Журнал, указка, мел, очки (СИ)

Кого-то затошнило, кому-то стало плохо, но только не той расфуфыренной тете, что вылезла из лихо затормозившей иномарки.

- Вон, - манерно вытянула она палец с маникюром, наверное, сантиметров пять, - почему не убрали эту гадость?

- Дети брезгуют брать в руки, - угрюмо ответила я.

Учителя в момент уборки территорий самые мрачные люди на земле. А что делать? Срываем мы голосовые связки в первые же минуты "воспитательного процесса", и потом уже не расположены вести задушевные беседы со всякого рода начальственными фифами.

- Ну тогда уберите сами, - нагло заявляет мне эта обесцвеченная болонка.

Ей сильно повезло, что у меня окоченели от холода губы, тем не менее, я всё-таки резко возразила:

- И не подумаю. Детей заставлять тоже не буду.

Ох, как она потом жаловалась начальству на мое хамство, как меня склоняли на все голоса на наших бесконечных планерках, но посылать ещё раз туда, где бы я могла столкнуться с сановной дамой больше не отваживались. Мало ли! А вдруг в следующий раз ей голый зад покажу?

Эти бабы тоже своеобразная примета нашего времени.

В последнее время появилась новая плеяда наглых теток, так называемых "мужних жен". Вот доберется её супруг до любого даже самого незначительного поста в местной иерархии, и тут же требует для своей царственной половины непременно теплого местечка с офигительной зарплатой, необременительными обязанностями и достаточно высоким статусом.

Жена офицера, как известно, всегда на звездочку выше мужа.

Ладно бы эти дамы просто сидели на рабочем месте бесконечные журналы мод листали да сплетничали, так нет. И их можно понять: скучно весь день напролет наливаться до горла чаем да бегать от него освобождаться. За восемь часов сидеть заболевает попа и хочется какого-нибудь разнообразия. И они начинают действовать на горе всем. А что, им всегда раздолье. Дамы творят, что только левая пятка захочет, точно зная, что муж уладит любые их косяки. Начальство во избежание "вони" от вторых половин бездельниц, их никогда не трогает, и эти "никчемушки" проникаются сознанием собственной исключительной "богоизбранности", куда там ортодоксальным евреям!

Зарплаты у них в среднем по три учительских максимума, обязанности настолько размытые, что понять суть их деятельности невозможно. Эти дамы вечно отвечают за какие-то инновации, проектирование и прочую хрень, которая сто лет никому не нужна и ещё столько же не понадобится. Ведь сколько не проектируй и не внедряй, если ребенок читать, считать и писать не научится, проку ему от этого как от иголок дикобраза в супе.

Но вот как-то одной из этих дам начальник поручил разработать мероприятие, посвященное Дню ребенка. Ольга Сергеевна взялась за дело рьяно.

Эта ещё довольно молодая женщина была твердо уверена, что к чему бы она ни приложила руку, всё автоматически превращается в шедевр. Сумела же Ольга Сергеевна при помощи во время разыгранной беременности заставить пойти в ЗАГС местного нотариуса? И что ей такая мелочь, как организация районного мероприятия? Сущий пустяк.

Жара в тот год в июне стояла аномальная: зашкаливало за сорок градусов. Исходя из каких-то непонятных соображений, торжество назначили на пять вечера, то есть на час, когда духота летнего дня достигает пика.

Можно только представить, с какими лицами мы дружно тащились на этот "праздник жизни". Во-первых, именно в этот час все нормальные жены и матери готовят ужин, чтобы покормить примчавшееся домой семейство; во-вторых, официозы на ночь глядя грозят головной болью и несварением желудка; в третьих, вышеупомянутая жара.

Народу в наш местный ДК набилась тьма-тьмущая. Опять-таки Ольга Сергеевна постаралась: все сельские школы обзвонила и напомнила, чтобы отлынивающих не было, "скромно" оповестив, что готовится нечто потрясающее. Из интонаций её торжествующего голоса явственно вытекало: если пропустишь это мероприятие, то жизнь прожита зря.

И знаете, она была права.

Шумно переговариваясь не совсем цензурными эпитетами вся учительская тусовка, плюс все, кто к детям имеет хоть какое-то отношение, пыхтя и сопя от злости, втиснули худые и пышные зады в неудобные и жесткие кресла сидений. Сели, замерли, попытались отдышаться, а воздуха-то нет! Наверное, в том зале был кислород, но на всех его не хватало. Мы начали задыхаться и активно потеть. Причем последнее слово я бы хотела выделить жирным шрифтом.

Да, да, знаю, все мы сейчас пользуемся дезодорантами, обещающими посредством белозубых красавиц жизнь без пота, но последний этого не знает и упорно лезет не из загипсованных рекламированной смесью подмышек, а откуда придется.

Все платья (да и исподнее тоже) на учительствующих дамах моментально стали мокрыми, а лица лоснящимися и красными. Кое-где потекла веселыми ручейками косметика, и над всем этим царило непередаваемое амбре из смеси дорогих и не очень духов с крепкой ноткой потовых желез. Вонь стояла такая, что кто-то полез за валидолом, кто-то за ароматизированными салфетками, но особого толка не было ни в одном, ни в другом. Наиболее запасливые жадно глотали воду, но от этого ещё только сильнее потели.