Журналюги и журналюшки

Пришли обозреватели как старых газет, специализирующихся на экономической тематике, так и совсем молодые.

Первый вопрос задал корреспондент одной из недавно созданных газет:

- Простите, Сергей Сергеевич, можно в двух словах - а чем занимается ваша уважаемая фирма?

Гендиректор помолчал немного, поднялся и вышел из зала.

***

Корреспондентке позвонила подруга и сообщила новость, от которой первая буквально зашаталась:

- Я уезжаю на постоянное местожительства в Канаду. Давай встретимся, посидим, поговорим...

Корреспондентка мигом вспомнила, что у подруги брат в Канаде и она давно говорила, что хочет к нему перебраться.

- Да, конечно, - пролепетала корреспондентка, чуть не плача. - Приезжай.

Подруга приехала с бутылкой коньяка.

Весь вечер они сидели, вспоминали десятилетия знакомства, пили коньяк.

Подруга утешала как могла - дескать, я звонить буду, писать...

А дней через несколько подружка снова заглянула в редакцию - для того,чтобы извиниться и сказать, что никуда она не уезжает.

- Понимаешь, ты вечно занята, - объяснила она свой поступок. - Вечно у тебя какие-то встречи, какие-то люди толкутся, ты сама часами в монитор пялишься... Я так хотела с тобой один вечер спокойно посидеть!..

***

Один фотограф пил лет двадцать.

Имел репутацию рубахи-парня.

По редакции ходил как-то бочком, к журналистам относился с благоговением...

Потом он угодил в больницу.

Его поставили на ноги, но врач предупредил:

- Будете пить дальше, протянете не больше года...

Фотограф решил взяться за ум.

Бросил пить.

Начал писать подклишовки к своим фотографиям.

От подклишовок в двадцать строк перешел к статьям и репортажам.

Наконец, добился того, что в родную газету со ставки "фотокорреспондент" его перевели на "репортер".

Это преисполнило его необычайной важности.

Он мгновенно забронзовел.

По редакции ходил не замечая своих бывших собутыльников и сослуживцев, которые еще помнили вечно пьяного Федю-фотографа.

Любые критические замечания по поводу своих материалов воспринимал в штыки - дескать, кто ты такой, чтоб меня критиковать?!

Работать с ним в паре стало невозможно.

В редакции частенько говорили:

- Уж лучше б Федя бухал как раньше...

***

Перед возвращением в родную Норвегию, Тур Хейердал дал пресс-конференцию для донских журналистов.

После выступления норвежца слово представили руководителю российской части экспедиции.

Буквально с первых слов он оговорился:

- Работать с Тур ХУЙдалом было для нас…

И осекся, не понимая, почему журналисты от хохота корчатся в креслах.

Сам-то он оговорки не заметил.

Зато стало понятно, как иногда называли норвежца между собой российские археологи и историки, принимавшие участки в раскопках…

Примерный образец диалога:

- Вася, скажи ЕМУ, что нужно десять лопат.

Возвращается Вася через пять минут.

- Ну что Тур?

- Тур хуй дал нам десять лопат. Сказал: копайте теми, что есть…

***

Безработного журналиста спросили, почему он не пробует поступить на работу в одну известную газету.

Журналист сделал круглые глаза.

- Меня туда не возьмут! - заявил он. - Редактор прекрасно знает, что я немедленно начну щипать его жену за задницу. Ну и на хрен ему рога?!

***

Собрались родственники.

В разгар пьянки тетка повернулась к своему племяннику - журналисту с десятилетним стажем, автору нескольких тысяч статей, очерков и репортажей.

- А знаешь, - сказала она, - это даже хорошо, что ты не женат и жениться не собираешься.

- Почему?

- Ну, я старше тебя. Вряд ли я тебя переживу. Значит, после смерти авторские права на твое творческое наследие отойдут моему сыну - твоему двоюродному брату...

"Ах ты сука пьяная!.. - подумал журналист. - Хрен тебе, а не авторские права!.."

Через полгода он женился.

***

Съемочная группа телеканала собралась в удаленный район области.

Рано утром оператор, он же – водитель на полставки, погрузил в редакционную машину аппаратуру и поехал за корреспонденткой.

Остановился у подъезда, посигналил.

Минут через десять терпение лопнуло. Позвонил на мобильный.

- Сейчас, сейчас, Вова, - ответил голос. – Я паспорт не могу найти…

Ладно, оператор подождал еще минут десять. Снова позвонил.

- Нашла! - услышал радостный голос.– Уже спускаюсь. Он в морозильнике был!

Действительно, через несколько минут корреспондентка с сумкой выбежала из подъезда – радостная, счастливая.

И тогда оператор задал вопрос, который не давал ему покоя последние минуты:

- Слышь, Света… А как ты догадалась в морозильник заглянуть?

***

Одна городская газета так себя любила, что регулярно публиковала читательские письма, содержащие хвалебные отзывы.

Ну и корреспонденты, разумеется, старались.

Обязательно спрашивали в конце интервью, вне зависимости от темы беседы:

- Нравится ли вам наша газета?

Кто ж признается в такой ситуации, что он городскую сплетницу вообще не читает, а если иногда и доведется ее взять в руки, то страшно при этом плюется или матерится?

- Очень хорошая газета! – обычно отвечали интервьюируемые. – Очень нравится! Вечер без нее – ну просто потерянный день!..

Апофеоз наступил, когда была опубликована статья об одной бабушке.

Бабушка эта лет сорок назад подсела на газету.

Выписывала, подшивала…