Журналюги и журналюшки

Одно утешение: пили оба менеджера, как нормальные мужики.

***

Менеджер по рекламе созвонилась с генеральным директором крупного холдинга.

Полчаса пела соловьем, какую прекрасную газету она представляет и какие у газеты при этом низкие расценки…

В конце концов, договорилась о встрече.

Пришла в офис.

- Его пока нет, - сказала секретарша.– Будет с минуты на минуту. Чай, кофе?

Едва подала кофе, у подъезда остановилась машина.

- А вот и он. Уже приехал…

Менеджер оставила чашку в покое и устремила взгляд на входную дверь.

И вот на пороге появился молодой мужчина скандинавского типа.

В респектабельном английском костюме.

С «Ролексом» на запястье.

- Здравствуйте, Валентин Андр…- начала менеджер, вставая.

- Это не он, - остановила секретарша.– Это телохранитель.

- А, пардон…

Опустилась на место.

Тут же в приемную вошел крепкий коренастый мужчина средних лет.

По-хозяйски огляделся...

Менеджер привычно оценила стоимость его прикида.

- Здравствуйте, Вален…

- Это его водитель, - сказала секретарша.

«Ни фига себе! – подумала менеджер.– А он-то сам какой в таком случае?!»

Стала ждать с нетерпением.

То, что директор совсем рядом, было ясно из хриплого рева в коридоре:

- Да я вас всех, на хрен, выгоню!..Понабирал козлов – никто работать не умеет!!!

И так далее, и тому подобное.

Наконец, в приемную ворвался какой-то взмыленный плюгавый мужик предпенсионного возраста.

В дешевом пиджачке турецкого производства, в синих джинсах…

Менеджер и не шелохнулась.

Продолжала смотреть на входную дверь.

- Валентин Андреевич, - подсказала секретарша.

***

За одной журналисткой коллеги заметили странность: стоит ей устроиться в процветающую газету, как вскоре у данного издания начинаются финансовые проблемы…

И вот эта самая журналистка в очередной раз уволилась из-за того, что начались многомесячные задержки по выплатам зарплаты.

Спросила у знакомого:

- Где сейчас есть вакансии?

Знакомый назвал пару газет и несколько журналов.

- А с бабками где лучше всего?

- В журнале таком-то, - был ответ.

- А у них точно нет финансовых проблем?

Тогда знакомый рассказал, в каком роскошном офисе находится редакция, сколько платят сотрудникам и в каких ресторанах отмечали прошлый Новый Год, 23 февраля, 8 Марта…

- Гм… - сказала журналистка. – Завтра схожу…

Следующим вечером позвонила:

- Офис, конечно, отличный. И платят хорошо…

Замялась.

- Что не так? – спросил знакомый.

- Только мы начали разговаривать, как директор признался, что аренда офиса слишком дорого обходится, - надо что-то другое искать, подешевле…

***

Однажды утром журналистка, вставая с дивана, оступилась и упала.

Казалось бы – пустяк, но она ухитрилась при этом сломать руку, ключицу и пару ребер.

Потом она пару месяцев ходила в гипсе и рассказывала знакомым, как упала...

Что сказали врачи...

Как ей накладывали гипс...

Какой назначили курс лечения...

Как отреагировали на случившееся подружки…

В общем, всю историю болезни -вплоть до мельчайших деталей.

Особенно ей удавалось передать словесными образами зуд кожи под гипсом...

Узнав, что заболевшая коллега вочередной раз собирается навестить родную редакцию, сотрудники морщились и рефлекторно начинали чесаться.

А наиболее злые говорили:

- Она сейчас молочных продуктов много ест – для костей. Неплохо бы ей и рыбьего жира попить – для мозгов…

***

- Только представь себе - он мне деньги за полгода должен!.. Почему я, журналистка с двадцатилетним стажем, должна свои честно заработанные чуть ли не клянчить! И у кого? У этого тупого наглого мужлана! Да мой дед его бы на порог не пустил!

- В каком смысле? - переспросил знакомый.

- Я дворянка, у нас под Винницей до революции имение было!.. Я этому жлобу так и сказала! А он только хмыкнул!

- Тогда все ясно, - сказал знакомый.- Он тебе бабки не платит из классовой ненависти...

***

Корреспондент пришел устраиваться в журнал.

Директор предприятия и главный редактор переглянулись и сказали:

- Нам подумать надо.

- А я как раз хотел пойти покурить…

Вышел на лестницу.

Стоит, пускает деньги на ветер.

Через пару минут в курилку вышли два сотрудника. Сунули сигареты в губы,задымили.

Один сказал:

- А мне Лариса Михайловна вчера швейцарский нож подарила. Теперь штопор всегда под рукой. Если надо бутылку открыть – никаких проблем!

Корреспондент хмыкнул:

- А авторучкой никогда пробку пропихивать не доводилось?

Обалдело:

- Нет…

- А консервы открывать маникюрными ножницами?

Еще более растерянно:

- Нет…

А в этот момент разговор директора с редактором зашел в тупик.

- Мне он как-то не очень, - сказал директор. – Но работать с ним тебе, а не мне. Если хочешь – бери.

Редактор тоже пожал плечами:

- На меня, откровенно говоря, он тоже большого впечатления не произвел.Откажу я, наверное…

Направился в курилку.

Перед неплотно закрытой дверью вдруг остановился. Послушал немного и вернулся:

- А давай все-таки возьмем. Хоть скучно не будет…

***

Журналист узнал, что знакомая корреспондентка вернулась из Турции очень довольная отдыхом.

Осведомился:

- А птичий грипп она там не подхватила?

- Нет, - заверили его. – Она была до того, как начались первые заболевания…

Глубокомысленно:

- Так, значит, это она его в Турцию завезла!..

***