Читаем Жизнеописание оболтуса полностью

Жизнеописание оболтуса

Снова паника и желание ускакать навстречу закату! Но опять же, игрушки. Да и неудобно как-то бросать охотницу на улице, все-таки уже не чужие люди. И вновь красивый, но как выяснилось, слабохарактерный и мягкотелый жеребец покорился судьбе. «Ладно, хрен с ним. Буду ходить пока с седлом. Вроде не трет. Но тавро на жопу никогда не дам поставить!» — вот так думал простодушный и бесхитростный иноходец.

И совершенно зря. Очень скоро мустанга профессионально объездили, научили не топать копытами по ламинату и относить носки в стирку. И затем в торжественной обстановке при стечении родственников с обеих сторон поставили тавро на жопу и поставили в стойло.

— Ваш корабль под именем семья отправляется в долгое плавание по реке с названием жизнь…

Вот так я вижу эту историю. И я помню, как на свадьбе все родственники охотницы смеялись и хохотали, а мои, по понятным причинам, плакали и грустили. Помню и никогда не забуду!

И в кого я теперь превратился? Покорный и смирившийся со своей судьбой, я теперь пишу жене изящные и восторженные стихи, воспевая ее красоту и разные женские прелести.

'О Боже, как упруги,

Полужопия супруги!'

Или:

'Руки мои так и тянутся к тите,

Твой третий размер очень нравится Вите!'

А вот еще:

'О боги, какие ноги,

Даже у богов, нет таких ногов!'

Вот в кого я превратил. Вот такая история произошла со мной. И никакие краски я не сгущал…

Женская правда

Ох, и наплел же этот жеребец ерунды! Гляньте, товарищи, ржалку у него отобрали. Давайте лучше я расскажу, как все было на самом деле.

Плачет наш проходимец, то есть иноходец, мол, оторвали его, бедненького, от полянок и лугов. Да из болота его вытащили! Он же в пивнушках, бильярдных и ночных клубах резвился. Еще бы пару лет — и откинул бы копыта, поскакун. А небольшой лишний вес, как он о себе рассказывает, делал его более похожим не на жеребца, а на бегемота. Когда он ест свою любимую колбасу, того и гляди, перелом второго подбородка наступит или вывих заушных мышц. Насчет упругой жопки ничего не скажу, жопка хорошая, но разговор не об этом.

Пишет наш конь, что взяла его в плен опытная охотница. Нагло врет. Он же, когда увидел мое декольте с открытыми плечами (я не специально, так получилось), сразу сам прискакал. Отгоняла даже, но прибился и не отходит. Стоит, слюни пускает, копытами тилибонькает, комплименты делает. На свидание позвал, ухаживал. Соблазнил бедную лошадку (это я уже о себе). Тут еще надо посмотреть, кто — жертва, а кто — охотник.

Да, родители действительно ко мне в гости приезжали. А когда он еще замуж позовет? Неизвестно. Вот и предложила познакомить наших родителей, раз уж они приехали, скажем так, авансом. Опять же, какая экономия на транспортных расходах и логистике! С квартирой тоже ситуация случилась. Хозяйка других жильцов нашла. А что, собственно, плохого, что я к нему переехала? Хоть чистый и глаженный на работу стал скакать. Да, носки в стирку приучила относить. Так в квартире только чище стало.

А потом: какое горе, тавро ему на жопу поставили! Приложи подорожник — глядишь, зарастет твоя незаживающая рана. Запомнил он, видите ли, что мои родственники смеялись и улыбались. Правильно, за жеребца этого радовались, какая у него жена будет замечательная. А его родственники плакали, потому что они депрессивные и не умеют наслаждаться жизнью.

Вот это действительно правдивая история, а не какое-то жалкое и маловразумительное кудахтанье изловленного и поставленного в стойло бегемотоподобного мустанга.