Жизнь во снах

На Новый год и дни рождения я получала открытки, гели для душа или крема, которые она обожает, но может не пользуется, а может передумала. Когда мне было тяжело морально, и я просила ее совета, включался детский психолог с научной точкой зрения на ВСЕ. Она всегда знает, как надо, всегда все научно и заумно. После сотой попытки как-нибудь включить ее человечностью- я отпустила ситуацию.

И сейчас, мне 17 лет и я уже 2 года не живу с мамой, а с папой и того больше. Я никогда не ощущала себя в семье, даже до развода родителей. И порой мне становится страшно, какая семья будет у меня в будущем и будет ли она вообще.

Когда я только переехала к бабуле- я была дикаркой. От старых привычек, прятала сладости в шкафу. Когда мы жили с мамой, той еды, которую ела она всегда не хватало другим. Вечером отчим покупал плитку шоколада, а утром её уже не было. Учитывая, что ели мы все отдельно и по очереди, до нас с сестрой сладости не доходили, потому что мы ложились раньше мамы и ели только утром или днём. Так появилась привычка прятать свою еду в тайные места, чтобы хоть что-то осталось для нас. Иногда Мама прятала сладости от нас. Такая двойная охота на шоколадку. И не сказать, что денег не было совсем, чтобы купить ещё одну. Но Мама продукты в принципе не покупала. Отчим не мог на них много тратиться. А нам с сестрой было просто жалко тратить свои расходные средства на семью, которая и не является семьей вовсе. И мы понимала, что, если сейчас возьмём часть обязанностей на себя, Мама просто сядет нас на шею. Иногда нам приходилось покупать самим, потому что то, что хотели мы- не покупали.

Это мог быть хлеб с изюмом, мороженое, брокколи (очень, очень редко), шоколадки, сок, чипсы или что-то по мелочи. В целом, всегда было ощущение, что дома есть нечего. Мама готовить не любила. И кухню тоже никто не любил, когда ушёл папа. Пропала та домашняя сила, которая делала просто кухню- семейной тёплой домашней, настоящей кухней. Мама могла приготовить макароны и оставить их на 2/3 дня. Этим и должны были все питаться. Кроме макарон, гречки или риса иногда- в целом, она ничего нового не готовила. Супы может быть иногда. Но это все равно было не то. Было ощущение, что все пустое. С моих 11 лет, это была общажная кухня. Я даже думала поставить отдельный холодильник к нам в комнату, поставить замок на дверь, чтобы никто, кроме нас туда не заходил.

Глава 25

5 декабря 2016 год

Ренат психует из-за своих снов. Он пытается что-то предотвратить, но получается все только хуже. Либо новые ссоры, либо последствия становятся ещё больше.

–Я не стану больше ничего говорить про сны. Больше никаких намёков, ничего. Теперь я буду жить как все, как простой обычный человек. И тихо буду знать, что будет.

Я не знаю как тут лучше поступить. Не знаю, что ему сказать. Но в одном я уверена точно: если ему даны эти способности, то он точно сможет с ними справиться. Как бы трудно это порой не было.

–Какого черта я все вижу и не могу при этом ничего сделать? Зачем мне тогда это? Я ведь не гений, каким кажусь. И не весельчак, каким меня привыкли видеть. Ведь в жизни, когда я остаюсь один- грусть всегда рядом. И за что мне это делали? Чем я это заслужил? Не понимаю…Ненавижу в себе эти загадки. Знаю, что все говорить нельзя, знаю правила. Я словно шизофреник. Иногда, смотря на себя в зеркало, я боюсь. Боюсь смотреть открыто в вопрос: кто я? Неужели так многого прошу? Всего лишь хочу понять кто я? Это самый главный вопрос для меня сейчас. Я не гений, не красавец, не такой умный, как вы все думаете. Так почему я? Почему я один это вижу?

–Ренат, ты не один такой. Есть и другие, но ты просто с ними не знаком. Но это не значит, что ты один против всего непонятного. Я всегда рядом, и даже если мне не дано это увидеть, я тебе верю. Я понимаю тебя и готова всегда поддержать. Ты ведь знаешь об этом?

–Да. Я хочу тебе кое-что рассказать. Вчера я пытался войти в подсознание и разобраться с этим окончательно. Пошёл в баню, выключил везде свет, сел в самом темном месте и начал уходить. Когда уходишь туда- нельзя открывать глаза. Рядом ходят мёртвые, они тебя видят. При этом они знают мои слабости, мои страхи и нельзя позволять им овладеть мной в таком состоянии. Они говорили твоим голосом, трогали моё лицо. В какой-то момент зазвонил телефон, хотя я его заранее выключил. Это был ужас. Если бы я открыл глаза- я бы не вернулся. Это продолжалось минут 7-10. Потом я вошёл в куб. Мне не приходилось выбирать что смотреть, это выходило само по себе. В 6 утра я вернулся. Вот так вот. Самое главное- верить, что тебя ждут и всеми силами терпеть и бороться. Я знал, что меня ждёшь ты, мама, хотя она и не знала где я. Но я вернулся благодаря вам. Самое забавное, что они говорили твоим и отцовским голосом. Я так хотел открыть глаза. Ты говорила: Не оставляй меня тут. Ренат, прошу, посмотри на меня!. Я знал, что тебя там нет и быть не может, но такой соблазн. Я очень хочу спать сейчас, просто жуть как. Но мне надо готовиться к экзамену.