь для себя, а я- так…гость на всю жизнь.

Господи, какая мелочь…Для кого я готовлю? Какая вообще разница для кого, главное- что вообще это делаю) Для меня это настолько несвойственно. У меня вообще никогда раньше не было желания готовить. Я и кухня…Смешно. Похоже, что Ренат вызывает во мне, какие-то женские штучки, о которых я раньше и не подозревала. Мне хочется заботиться о нём, готовить для него, удивлять, радовать. Раньше я такое поведение не то чтобы презирала, просто не считала это целесообразным и милым. Ну и сочетание…смысл и чувства в противостоянии. Какое сильно влияние он на меня оказывает и даже не знает об этом.

Глава 24

2 декабря 2016 года

Вчера был какой-то взрыв мозга. Мы стали так часто ругаться и непонятно из-за чего. Но что бы там не было, его слова перекрывают практически любые ссоры:

–Я люблю тебя так же сильно, как и свою мать. Я так ещё никого не любил. Ты- всё, что у меня осталось. Если сейчас уйдёшь, я не стану возвращаться. Я знаю, что ждёт меня и значит от этого не уйти. Ты бросаешь меня? Я расстроился из-за вчерашнего дня, я полночи мучился из-за болей в сердце, потом начал пить вино, на душе было так плохо. Я ведь разрушаю свою жизнь. Сегодня уволился программист, забрав с собой мой проект. На сотовые мы не выйдем. Уже час как руки трясутся, я просто разрушаю все и от этого мне паршиво. Я потерял 500.000 впустую. Это серьёзная ошибка, но больше всего боялся, что ты уйдешь от меня сегодня. И тогда я бы точно рехнулся. Я уже запланировал закрыться в одной из комнат, планировал уйти в себя на полгода или год, полностью отказаться от всего на время. Я так боялся, что ты уйдёшь. От этого до сих пор глаза красные. Спасибо, что не бросила меня. Я бы не смог встать после этого.

Как будто я бы оставила его. Он совершенно не понимает, что значит для меня. Может и я этого не понимаю, если он этого не чувствует и не замечает с моей стороны. Сейчас Ренат такой идеальный: чувствительный, заботливый, неужели можно быть таким на самом деле? Я до сих пор не могу поверить, что он такой настоящий, что он не бросит и не предаст меня, не изменит с секретаршей или соседкой по дому…Я так привыкла быть одна. Даже находясь в отношениях, я всё равно была одна душе, а теперь туда врывается он. Вчера я выпросила у него его старую ненужную рубашку, чтобы засыпать в ней и чувствовать его запах рядом. Запах есть, а вот рубашка дико неудобная из-за жесткого воротничка. Вся романтика коту под хвост…В последнее время во мне вырабатывается столько нежности и женственности, что моя внутренняя феминистка просто в панике. Все мои мысли только о нём. Это меня сильно пугает. Как же я? Моя работа и карьера?