Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Итак, когда же еще нам бывает важен здоровый симбиоз. Собственно, на любом этапе символического вынашивания чего-то нового. Например, на этапе влюбленности.

Влюбленность, особенно взаимная, по сути является взаимным затмением, уходом от реальности, немножечко психозом, сумасшествием, сопровождается ощущением полного объединения: существуем только мы двое, весь мир подождет. Влюбленные с радостью находят то, что их объединяет, с упоением смакуют общность вкусов, увлечений, интересов. Даже физически готовы быть все время вместе. Они не любят расставаться, закрывают глаза на различия, стараются не замечать всего того, что может вызвать споры и конфликты. Что же вынашивают влюбленные? Для чего им так нужно это слияние? Они вынашивают, полагаю, связь друг с другом, потому что без создавшейся привязанности потом можно не преодолеть фазу появляющихся различий.

Как неправильно, резко прерванный, младенческий симбиоз, так и внезапно разлученные влюбленные – верный путь к образованию зависимости, поскольку важная фаза развития человека или отношений оказывается не завершенной, а прерванной. Поэтому резко потерявший мать хотя бы на время младенец или насильно разлученные влюбленные оказываются в зависимости от вечного желания вернуться туда, откуда их внезапно вырвали. Но… не будем о грустном. Снова вернемся к здоровым формам слияния.

Фаза слияния бывает нужна большим структурам и семьям для того, чтобы преодолеть трудные времена, создать остров стабильности и окрепнуть. Небольшие компании семейного типа, стартапы часто создают достаточно симбиотическое пространство, чтобы выжить. В таких компаниях нечетко разделены обязанности, и все могут заниматься всем, нет четких границ рабочего времени, нет четких финансовых договоренностей, но есть общее дело, и на первых порах, на этапе вынашивания и младенческого выхаживания компании такое слияние может быть вполне оправдано.

Чем сложнее обстоятельства: бедность, разруха, война, дефицит, голод – тем больше сплачиваются семьи. Они живут в системе: «У нас общая беда, все всем помогают, всем есть дело до всех». Заметно больше сплоченности в городах и системах, живущих в не очень благоприятных условиях. Такое слияние опять же помогает выжить, объединившись. Исключение составляют ситуации полных катастроф, где люди иногда просто борются за индивидуальное выживание.

Так что, полагаю, о здоровом слиянии, я надеюсь, вы знаете из собственного младенческого и более взрослого вашего опыта. Пережитое слияние дает возможность нормально вырасти, создать ситуацию достаточной стабильности, набраться сил и захотеть его покинуть.

Глава для работающих коллег, описывающая то, что вам, возможно, предстоит при работе с симбиотическими клиентами

Как вы уже понимаете, клиенты из клинически нарушенных симбиотических систем к вам не придут. Их, конечно, могут к вам направить работники разных других служб: школьные психологи, логопеды, педиатры или врачи, но они будут самой сложной категорией ваших клиентов, поскольку с несформированной личной мотивацией к изменениям, как вы уже поняли из своей предыдущей практики, работать очень сложно, а часто просто бессмысленно.

Исходя из этих же соображений, быть членом расширенной семьи или другом этой семьи и говорить: «Обязательно сходите к психологу, он вам поможет» – практически безнадежная затея. Прийти то они могут, вот только начать работать с собой – вряд ли, а без намерения измениться и возможности смотреть вглубь себя терапия невозможна.

Итак, кто же к вам может прийти? Часто семья с детьми, переживающими какой-то сепарационный кризис. Родители трехлеток, замученные бесконечной борьбой с их формирующейся через капризы и протесты волей, отчаявшиеся родители подростка в ужасе от внезапности и степени его отрыва. Или родители, наоборот, не позволившие кризису совершить свое преобразующее дело: мама 19–20-летнего «мальчика», у которого «не было этого ужасного подросткового кризиса», сначала поступившего в престижный вуз, а потом, на первом или втором курсе, забросившего учебу и ушедшего в компьютерные игры. Иногда родители пассивных и депрессивных детей с возмущенными претензиями о том, что «он совсем не хочет учиться, только сидит за компьютером» или «он вообще ничего не хочет, на все реагирует отказом», «его невозможно заставить что-то делать, и пороли уже, и всего лишали, все равно у него никакого стремления учиться и развиваться».

В редких случаях, хотя сейчас все чаще, приходят тридцатилетние, до сих пор живущие вместе с родителями, они принесут вам депрессию и даже желание что-то изменить в жизни, только вот не знают, что именно им нужно менять.