Журналюги и журналюшки

Прямо с порога заорала:

- Радуйся! Судья заболела, нам сегодня в суд не идти - перенос на месяц.

Вот и думай после этого, шарлатанство гороскопы или нет...

***

Обозреватель крупной городской газеты побывала в Америке. По программе обмена специалистами.

Ну, один американский журналист съездил к нам, а она – к ним...

Вернулась с круглыми глазами.

Неделю работать не могла.

А на все расспросы отвечала так:

- У них обозреватели получают не менее сто тысяч долларов в год...

***

Корреспондент газеты, вспоминая свои первые шаги в журналистике, рассказал:

- Свой первый материал я писал недели две. Начинал и каждый раз бросал в полной уверенности, что никогда его не допишу. Потом как-то вечером сел и на одном дыхании дописал. Вышло строк сто пятьдесят. Редактор сократил ее раза в два и опубликовал...

Помолчал немного и усмехнулся.

- Теперь сто пятьдесят строк я напишу за полчаса. При этом - отвлекаясь на телефонные звонки, праздный треп с коллегами и на беседы с посетителями...

***

Знакомая одного журналиста решила заняться бизнесом. Открыла фирму.

Как-то журналист решил зайти в гости.

Едва переступив порог, он понял, что пришел в неудачный момент.

Знакомая была занята. Она ругалась с двумя здоровенными бритоголовыми парнями, которые, развалясь, сидели в креслах напротив ее стола.

Увидев журналиста, знакомая обрадовалась:

- Привет, Русланчик! Ты, кажется, хотел посмотреть на настоящую оргпреступность? Смотри, пожалуйста! Сколько влезет!

И указала на парней.

***

- На следующей неделе к нам приедут коллеги, группа журналистов из московских изданий. Какие будут идеи?

Наступила тишина.

Все прекрасно понимали, к чему ведет редактор.

- Сколько их? - спросил замредактора, известный своими большими вечно грустнымиглазами.

- Человек семь-восемь.

Глаза замредактора наполнились воистину вселенской скорбью.

- И надолго они к нам? - спросил обреченно.

- Дня на три. Я поговорил с директором, кое-какие деньги будут выделены, но этого недостаточно. Предлагаю скинуться. Нам предстоит снять пару домиков на турбазы, подумать об угощении и культурной программе...

- Правильно, - сказал кто-то из корреспондентов. - Так по сколько сбрасываемся?

- Какая еще культурная программа?!- возмутился замредактора. - Купил пива и раков!

- Пиво и раки для вечера в самый раз! - одобрил кто-то. - А где они будут завтракать и обедать? Тут неподалеку новый ресторан открылся...

У замредатора аж губы затряслись.Запрыгал вверх-вниз подбородок. Как будто он что-то жевал.

- Купим пиво!!! Раков!!! И хватит!

***

Журналист, много лет проработавший в желтой прессе, устроился работать в официозное издание.

Вскоре редактор сделал ему замечание:

- Ты слишком грубо по телефону разговариваешь. Чуть ли не на три буквы посылаешь.

- Ну, так что не послать, если идиот звонит? Он нормальной культурной речи не понимает. Вот, например, когда я в такой-то газете работал, мы с позвонившими просто обращались: "Это не справочная. Всех благ! Обращайтесь еще!..".

- Теперь ты работаешь не в желтой прессе. Изволь соответствовать имиджу нашей газеты. Если подобное повторится, уволю.

- Я понял, - сказал журналист кротко.

Однако не изменил свою обычную манеру разговаривать.

А через некоторое время услышал, как коллега, гордящаяся своим образованием и воспитанием, вдруг заорала в трубку:

- Если вы с чем-то не согласны в моей статье, подавайте в суд... А сейчас иди на хер, козел!..

Дурной пример заразителен.

***

Было жаркое лето.

Асфальт на улицах размягчался, мозги в головах плавились.

Не работать хотелось, а на пляже валяться - брюхом кверху...

Коммерческий директор газеты, доставая из холодильника бутыль минеральной воды, проворчал:

- Эх, залезть бы в холодильник!..

Он критически окинул размеры камеры.

- Нет, не получится. Голова не поместится.

Репортер криминальной хроники усмехнулся:

- Так голову можно отдельно положить - в морозильник...

***

В разгар рабочего дня редактор отдела спросила у стажерки с журфака:

- Ну-ка, напомни мне быстренько закон Архимеда!

Та еще не забыла школьные уроки математики и напомнила - о теле, погруженном в жидкость.

Минут через десять редактор отдела появилась перед ней со статьей:

- Послушай, правильно ли я написала...

И зачитала абзац, в котором обыгрывался закон Архимеда, - в приложении к жизни общества.

- Подожди, подожди!.. - прервала ее стажерка. - Почему ты этот закон называешь «Вторым законом Архимеда»?Какой же, по-твоему, первый?

- Как это - какой? - обиделась начальник. - Известно какой!

И громко процитировала:

- «Пифагоровы штаны на все стороны равны...»!

***

- Сегодня в три часа пресс-конференция.Мы расскажем о спецоперации, в результате которой из оборота была изъята крупная партия наркотиков!..

Журналист поморщился.

Идти не хотелось.

Проворчал:

- А дегустация будет?

Звонивший бросил трубку.

***

Репортер на улице встретил сотрудницу пресс-службы одной силовой структуры.

- Ну, как поживаешь? - затарахтела словесами сотрудница. - Где печатаешься? На Запад, наверное, работаешь? А в каких изданиях?

- А кто тебя, сучара, попросил это разузнать? - буркнул репортер.

***