Журналюги и журналюшки

Созвонился, чтобы договориться о встрече.

- В пять часов вы свободны? - спросил режиссер.

- Да.

- Тогда приходите на второй этаж магазина такого-то. Я вас буду ждать в кафе.

- Хорошо, буду.

Они встретились в условленном месте и беседовали часа два.

Журналист, страшно довольный, вернулся домой и рассказал жене.

Жена за голову схватились.

- Ты что!!! Это ж традиционное место для стрелок городских педерастов!

Журналист помолчал немного,потом сказал:

- Так я теперь что, офоршмаченный?!

***

Журналистка пришла в областную прокуратуру.

Она хотела приготовить подробности одного уголовного дела.

Во время беседы со следователем она вдруг обмерла, услышав, как за спиной у нее другой следователь сказал коллеге:

- И как мне эту аферистку найти!

При этом следователь упомянул ее фамилию - довольно-таки редкую.

Журналистка оглянулась, а ее интервьюер усмехнулся и сказал:

- А зачем тебе ее искать? Вот она, рядом сидит!..

Следователь вытаращил глаза,встрепенулся и начал шить журналистке создание фирмы-однодневки, руководство которой собрало около десяти миллионов рублей и исчезло в неизвестном направлении.

Сперва журналистка растерялась, а потом вспомнила, что года три назад потеряла свой паспорт, о чем дала объявление в газете.

По всей видимости, на утерянный паспорт мошенники и зарегистрировали фирму...

Она сумела оправдаться, и ее оставили в покое.

Зато коллеги, прознав об этой сцене, подкалывали много месяцев:

- Столько миллионов нагребла...Ну, ты бы хоть немного поделилась, что ли!

***

Фотограф подошла к корреспонденту.

- Ты сейчас свободен?

- А что?

- В газете должен пойти полосный очерк о том, как одна банда грабила квартиры. Владельцев квартир они убивали... В общем, нужен постановочный снимок.

Корреспонденту согласился.

Ему дали кирпич, завернутый в белую тряпку.

Роль жертвы исполнял начальник отдела реализации. Он взял в руки стул.

- Значит, так, - командовала фотограф. - Ты прикрываешься стулом, а ты одной рукой отводишь стул, а другой, с кирпичом, делаешь движение, как будто бьешь по голове...

После нескольких дублей фотография была сделана.

- Только чтоб моего лица не было видно, - предупредил корреспондент.

- Само собой! - заверила его фотограф.

Когда корреспондент развернул свежий номер газеты, он буквально зашатался.

Было четко видно, что именно он со зверским выражением на лице бьет по голове кирпичом начальника отдела реализации...

***

Одна желтая газета критиковала,обличала и подначивала всех и вся, невзирая на лица, - от мелких чиновников и заканчивая милицией, ФСБ, областной прокуратурой, главами администраций...

Наконец, у силовиков лопнуло терпение:

- Если вы ни с кем дружить не хотите, то мы вас научим уважать...

По слухам, была сформирована специальная группа.

Чтоб читали каждый номер от корки до корки, выискивали поводы для подачи исков о защите чести и достоинства и подначивали героев публикаций...

Что и говорить, со своей задачей они справились.

Судебные иски посыпались на газету в таком количестве, что в районном отделении суда даже шутили:

- Давно пора в холле столик поставить. С табличкой: "Для исков на газету такую-то..."

***

Корреспондент, придя в редакцию, принялся с жаром рассказывать коллеге об увиденном и услышанном.

Потом вдруг спохватился:

- Извини, я тебя ни от чего не отвлекаю?

- Ничего-ничего, - произнес коллега благодушно. - Продолжай... Я всё равно не слушаю.

***

Журналист увлекался диггерством.

Как-то в желтой газете прочитал репортаж знакомого о подземельях города, и репортаж его поразил.

Кое-что он знал, но многое было для него новостью.

Журналист позвонил автору и сказал:

- Обалденная статья... Признайся- много придумал?

Коллега хмыкнул и ответил:

- Всё. От первого слова до последнего.

***

Журналист спросил коллегу, как платят в одной желтой газете.

Услышал в ответ:

- Когда газета только создавалась, платили очень прилично. Сейчас там хорошо платят только двум корреспонденткам. Остальным - так себе...

Заинтересовался:

- Почему им хорошо платят? Пишут много?

Коллега усмехнулся.

- Не волнуйся, тебе анатомия не позволит много зарабатывать в этой газете...

- Это еще почему? Я что, по твоему, - инвалид?

- У главного редактора традиционная ориентация.

***

Журналист пришел в еврейскую школу.

Директриса, рассказывая о успехах, заливалась соловьем.

В том смысле, что здесь учатся дети из хороших семей - все такие умные,трудолюбивые, послушные... Ангелы, а не дети!

Вдруг со второго этажа на первый с ревом и топотом скатилась группа школьников.

Директриса осеклась.

Помолчала немного и добавила неуверенно:

- Ну, дети всегда остаются детьми...

***

Корреспондент ознакомился с гороскопом на следующую неделю.

Если верить написанному, ничего хорошего его не ожидало - сплошные неприятности.

Но - в понедельник будет "одной проблемой меньше".

Если учесть, что на следующей неделе предстояло идти в суд и отвечать за статью годичной давности, то корреспондент и без всяких гороскопов знал, что ничего хорошего в ближайшую неделю-две ему не светит.

И вот настал понедельник.

Корреспондент пришел в редакцию.

Сел за стол - ждать адвоката,чтобы идти в суд.

Наконец, юрист явилась.