Злобный Карлсон (СИ)

Костя

— Пипец красавцы…

Наверное, я ляпнул это вслух, потому что лица выстроившихся передо мной мужиков раскрасились во все цвета эмоциональной радуги, начиная с обиды («я не так уж и плох!») и заканчивая тайной радостью («меня точно не возьмут»). Радостных лиц было в разы больше.

Я их прекрасно понимал, потому что пьяный спор Иннокентия Герасимовича (бессменного ректора Гуманитарного Университета) с Василием Васильевичем (бессменным ректором Геолого-разведочной Академии и нашим злейшим врагом) на одном из министерских банкетов обернулся катастрофой, в которую все мы угодили нежданно-негаданно. Каким образом ДаблВась подбил нашего крайне осторожного в высказываниях, мыслях и поступках Ингерасима на матч по волейболу, никто так и не понял.

Все было бы очень даже неплохо (женская студенческая команда под моим чутким руководством межвузовский кубок третий год подряд практически без боя забирала), если бы не целых три НО. Во-первых, участвовать в соревнованиях должны были не студенты, а преподаватели, причем исключительно мужского пола. Как на это Ингерасим (у которого 90%-й женский коллектив!) повелся? Уму непостижимо! Во-вторых, призом за победу являлся нехилый спонсорский бюджет — тот самый, за который из года в год мы с ГРА бились не на жизнь, а насмерть.

Ну, а в-третьих, руки ректорам в споре разбил не абы кто, а заместитель министра образования, так что пути назад не было, а потому 1 сентября все немногочисленные преподаватели мужского пола Гуманитарного Университета выстроились передо мной упакованными в разномастную спортивную одежду. Душераздирающее зрелище, сказал бы я тому, кто согласился бы меня выслушать. Увы, желающих побыть свободными ушами не нашлось. Зато желающих откосить от соревнований и серьезной к ним подготовки было хоть отбавляй. Они же, мать их за ногу, гуманитарии! Для них физкультура — это Ад, а физрук — Дьявол во плоти. Впрочем, так думали не только преподы, но и студенты.

Я бы ни в жизнь на неблагодарную работу физрука в женском Вузе не согласился, но… Всегда есть НО, которое плевать хотело на наши планы и желания. В моем случае таких НО было аж два: доставучая дочь командира эскадрильи, влюбившаяся в меня без памяти и в итоге вынудившая рассказать своему отцу, что я гей, и последовавший за этим боевой вылет с заданием, выполнить которое, геройски при этом не погибнув, было невозможно.

Если бы не товарищи, вытащившие меня из пекла в нарушение приказа капитана и сдавшие на руки медикам в кратчайшие сроки, я бы исчез из бытия вместе со своим вертолетом, а так… Шрамы на спине, непригодное к тяжелым физическим нагрузкам тело и орден — итог моего пребывания в рядах ВВС РФ. В госпитале я провалялся без малого полгода и вышел оттуда свободным от военной службы и злым на весь мир инвалидом, совершенно неприспособленным к гражданской жизни.

Как ни странно, работу я нашел очень быстро — друзья друзей нашептали другу друга, который закрыл глаза на отсутствие у меня нужного образования и взял в Гуманитарный Университет преподом по физкультуре после первого и единственного вопроса, на который я ответил честно.

— Константин, вы действительно гей? Настоящий? Стопроцентный?

— Да.

— Вот и замечательно. Вы-то мне и нужны. Закончите заочно Институт физкультуры — и цены вам не будет, сокровище вы мое голубое!

Я поначалу подумал, что Иннокентий Герасимович так сильно моему появлению обрадовался, потому что сам ко мне клинья подбивать надумал. В общем и целом, я был не против. А что? Мужик он симпатичный: невысокий, сухонький и очень аккуратный. Во всем аккуратный: в делах, в словах, в одежде и даже в предпочтениях. Жены у него не было, любовниц, как и любовников, тоже, а возраст только добавлял ему шарма. Он, как Шон Коннери, чем старше становился, тем красивее выглядел.

Но я жестоко ошибался, потому что наш продуманный, мать его за ногу, ректор взял меня на работу физруком только из-за того, что 90% студентов гуманитарного Вуза были ошалевшими от свободы (школа-то позади, че, 16 уже есть) женщинами без тормозов и каких-либо моральных ограничений, на восторги которых мне, как гею, было глубоко плевать.

Умно, конечно, но мне все равно было ох как непросто, ведь парнем я был видным. Не дурак, не хам и не урод (шрамы под футболкой не видно, конечности неметь начинали только после жестокого напряга на тренировке, так что это не в счет), а мужик в самом расцвете сил, без обручального кольца на пальце с квартирой на Садовом кольце. Что еще нужно восторженной девице 18-ти лет от роду, чтобы записать меня в потенциальные женихи? Да ничего!

За четыре года преподавания я такого насмотрелся, что на десять комедий и двадцать фильмов ужасов хватит, растерял последние иллюзии насчет женщин и окончательно перестал верить в любовь. Иногда мне казалось, что я — тот самый Карлсон, который живет на крыше, только у него отобрали небо, пропеллер, варенье, любимую крышу, друзей и даже врагов. Есть от чего впасть в кому.