Журнал «Компьютерра» № 24 от 28 июня 2005 года

Мы просто устали все это замечать. Мы устали удивляться и ужасаться. Мы просто махнули рукой. Нас давно перестала интересовать «общественная жизнь», мы уже не замечаем красочных стендов – мы уже видели все это. Мы уже знаем, что там скажут. Мы уже знаем, сколько в тех словах смысла…

Мы предпочитаем сидеть по домам и смотреть аниме – ведь оно заставляет задуматься о жизни куда сильнее, чем курс «Философия». А кто-то предпочитает пить пиво. По большому счету, мы уже и не учимся – мы лишь ходим в университет и выцеживаем крохи полезных знаний, добирая недостающее из Сети.

Университету не до нас – что ж, мы с удовольствием ответим ему тем же – останется только грусть. Не оттого, что с нас сняли розовые очки, – оттого, что их сняли так, из некогда задорных и жизнерадостных парней и девчонок сделав равнодушных почти ко всему «спецов».

ТЕМА НОМЕРА: Молчание – золото ягнят

Автор: Алексей Климов

Процесс высшего образования сравним с инсталляцией приложений поверх чистой операционки. Каждый учебный курс – отдельная программа, только команда Uninstall недоступна в большинстве конфигураций. Увы, в девяти случаях из десяти дистрибутивы устанавливаются по ОЕМ-соглашению между вузом и вашими родителями, оплатившими эту процедуру в той или иной форме. Вы вправе только зависнуть в академическом отпуске из-за несоответствия системных требований «аппаратной части».

Состояние операционной системы базовых знаний-умений-навыков в расчет не берется. Пропатченная умелыми репетиторами до актуальной версии, ваша манера выполнять команды и обращаться с данными выпадает из круга вопросов, регулируемых «лицензионным соглашением» (трехсторонний договор «Вы/Вуз/Фирма-плательщик-за-обучение»). Переустановить глюкавую ось самостоятельно после инсталляции приложений – ой как сложно.

Проще всего (задним умом по себе знаю) оценить совместимость с пожизненно(У нас только одна молодость и только один шанс получить государственное образование по дневной форме обучения) устанавливаемыми программами профессионального поведения путем внедрения в коллектив разработчиков-преподов в качестве лаборанта. Или же провести искренний опрос достаточно репрезентативной группы пользователей-старшекурсников. Сделать это, находясь в другом (по отношению к вузу) городе, практически невозможно.

Но попробовать стоит – проверено экспериментально. Я соединял на пару часов абитуриентов и третьекурсников за неделю до сдачи курсового последними. Результат: треть школьников выцарапала из родителей индульгенцию от засушки мозгов – платное место на гуманитарных факультетах. Вторая треть фатально и тихо возненавидела судьбу и будущую профессию еще до поступления. Зато оставшаяся треть с места в карьер включилась в обсуждение чертежей и схем, «запав» на профилирующий предмет и специальность инженера в целом.

Увы, подобные эксперименты родителями большинства абитуриентов не одобряются – чревато неплановым пересмотром расходов. А заказчик всегда прав. К счастью, обладая начальной склонностью к хакингу, вы можете «узнать больше» о выбранном вузе, не отходя от монитора и не сообщая родителям. Уставы вузов прямо не запрещают декомпиляцию дистрибутивов инсталлируемых знаний на предмет выяснения «качества исходного кода». Но и помощи от администрации не ждите.

Поработаем самостоятельно, пользуясь «брешью» на сайте Министерства образования Российской Федерации. Государственные образовательные стандарты высшего профессионального образования (ГОС ВПО) открываются здесь: www.edu.ru/db/portal/spe/index.htm . Но не сразу. На вековом дубе в кованом сундуке сидит заяц, в нем – утка, а в ней – ссылка на Общероссийский классификатор специальностей по образованию. Сохраните этот *.doc на диске – цены ему нет, здесь хранится хитро нумерованный перечень всех возможных специальностей, предлагаемых к изучению в нашей стране. Спорю, вы не знали и четверти из перечисленных названий. Каждой специальности присвоен свой код, запишите его разборчиво – хакинг только начинается.