Журналюги и журналюшки

Короче говоря, лишь на девятом году плодотворной деятельности журналист впервые увидел человека, которому не надо было объяснять, кто он и чем занимается.

Произошло это при следующих обстоятельствах: корреспондент «Радио Свобода» использовал несколько цитат из его статьи.

И - самое главное - сделал ссылку на автора.

Через несколько дней после радиопередачи журналист позвонил в крупное правительственное учреждение.

Попросил к телефону директора.

- Здравствуйте, я готовлю один материал. Не могли бы мы встретиться,чтобы уточнить детали?

Директор оживился.

- Прекрасно. Давайте встретимся.. А для какого издания?

- Как - для какого? - удивился журналист. - Для моей родной газеты...

- А-а... - разочаровано протянул директор. - А я думал - для «Радио Свобода»!..

***

Руководство телеканала решило запустить новую программу.

Что-то вроде "Вас снимают скрытой камерой"...

Поучаствовать в создании стартового выпуска уговорили одну тележурналистку - баскетбольного роста, тощую, как вобла.

В одном купальнике и в ластах (с маской на лице и трубкой для подводного плавания) она должна была шататься по центральным улицам города и спрашивать у обалдевших прохожих:

- Не подскажите, а как пройти к реке?

Рядом, вдоль обочины, должна была медленно ехать машина со съемочной группой...

Днем отсняли сюжет, вечером показали.

Рассказывают, что отец тележурналистки, увидев новую программу, сперва очень веселился.

Тыкал пальцем в экран и комментировал сидевшей рядом жене:

- Нет, ты смотри, что вытворяет! Ну, дура, ну, дура!.. Я думал, что на такое только моя Наташка способна! Оказывается, нет - есть у нас в городе еще одна идиотка! Бедные ее родители, ох, бедные!..

А потом лицо журналистки, прикрытое водолазной маской, на секунду показали крупным планом.

- Господи! - ахнул отец. - Так это ж она и есть!!!

.***

Собственный корреспондент крупной столичной газеты побывал в Буденновске, захваченный бандой Шамиля Басаева.

В Буденновск съехались корреспонденты со всей страны. Было много иностранных журналистов.

Внимание собкора привлекла корреспондентка британского информационного агентства - молодая, холеная телка.

По-русски она говорила бегло, но с сильным акцентом...

А через пару дней журналисты случайно попали под обстрел российской армии.

От взрыва мины собкорра контузило.

На минуту или на две он потерял сознание.

А когда открыл глаза, над ним стояли, склонившись, коллеги, и та самая пендитная англичанка без малейшего акцента вдруг произнесла сочувственно:

- Ну его и пи...нуло! Ох...еть можно!..

***

На президентских выборах 1996 года российские журналисты, в целом, поддержали Бориса Ельцина.

Не от большой любви - просто выбрали из двух зол наименьшее.

Рассказывают, будто Наина Ельцина решила встретиться в Кремле с элитой российской журналистики.

В краевые и областные администрации из Москвы сбросили по факсу приглашения: дескать, отберите одного журналиста - самого-самого…

Ну, чтоб был «облико морале», непосрамил.

И вот в Кремль, среди других избранных, приехала одна девушка лет сорока – с длинной косой, постным лицом…

Это была редактор отдела культуры одной областной газеты, Маруся.

Теперь представьте, что было дальше: огромный зал, роскошный банкетный стол…

Все ели и пили в три горла, дорвавшись до халявы.

Одна Маруся сидела, как принцесса Несмеяна на концерте Михаила Задорнова.

Обалдело озиралась - типа: куда я попала?!

И отвергала любые попытки за ней поухаживать - налить чего-нибудь, положить на тарелку...

Наконец, на журналистку обратила внимание сама Наина.

- Девушка, а вы почему ничего не едите?

- Почему? - удивилась Маруся. - Я ем!

С этими словами взяла с бутерброда какую-то укропину и принялась ее жевать.

- Да вы вот ветчинки попробуйте,- посоветовала Наина. - Или телятинки...

- Я мяса не ем! - с достоинством парировала Маруся. – Я - вегетарианка!

- А вот рыба заливная!

- Я рыбу не ем... Мне это нельзя!

Наина обратилась к соседям Маруси:

- Ребята, ну вы хоть даме налейте!

- Да вы что?! - Щеки у журналистки вспыхнули. - Я не пью вина!!!

В конце концов ее уговорили взять какой-то салат и налили бокал шампанского.

С этим угощением она и просидела весь вечер.

Без хлеба съела салат, а шампанское лишь пригубила.

На следующее утро в областную администрацию позвонили из Москвы.

- Вы что, - орал в трубку инструктор из управделами президента, - специально перевернули всю область, чтобы отыскать одного ничего не пьющего и ничего не едящего журналиста?!

***

Журналистке надоела постоянная редакционная беготня и суматоха.

Устроилась в редакционно-издательский отдел академии одной из силовых структур.

Как-то знакомый позвонил:

- Ну и как тебе поживается?

- Очень много работы. Никто писать не умеет – приходится переписывать монографии и брошюры почти целиком. А если в рукописи и встречается пара страниц, написанных нормально, - значит, автор украл где-то… В общем, тоже переписываю.

***

Один журналист лет в тридцать женился.

Как-то вдруг.

Все считали, что он конченный холостяк, а он взял - и номер выкинул...

Жена у него была высокая и полная.

Это дало повод друзьям для шуток типа: