Журналюги и журналюшки

Перечитывала время от времени любимые публикации…

Когда она умерла, родственники во время похорон положили в гроб свежий номер.

Ну, чтоб на том свете бабушка не было скучно…

Рассказывают, будто в некоторых редакциях эту публикацию перечитывали вслух помногу раз.

При этом - заперевшись, чтобы случайный посетитель не помешал нахохотаться всласть…

***

Корреспондентка листала подшив газеты, отыскивая какую-то публикацию.

Потом, заинтересовавшись чем-то, внимательно просмотрела номера за последний месяц.

Увиденное заставило ее ахнуть.

- Помнишь, - сказала она соседке, взволнованная своим открытием, - у Вовчика мобильный телефон на улице украли?

Та, разумеется, помнила.

- Так вот. После этого он разродился несколькими статьями: репортажем о том, как у него сперли телефон, проблемной статьей о преступлениях, связанных с похищением мобильников, обзором фирм,предоставляющих услуги мобильной связи,и обзором цен на мобильные телефоны...

- Ну и что? - спросила коллега.

- За последний месяц он написал статьи: о ценах на товары в сэкс-шопах, о статистике разводов в нашем регионе и о проблемах операций, связанных с переменой пола... Как это прикажешь понимать?

До коллеги дошло.

Она открыла рот, но ничего сказать не успела: в кабинете появился Вовчик.

- Бедняга, - сказала одна корреспондентка другой.

- Кто - бедняга? - осведомился Вовчик, садясь за свой стол.

- Не обращай внимание. Это мы так - о своем, о девичьем...

***

В женском туалете одной из городских газет появилось объявление,распечатанное на лазерном принтере:

«Уважаемые сотрудницы!

Не бросайте, пожалуйста, в унитазы использованные тампоны и прокладки.

У нас есть договоренность со школой служебного собаководства ГУВД, так что все нарушители будут найдены и оштрафованы.

Администрация»…

***

Пришел журналист устраиваться в газету.

Редактор – старая знакомая, лет десять назад в одном отделе работали.

Обрадовалась:

- С удовольствием тебя на работу возьму! А то что-то у нас какой-то женский коллектив получился – шесть баб и только один парень…

Замялась:

- Правда, он - голубой… Ну, в общем, да – у нас женский коллектив…

***

Корреспондент уволился из газеты.

Получив расчет, вышел из бухгалтерии.

Остановился в коридоре.

Стал перебирать купюры, бормоча:

- У, сколько денег!.. У, сколько денег!..

Корреспондентка, проходя мимо,спросила:

- Вадик, ты когда мне 70 рублей отдашь?

Не поднимая головы, продолжая пересчитывать деньги:

- Да когда хочешь! Хоть завтра!..

***

Пришел корреспондент в редакцию.

Редактор спрашивает:

- Леша, а чего ты вчера на планеркуне пришел?

- У меня была уважительная причина.

- Какая?

Отвечает - без малейшего колебания:

- Я в вытрезвитель попал!

- Да? – Редактор обалдела. - Ну ты хоть расскажи, как дело было, за что тебя…

С искренним возмущением в голосе:

- Да ни за что! Встретил приятеля.Ну, взяли мы перцовки, выпили… Иду домой.Вдруг – менты подкатили, схватили под руки и потащили к «луноходу». Я садиться не хотел, но меня треснули под дых и бросили в фургон…

Редактор совсем выпала в осадок.

Подперев рукой голову, смотрела на корреспондента, как на Майкла Джексона...

Дослушала до конца и осведомилась не без яда:

- Ну и сколько сейчас это удовольствие стоит?

Корреспондент оживился:

- Что? Перцовка?

***

Владелец газеты сообщил трудовому коллективу, что с завтрашнего дня будет назначен новый директор – дипломированный журналист, с большим опытом коммерческой деятельности…

Корреспонденты разошлись по своим рабочим местам переговариваясь:

- А кто это такой?

- В первый раз слышу…

Наконец, пришел один внештатник.

- Как же, знаю! – сообщил он. – Классный мужик! Мы с ним как-то в студенческой общаге муравьиный спирт пили!..

***

Одна корреспондентка писала очень мало – в месяц не более одной статьи и пары информашек.

К этому привыкли и корреспондентку воспринимали не как творческую единицу, а предмет мебели.

Типа:

1. стол – один штука,

2. стул – один штука,

3. корреспондент, регулярно сидящий на этом стуле и ничего не делающий, - один штука…

Как-то случилось чудо: в течение трех дней она сдала две статьи.

Редактор удивилась:

- У тебя что, Оля, Болтинская осень?

Корреспондентка тупо на нее посмотрела:

- Какая-какая осень?

- А! – поняла редактор. –Ладно-ладно, иди… Пиши третью статью.

***

Как-то один журналист сравнил персонажа очерка с Пьером Безуховым.

Редактор, дочитав рукопись до этого места, вскинула глаза:

- А он не обидится?

- Нет. Я специально спросил.

Редактор задумалась.

- Сейчас так упал культурный уровень… Вряд ли читатели нашего таблоида когда-либо держали в руках «Войну и мир»…

И занесла авторучку, чтобы вычеркнуть сравнение.

- Не читали, так хотя бы фильм видели, - настаивал журналист. – Или в анекдоте слышали.

Редактор колебалась.

- Ну, давай, выйдем на улицу и спросим десять прохожих, - предложил журналист. – Если хоть один скажет: «Не знаю!», то вычеркивай, я согласен.

На улице с утра лил дождь. Идти не хотелось.