Журналюги и журналюшки

Зато на машину было страшно смотреть - вся в пятнах от шпаклевки, бампер гнутый, лобовое стекло с трещиной...

В редакции ее тачку называл аббревиатурой "ЁБ" - "ё...ный броневик".

Как-то вечером она ехала домой и два мужика попросили, чтоб их подвезли.

Журналистка согласилась: лишняя копейка еще никому не помешала.

Но мужики через пару-тройку кварталов попросили остановиться.

Вышли из "ЁБа" на трясущихся ногах и сказали:

- Спасибо, девушка, мы лучше пешком дойдем...

***

Журналисты - как правило, законченные гуманитарии: журфак, филфак, истфак...

И нисколько не стесняются признаться, что в точных науках несильны.

Один корреспондент, например, во всеуслышание заявил:

- Если меня поставят к стене и скажут: "Расстреляем, если не сможешь объяснить, чем косинус отличается от тангенса!..", я скажу: «Черт с вами, ребята, стреляйте! Понятия не имею, что это за хреновина и зачем она вообще нужна!..».

***

Корреспонденту поручили написать статью о проблемах и достижениях предприятия городского значения.

Но едва он вышел на улицу, как встретил знакомую, на которую давно запал, а она не давала.

Остановились, разговорились, и тут корреспондент почувствовал, что сегодня явно что-то получится...

На предприятие он, разумеется, не пошел.

Утром редактор спросил:

- Был?

Корреспондент соврал, что был. Он рассчитывал сходить туда сегодня днем.

- Очень хорошо, - сказал редактор. - В таком случае пиши прямо сейчас. Поставим в номер...

Корреспондент обмер.

Деваться было некуда. Взял подшивы газет, надергал из чужих статей фактуру и лихо отстучал статью.

В статью, как выяснилось впоследствии, вкралось много ошибок и неточностей.

Через день в редакцию позвонил коммерческий директор фирмы.

- Пригласите, пожалуйста, к телефону такого-то...

Так получилось, что трубку снял сам автор.

Совершенно серьезно он сказал:

- Это невозможно.

- Почему?

И тогда корреспондент ляпнул первое, что пришло в голову:

- К сожалению, он умер.

- От чего?!

- Сердце. Инфаркт. Вчера вечером.

В трубке помолчали.

- Сколько ему лет было?

- Тридцать пять.

- Ай-яй-яй... Какая жалость - такой молодой!

Больше из этой фирмы не звонили.

Несмотря на то, что статьи за подписью «покойного» появлялись в этой газете еще много лет.

***

Журналист подошел к наборному компьютеру, чтобы сбросить текст с дискеты.

Оказалось, что компьютер на пароле.

- Ира, - сказал журналист наборщице. - Я не могу войти. Какой пароль?

Наборщица немного подумала - словно колебалась: сказать или не сказать? Потом решилась:

- Пароль – «хрен».

«Ага, - понял журналист. - Воспитанная девочка не решилась вслух, в присутствии множества людей, произнести настоящий пароль... Намек понял!».

Сел за компьютер и написал в окошке «Введите пароль» слово из трех букв.

Появилась надпись: «Пароль неверный».

- Черт! - сказал журналист и повторил процедуру.

Тоже самое.

- Ира! - закричал журналист. - Что-то твоя машина меня не пускает.

В ее присутствии набрал пароль и надавил «Enter».

- А почему было только три звездочки? - спросила наборщица. - В слове «хрен» четыре буквы!

Она действительно была воспитанная девочка…

***

В редакцию позвонил сотрудник пресс-службы одной из силовых структур и попросил о помощи.

- Несколько номеров назад в вашей газете был опубликован очерк о стелле, которая установлена на Театральной площади. Посмотрите пожалуйста, какое у нее полное название...

Корреспондент, поднявший трубку, не помнил, как называется стелла.

Пришлось листать подшив

Раз, потом другой - никак не мог найти тот самый очерк…

Потом он принялся искать журналиста, написавшего очерк.

Но журналист был на задании - не то в Законодательном собрании, не то мэрии, не то еще где-то...

В общем, корреспондент обзвонил десяток мест.

Потревожил десятка полтора человек.

Истратил часа два рабочего времени.

Наконец, узнал и, торжествуя, связался с пресс-службой.

- Узнал: стелла называется так-то...

- Восемь букв, значит?.. - переспросил сотрудник пресс-службы. - Подходит. Спасибо.

***

В одной редакции корреспонденты сидели в огромном зале, а редактор - на балкончике, как бы на втором этаже.

Был редактор толстый, не очень молодой.

Ему было лень ходить по лестнице туда-сюда.

Поэтому, ознакомившись со статьей, он просто швырял ее автору по листочку с балкона и кричал вниз:

- Это что за поток сознания?! Немедленно перепиши!..

***

Корреспондент подошел к зданию, где находилась редакция.

Женщина, стоявшая у входа, глянула на него и фыркнула:

- Ну и морду себе нажрал, падло!

- С головой всё в порядке? - спросил корреспондент.

- Ты иди, падло, иди...

Добрая такая женщина, весьма душевная...

Корреспондент решил не связываться.

Но поднимаясь по лестнице на второй этаж, решил, что сто двадцать четыре килограмма - это действительно перебор.

И самому стрёмно, и девочки шарахаются, как черт от ладана...

В общем, сел он на диету и принялся худеть.

За полгода добился поразительных результатов.

Как-то на пресс-конференции в мэрии встретил знакомую журналистку.

Та, увидев его, аж в лице переменилась.

- Ты что - пьешь?!

Корреспондент уже успел привыкнуть к тому, что окружающие неадекватно реагируют на метаморфозу.