Журналюги и журналюшки

После того как рухнул партноменклатурный режим, газеты, учредителями которых были обкомы и горкомы партии или ВЛКСМ, сняли с "шапок" названия своих бывших владельцев.

И стали выходить как ни в чем не бывало...

В начале 1993 году главный бухгалтер одной из таких вот газет сдавала годовой отчет.

Инспектор налоговой отчет принял и мимоходом- к слову пришлось - попросил занести копию устава и учредительных документов, а то он их что-то в личном деле не нашел...

Главбух отнесла.

Через пару дней из инспекции позвонили.

Главный редактор слушала, что говорил голос в трубке, бледнея с каждой секундой.

Затем плюхнулась на ближайший стул и схватилась за сердце.

- Нас собираются закрывать, -сообщила она встревоженным корреспондентам. - У кого валидол есть?

- А что случилось?!

- Говорят, будто юридически нас третий год в природе не существует, мы работаем незаконно...

***

Скандал удалось замять.

За газету вступились знакомые- чиновники из областной администрации: в стране, дескать, эпоха гласности, а вы хотите прикрыть большую и старейшую газету региона! Кремль этого не поймет!

Налоги все эти годы они исправно платили? Платили! Вот и дайте людям спокойно привести документы в соответствие с новыми нормами!..

Не успела редактор вздохнуть с облегчением, как она сообразила, что предстоят новая напасть - обсуждение и принятие нового устава редакции, а потом выборы нового главного редактора.

И ее, как ставленника прогнившего режима, вполне могут прокатить...

Что делать?

На еженедельных планерках она источала патоку.

Она замечала малейшие удачи сотрудников и не замечала грубейшие просчеты.

В свободное время шаталась по кабинетам.

Говорила сотрудникам:

- Знаете, что скоро выборы редактора? Думайте и выдвигайте кандидатуры. А то все, кого я не спрашиваю, называют только меня. Выборы из одного человека - это недемократично!..

Внимательно смотрела на лица и шла дальше.

Наконец, она добралась до отдела информации.

Завела привычную волынку.

Один корреспондент глянул навечно пьяного фотографа, дремавшего на стуле у окна, и предложил в порядке бреда:

- А давайте его выдвинем!

Редактор обалдело глянула на фотографа.

Фотограф, услышав, что говорят о нем, проснулся, приосанился и молодецки крутанул прокуренный ус.

- А что? - развеселился корреспондент. - Это будет сенсация: простой фотокорр стал редактором газеты! Торжество демократии!

Глаза у редактора округлились еще больше.

Молча вышла из кабинета...

На ближайшей же планерке фотокорра выдрали как сидорову козу - за неудачные, с точки зрения редактората, снимки и за неоднократное появление на работе в нетрезвом виде...

***

Корреспонденты приготовили первоапрельский номер, практически полностью состоящий из материалов-мистификаций.

Фантазия у людей разыгралась, статей и очерков было написано больше,чем могла вместить газета.

Некоторые материалы слетели с полос первоапрельского номера.

Ушли "в загон".

И была там одна корреспонденция, написанная как бы на полном серьезе.

О том, как сотрудники некогда секретной военной лаборатории после многолетних неудач сумели-таки телепортировать... ежика на десять километров.

По недоразумению набор этой корреспонденции не был рассыпан.

И через несколько недель на верстке по запарке им забили "дыру" в полосе...

В редакции долго ржали, обнаружив, что мистификация с телепортацией ежиков опубликована.

Через пару дней ржали еще громче, когда заметку перепечатала одна крупная центральная газета.

А еще через пару месяцев одна из западных радиостанций передала сенсационное сообщение: посткоммунистическая Россия продолжает изыскание новых видов вооружения - дескать, есть информация об удачных опытах по телепортации на Юге России...

***

Факс - машина, ставшая сейчас неотъемлемой частью любой приемной, когда-то была весьма дорогой и редкой штукой.

Никто не знал, как с ним обращаться.

Да и учиться не хотел - а то еще сломаешь, не дай Бог, потом до пенсии не расплатишься.

Поставили в приемной (понты -великая штука!..) и пользовались им как обычным телефоном.

Все равно никто им факсы не отправлял...

И вот примерно через пару месяцев в редакцию одной газеты позвонил какой-то крутой деятель.

- Девушку, примите факс... - сказал он небрежно.

Секретарша обмерла.

- Одну минуту, - сказала она и бросилась в кабинет главного редактора. Там факс надо принять, а я не умею...

- А я, думаешь, умею? - был ответ.

Тогда секретарша метнулась к замредактору - в кабинет напротив.

- Юрий Павлович, там факс просят принять... - жалобно сказала она.

Замредактора встрепенулся: это был звездный час - первое факс-сообщение в жизни редакции!

Бросился в приемную и схватил трубку:

- Алло?

- Примите факс! - повторил голос.

- Принимаю.

- Стартуйте!

- Стартую! - торжественно сказал замреда и ткнул пальцем в зеленую кнопку с надписью "Start".

Потом он, ликуя, стоял вместе с секретаршей и смотрел, как из факса медленно выползает бумажная лента.

Дикари из племени мумбо-юмбо с подобным интересом рассматривают консервную банку, выброшенную за ненадобностью белым колонизатором...

***

На праздновании Нового года было слишком много коньяка.

Журналисты перепились.