Журналюги и журналюшки

Дальше он ничего не помнил - вино ударило по шарам.

Очнулся он на следующий день у себя дома, на диване.

Сперва бросился к своей сумке.

В блокноте обнаружил стенограмму интервью, которое он якобы взял.

В паспорте – аккуратно сложенное вчетверо командировочное удостоверение с печатями «прибыл-убыл»...

Чудеса какие-то!

Придя в редакцию, он отписался и позвонил по междугородке, чтобы зачитать интервью директору.

Директор с огромным интересом выслушал текст, хмыкнул и разрешил публиковать. Хотя голос у него был какой-то странный...

Лишь через пару недель журналист узнал, что произошло после того, как он вошел в административный корпус.

У директора было совещание.

Вдруг дверь распахнулась настежь.На пороге появился в стельку пьяный парень с кожаной сумкой на плече.

Пошатываясь и глядя куда-то в сторону, он произнес:

- Мне нужен... ну этот... как его...нужен... блин!.. ну, директор.

- А вы кто такой? - оторопел директор.

- Я корреспондент такой-то и згазеты такой-то…

- Вы пьяны?

- А что, вам когда-нибудь в жизни доводилось видеть журналиста-трезвенника?- не без яда осведомился нежданный гость.

- Допустим... И что вы хотите?

- Мне надо у вас взять интервью.

- Ну хорошо, - сказал директор. - Вы подождите меня в соседней комнате, мы уже заканчиваем...

Журналист окончательно вырубился после того, как взял интервью.

Директор посмотрел в паспорте прописку и лично отвез его на машине домой...

Так что - никакой мистики.

Сплошной профессионализм, который, как известно, не пропьешь.

***

Один журналист подрабатывал в уфологическом центре на должности пресс-атташе по связям с общественностью.

А потом вдруг взял и уволился…

Все удивились:

- Платили мало?

- Да нет, нормально платили.

- Работы было много?

- Нет.

- Тогда в чем дело?

Журналист помялся немного, а потом все-таки ответил:

- Во время войны в Персидском заливе в море вылилось много нефти. Ну, эти болваны написали письмо Саддаму Хусейну, что за сто тысяч долларов готовы биополями очистить Персидский залив.Я решил не дожидаться, когда нас всех отправят в психушку или начнут таскать на допросы в КГБ...

***

Распахнулась дверь, и на пороге появился дедушка.

Он медленно обвел тяжелым взглядом корреспондентов и вдруг заорал:

- Вот вы тут сидите... А рыбец гибнет!!!

Журналисты переглянулись. А вдруг где-то в самом деле массовый замор рыбы, а они об этом еще ничего не знают?

Один схватил со стола блокнот, другой - вскочил на ноги, глядя в сторону своей сумки... Ну как будто прямо сейчас готовы выехать на место ЧП.

- Где, где гибнет рыбец?!

- Везде! - со смаком выговорил дедушка. - А вы тут штаны просиживаете!..Об этом обязательно надо статью написать!

Повернулся и ушел.

***

В редакции накрыли стол - чтобы отметить день рождения сотрудника.

Только один корреспондент - новичок - отказался участвовать в коллективной пьянке.

- Я - йог, - так он мотивировал свое решение. - Веду здоровый образ жизни.Мяса не ем, не пью - это вредно для здоровья...

- Что, в самом деле?

- Ну да.

- Раз йог - покажи что-нибудь...

Новичок поломался немного, а потом разулся, залез на стол и сел в позу лотоса.

Стол не выдержал тяжести, и йог упал на пол.

Да так неудачно, что сломал руку,два ребра и повредил позвоночник.

Получил вторую группу инвалидности.

Еще неизвестно, что вреднее -йога или дружеское застолье...

***

Одна журналистка целый день азартно писала репортаж.

Черкала, переписывала набело, снова черкала, ходила пить кофе...

К шести часам вечера совершенно выбилась из сил.

- Ладно, - сказала она, - завтра допишу...

И ушла домой, оставив рукопись на столе.

Любопытствующие коллеги заглянули в рукопись.

На чистом листе бумаги было всего одно слово:

«Смеркалось…».

***

Приехал журналист на завод.

Чтобы не спрашивать фамилию, имя и отчество директора у секретарши, решил списать в проходной, со стенда.

Только начал строчить в блокноте,рядом остановился какой-то мужчина лет сорока и спросил:

- Что это ты тут пишешь как шпион?

- Так я и есть шпион... - ответил корреспондент. - Американский...

А что он еще мог сказать? Положение дурацкое.

Слава Богу, мужчина попался языкастый, с чувством юмора.

- Ну, американский - ладно, - сказал он. - Лишь бы не наш...

***

Корреспондента послали на рыбокомбинат взять интервью у бригадира цеха горячего копчения.

В цехе пахло так, что у газетчика сразу поехала крыша...

Едва началось интервью, бригадир вдруг вспомнила, что ей надо куда-то минут на десять отлучиться.

Вернулась она намного раньше -минуты через три.

Как раз в тот момент, когда корреспондент, обжигаясь и поскуливая от нетерпения, заталкивал свежекопченые рыбины с металлического прута в свою сумку...

***

Редактору было скучно.

Сперва она листала журнал мод, потом - маникюрила ногти.

Затем сделала несколько телефонных звонков подружкам…

Наконец, решила наставить подчиненных на путь истинный.

- Лена, ты сейчас над чем работаешь?- спросила она.

Корреспондентка старательно рассказала о материале, который она писала.

- Двести строк, - нравоучительно заметила редактриса. - Или нет... Напиши сто восемьдесят строк. А еще лучше - сто семьдесят пять.