Журналюги и журналюшки

Журналист позвонил организаторам мероприятия - чтобы договориться о пригласительных билетах для себя и фотографа.

- Да зачем вам билеты? - удивился женский голос в трубке. - Тридцать рублей вход... Сущие копейки!

- Я там буду не для собственного удовольствия, а по заданию, - объяснил журналист. - За свои деньги в таких случаях билеты не покупают...

- У нас, знаете ли, пресса в смете не предусмотрена.

- Я что-то не понял, - сказал журналист. - Вы заинтересованы в благожелательном отзыве о мероприятии?

- Чем хуже вы о нас напишите, тем лучше, - отпарировал удар голос в трубке.

- Только чтоб потом без обид! - предупредил журналист.

Налившись желчью, он купил билет и пришел на встречу с литераторами.

Подойдя к организаторам мероприятия, представился и произнес:

- Ну что... Сцена оформлена безвкусно. В организации есть серьезные проколы. Зал могли бы хоть подмести перед тем, как людей пригласить... Кстати, а кто из современных производителей макулатуры посетил наш город? Пофамильно, пожалуйста... Я запишу для верности,чтобы не забыть...

Организаторы изменились в лице.

***

За десять минут до начала пресс-конференции к корреспонденту подошел коллега, фотограф.

- Мне надо за сигаретами выйти,- сказал он. - Не в падлу, присмотри за аппаратурой. Она на втором этаже осталась...

- На хрен мне это нужно! - ответил корреспондент не задумываясь. - Ты бы свою аппаратуру еще на улице бросил...

Фотограф повернулся и пошел за сигаретами.

Потом, уже в ходе пресс-конференции, он подошел к корреспонденту и шепнул:

- Слышь, подержи вспышку - она сломалась...

Корреспондент ожидал чего-то в этом роде. Он буркнул, продолжая писать в блокноте:

- Я занят!..

Так и не получилось у фотографа отремонтировать аппаратуру за счет коллеги...

***

Крупный металлургический комбинат купила московская финансовая группа.

Директор комбината, разумеется, уперся рогом - ни в какую не хочет покидать свой кабинет.

По слухам, попытка захвата предприятия должна была произойти не то в два, не то в три часа ночи - когда людей на комбинате почти нет...

Корреспондент газеты поехал на предприятие, чтобы приготовить репортаж.

Ведомственная охрана комбината отнеслась к его инициативе с интересом.

Если хочет присутствовать - пусть.

Только предупредили:

- Когда ОМОН приедет, вы отойдите в сторону. А то попадете под раздачу.

- Не, - сказал корреспондент. - Это не интересно.

- В каком смысле?

- Всегда интереснее писать, как тебя мочили, а не то, как мочили других. Искреннее получается...

Охранники поразились такой логики и больше полезных советов не давали.

Корреспондент мерз вместе с ними до пяти часов утра.

Когда стало ясно, что захвата не будет, сказал:

- Эх, разочаровали вы меня... Я думал, будет о чем писать...

Повернулся и ушел.

***

Выпускница журфака пришла к декану на прием.

Дело в том, что ее муж получил распределение в столицу, а ее хотели направить в глубинку.

- Очень хорошо, - сказал декан, отечески улыбаясь. - Каждый журналист должен начинать с сельской газеты.

- Через год ваша дочь заканчивает факультет. Она что, тоже начнет с районки?

- Само-собой!.. Прекрасная школа для молодой журналистки!..

В общем, пришлось мужу отказываться от работы в хорошей городской газете и ехать с женой в глубинку.

Через пару лет бывшая выпускница, а теперь - замредактора районки - приехала в столицу и случайно встретила декана на улице.

- Очень странно, - сказала она, - ваша дочь работает не в сельской газете,а на центральном телевидении.

Декан развел руками.

- Так получилось...

***

У газеты были финансовые трудности.

Зарплата выплачивалась с большими задержками.

Наконец, у одной журналистки лопнуло терпение, и она уехала в Москву.

Коллеги удивились:

- А если и там ей деньги своевременно платить не будут, она что, в Нью-Йорк уедет?

***

Журналист собрался в командировку на Северный Кавказ.

Спросил у коллег:

- Чего привезти в подарок?

Со всех сторон ему стали подсказывать:

- Барашка... Чачи... Папаху... Кинжал.

Тут репортер криминальной не выдержал:

- Кинжал не заказывайте. Кинжал он и без того привезет. В спине.

***

Пришел журналист в кабак.

С кружкой пива и пакетиком чипсов сел за столик.

Его сосед - мужик вполне приличного вида, но сильно пьяный - вдруг произнес с чувством:

- Какое безобразие!

Журналист по привычке заинтересовался: а вдруг - тема?

- Что вы имеете в виду?

- Ну, вот вы мне скажите: как выглядит новый русский?

- Толстый. Коротко стриженный. В малиновом пиджаке. Цепь на шее.Перстень-печатка. Сотовый телефон...

- А я что говорю! Прихожу я сюда вчера и вижу типичного нового русского.У него был малиновый пиджак, золотая цепь в палец толщиной и не один, а два -два! - сотовых телефона! И при этом он -негр!

***

Редактором в газету взяли молодого парня.

Был он не дурак, но с огромным опломбом.

Общего языка с трудовым коллективов найти не смог.

За три недели сделал четыре ляпа.

Например, перепутал фамилии президентов Ингушетии и Карачаево-Черкессии...

Короче говоря, в редакции сложилась конфликтная ситуация.

И настолько серьезная, что хозяин газеты, живущий в Москве, бросил все дела и прилетел в провинцию.