Жнец

Я часто мечтаю о том, каково это - быть с ней. Маленькие хрупкие руки исследовали бы мое тело. Руки, которые никогда не причинят вреда. Руки, которые - когда бы они касались меня - заставляли меня чувствовать то, чего я не понимал.

Мне нравится следить за ней. Наблюдать за ней, когда она этого не знает. Она видит меня только тогда, когда я этого хочу. Она понятия не имеет, что я рядом с ней каждый вечер. Наблюдаю за ней, одержим ею, желаю ее так, как не имею привычки желать что-либо еще. Она оживляет низменные желания во мне. Желание оказаться внутри нее настолько сильно, что иногда я боюсь, что снова поддамся ему.

Но это неправильно.

Потому что я не могу дать ей то, чего она заслуживает. Я даже не знаю, что ей нужно. Лишь знаю, что прикоснуться к ней снова было бы все равносильно попытке затушить разгоревшееся пламя бензином. Понимаю, что как только мне представится еще одна такая возможность, выбора у меня не останется. Я боюсь, что буду продолжать черпать из источника ее доброты до тех пор, пока от него ничего не останется. До тех пор, пока от ее чувств не останется лишь ненависть ко мне.

Я не знаю, как мне этого избежать. Я не знаю ничего, кроме того, что всегда была лишь она, с того момента, как я увидел ее три года назад. Она - то, чего я жаждал больше всего на свете. Именно по этой причине она - то, чего у меня никогда не будет. Я не могу контролировать свои желания. Свои инстинкты.

Потому что, когда я думаю о ней в компании других парней, меня злит сама мысль об этом. Чертовски злит. Она отдавалась им целиком и полностью. Хотя и не должна была. По логике вещей, понимаю, что она мне не принадлежит. Но все равно продолжаю хотеть ее, а когда дело доходит до необходимости действовать, меня будто парализует. Но все, что мне нужно сделать, чтобы захотеть присвоить ее себе, это подумать о ней в компании с каким-нибудь парнем. И это не прибавляет ей очков.

Я не могу быть с ней. Она может увидеть во мне только животное, которым я был сегодня.

В темноте, по мере того, как ее выступление продолжается, мое разочарование лишь возрастает. Не часто я злюсь из-за того, что было в прошлом. Из-за него я стал тем, кем являюсь. Но наблюдая за Сашей из тени, зная, что когда-нибудь она будет принадлежать другому мужчине, я испытываю несравнимую ни с чем ярость.

Ведь я хочу быть тем, кто ей нужен. Тем, кого она хочет. Но это явно буду не я.

Будет кто-то другой. Кто-то, кого я тоже вполне могу рано или поздно убить. 

ГЛАВА 4 Саша

Когда я возвращаюсь домой с работы, Эми, как всегда, ждет меня. Но она не листает журнал. Она вообще ничего не делает. Когда я вхожу, она сидит за столом, сложив руки вместе, а ее взгляд в этот момент устремлен на дверь.

Я пристроила свои сумки и взглядом обвела комнату в поисках пяти вещей. Всего пять мелочей, чтобы не падать духом. Все, что угодно, лишь бы не балансировать на грани отчаяния. Но, кажется, это больше не работает.

Все в этой квартире напоминает мне о моей маме. Ее прихватки, фартук, даже счастливый папоротник, который теперь чахнет в углу подоконника. Она больше никогда не увидит и не прикоснется к этим вещам. Каждый вечер я прохожу через это. Интересно, будет ли это сегодня, когда Эми расскажет мне, что  произошло. Что она ускользнула, а у меня даже не было шанса попрощаться с ней. В любом случае, у меня нет времени, чтобы подготовиться к этому, пока Эми не введет меня в курс дела.

— Она сегодня перевернулась, — мягко говорит она. — И обнаружились признаки инфекции. Скорее всего, это пневмония.

Я падаю на один из кухонных стульев и не могу найти слов, чтобы что-то сказать на это. Меня уже предупредили о вероятности развития событий таким образом. Я знаю во что способна вылиться инфекция в ее состоянии. Что она может сделать.  Но мне все равно кажется, что у меня вырвали опору из-под ног. Как будто у меня не было времени подготовиться.

Не имеет значения, как много вы знаете, или как скоро вы знаете, что это произойдет. Я никогда не смогу смириться с тем, что ее не станет. Даже если так будет лучше для нее. Даже если ей больно и это эгоистично с моей стороны - пытаться удержать ее здесь.

— И что же теперь будет? — интересуюсь я.

— Мы продолжим следить за ее состоянием, — мягко объясняет Эми. — Она не хочет принимать антибиотиков, поэтому мы увеличили дозировку успоуоительных, чтобы она могла отдохнуть. Но это значит, что она будет не в себе. Ты должна позвонить Эмили и сообщить ей, чтобы она скорее приехала.

Я киваю, и слеза скатывается у меня из уголка глаза, падает на щеку и разбивается о поверхность кухонного стола. Стола, за которым мы все когда-то ели всей семьей. Меня посещает дикое желание разломать этот стол. Увидеть, как он складывается подобно спичкам в спичечном коробке. Вместо этого я просто царапаю ногтем дерево, портя его.

Эми встает, чтобы уйти, но перед уходом нежно сжимает мое плечо.

— Увидимся завтра.

— Спасибо.