Журналюги и журналюшки

Выслушал он сперва жалобы редактора на непрофессионализм трудового коллектива.

Потом - директора и всех замов,которые в свою очередь негативно отозвались о редакторе...

Наконец, пригласил к себе в кабинет журналистов и с широкой демократичной улыбкой предложил:

- Ну, рассказывайте... Какие будут жалобы, просьбы, предложения?

Наступила тишина.

Потом один журналист поправил пальчиком очки и кротко-кротко осведомился:

- Как рассказывать - коротко или длинно?

- Коротко, - сказал хозяин. - У меня самолет через два часа.

- Ну, если коротко, то с этим мудаком работать невозможно...

Хозяин принял воистину соломоно решение: он уволил не только редактора, который завалил работу, но и этого корреспондента.

Через некоторое время они случайно встретились.

- Ну как? - спросил хозяин. - Я удовлетворил требования вашего «профсоюза»?

Безработный оценил штуку.

- В принципе, да... Но вы приняли слишком радикальное решение.

- Почему же радикальное... Я выслушал и удовлетворил требования обеих сторон.

Демократ, блин!..

***

Один журналист кем только не работал!

Был корреспондентом, пиарщиком, редактором, снова простым корреспондентом…

Наконец, он решил, что засиделся в родном городе. Пора покорять Москву - она оценит…

Рассказывают, что приехав в столицу, он прямо с вокзала отправился в очень крупную московскую газету.

Пробился к редактору...

После десятиминутной беседы ему поручили приготовить несколько материалов...

Материалы так понравились боссам,что провинциала взяли в штат с испытательным сроком один месяц.

Ну, как в сказке...

А недели через три началось то,что мешало провинциалу делать карьеру в родном городе: он начал учить москвичей жизни.

Дескать, и газету они делают неправильно...

И половину творческого коллектива надо разогнать по причине бездарности...

И редакторат - какое-то сборище старперов, пропавших нафталином...

Когда эти разговоры дошли до руководства, Лешу пригласил кто-то из замов и сказал - коротко и флегматично:

- Пиши заявление…

***

На сайте крупного зарубежного информационного агентства журналист прочитал, что им нужен собственный корреспондент на Северном Кавказе.

Не долго думая, написал письмо и вместе с десятком самых удачных статей отправил по электронке.

Через день рано утром ему позвонили.

Голос с заметным акцентом произнес:

- Пригласите, пожалуйста, к телефону мистера такого-то.

- Я вас слушаю, - сказал журналист.

И позвонивший вдруг затарахтел по-английски.

- Минуточку, - сказал журналист.- Говорите, пожалуйста, по-русски - я не понимаю.

- Вы не говорите по-английски?! - охнула трубка.

- Ну да. Я вообще-то немецкий учил...

- Что ж вы нам голову морочите?!

В последующие две минуты журналист узнал, что английский язык - это язык общения в многотысячном коллективе единомышленников, делающих общее дело на всех континентах.

И что материалы он должен будет писать и сдавать вовсе не на русском языке...

- Это ничего, - сказал журналист.- У меня к языкам способности. За полгода как-нибудь осилю...

- Какие полгода?! Нам к концу недели надо сообщить в штаб-квартиру, кто будет собственным корреспондентом по Северному Кавказу!..

- Ну тогда извините за беспокойство,- сказал журналист и повесил трубку.

"Блин! - подумал он. - И почему в детстве меня отдали не в английскую спецшколу, а в немецкую?!"

***

Корреспондент, возвращаясь домой, проходил мимо редакции, в которой когда-то работал.

Увидел в окнах свет и решил: зайду в гости, давно не был.

В отделе пьянствовали.

- Чего налить? - спросили его.

- А-а... - Корреспондент легкомысленно махнул рукой. - Мне все равно. На халяву, как говорится, и уксус сладкий...

Спрашивавший как-то странно глянул на него.

Покопавшись в кульке, стоящем у стола, достал бутылку уксуса, мигом содрал крышку и налил треть стакана:

- Ну тогда тебе повезло - я сегодня как раз на рынок ходил... Халява, плиз!

Корреспондент обиделся.

Больше на прежнее место работы он не заходил.

Хотя обижаться нужно было не на бывших коллег, а на собственный язык.

Чтоб не повторял неудачные шутки-прибаутки.

***

На встречу прессы с руководством области один корреспондент пришел как на пляж - в шортах, в майке, в кепке с длинным козырьком.

Добавлю, что, кроме этого, он был небрит и сильно пьян.

В душном зале его развезло.

Когда некий чиновник выступил, в зале с грохотом опрокинулся стул и корреспондент, всхлипывая, бросился к нему:

- Друг! Дай я тебя поцелую!..

***

Пришел журналист на работу с бутылкой пива в руках, чтобы поправиться после вчерашнего.

Не сел, а плюхнулся за свой стол.

Открыл бутылку пива.

Только поднес ее ко рту - зазвонил телефон.

- Алле-о-о-о... - угасающе произнес журналист в трубку.

- Редактор на месте? - осведомился голос.

Очень какой-то знакомый.

- А кто спрашивает?

- Это директор.

Журналист и сам уже понял, кто говорит, но его понесло по инерции:

- Кто-о-о? Дир-р-ектор?! Какой ты, на хрен, директор? Ты – законченный урод! Пошел на хер!..

Бросил трубку на рычаги и приложился к бутылке.

Через десять минут приказ об увольнении был напечатан и подписан.

***

Генеральный директор предприятия областного значения собрал представителей прессы на встречу.