Золотарь, или Просите, и дано будет…

– Мельчаем, господа!
Какая там дуэль…
Залезешь в интернет, в журнале сцедишь яду,
Прочтешь: и ты, мол, Брут? Ответишь: я, мол, Яго…
И – плюх, как в никуда,
В холодную постель…

Шиза подняла голову:

– Это ваше?

– Это один мой приятель.

– Меткий у вас приятель, – Рита неприятно улыбнулась. – Снайпер.

– Почему снайпер?

– Да так… Дальше есть?

 – Закисли в дураках,
Бухаем, а не пьём
Спешим закончить тост, не дожелав до края,
Ширинку расстегнем у дряхлого сарая,
Сольём ведро пивка,
И каждый – при своём…

– А у меня кот любит спать возле монитора, – вдруг сообщила Шиза. – Я дома сяду к компьютеру, залезу в «нети», включу музон… А Барбос прыг на стол! Растянется у монитора и дрыхнет. Колонки ему в уши орут, а он хоть бы хны! В смысле, хоть бы мяу.

– Говорят, коты любят спать на "плохих" местах", – Рита взяла закипевший электрочайник и подлила воды в заварку. – Рядом с больными. Там, где дурная энергетика. Всем дурная, а им на пользу.

– Ну, не знаю. Мой и со здоровыми спит. Со мной, например, – Шиза встала и сделала сомнительный пируэт. Должно быть, хотела показать, какая она здоровая, и как замечательно с ней спать. – Еще в кресле. Но лучше всего – у монитора. Когда я в "нетях".

– Ты и дома там роешься? – спросил я. – На работе дерьма мало?

– Много. Потому и роюсь. Цветы, пейзажи. Я только фотки смотрю. Без слов. Найдешь галерею орхидей – тычинки, пестики. Лепестки. Хорошо…

– Хорошо, – согласилась Рита. – Если без слов, всегда хорошо. Вот со словами у нас проблема.

– У кого – у нас?

– У людей. Вначале было Слово, а потом – дрыз-з-н-нь! Осколки. В глаз, в сердце, в язык. Разбилось зеркало злого тролля… Что там дальше, Александр Игоревич? У вашего приятеля?

– Здоровье, быт, среда…
Не шашкою сплеча-с –
Бананьей кожурой противника бичуем,
И памятью себя, как водкою, врачуем:
Мол, раньше, господа!..
А раньше – как сейчас.

– А раньше, как сейчас, – повторила Рита. – Жестоко. Недобрый у вас приятель. Это ж надо так – скальпелем, по-живому. Без анестезии…

В коридоре хлопнул потолочный люк. Следом раздался шелест – спуск Бэтмена. И шаги: раз, два, три.

Пять.

– Сумерничаете? – спросил Чистильщик.

– Чаевничаем, – откликнулась Рита. – Тебе налить?

Они на ты? Выходит, притворялись: прошу вас, чего изволите…

– Спасибо, я уже.

– Вы хотите бламанже? Извините, я уже, – мимо нот пропела Шиза. И вдруг сменила репертуар: – К чему нам быть на ты, к чему? Мы искушаем расстоянье. Милее сердцу и уму старинное: вы – пан, я – пани…

Она подмигнула мне: сечешь, мол, фишку?

– Мне пора, – Чистильщик церемонно раскланялся. Как во французском фильме про мушкетеров. – Целую ручки ясным паннам. Мое почтение вельможному пану. Вот ключи.

Я поймал связку на лету и возгордился.

– А вы? Завтра придете, а дверь заперта.

– У меня есть запасные. Всегда под рукой, как верная шпага. Мы, людоеды, народ запасливый…

И мы снова остались втроем.

– Верная шпага, – буркнул я. Настроение испортилось. – А сам шпагу в руки не берет. Боксом увлекся, граф де Ла Фер. Мордобойством. Вместо вжик-вжик – плюх-блям. На шпагу только смотрим. Из холла…

– Это в тебе, Золотарь, самец говорит, – хмыкнула Шиза.

– Какой самец?

– Бета. Зашел альфа-самец, ушел, а бета теперь перед самками хвост задирает. Какашками вслед швыряет. Клыки скалит. Он, значит, боксом, а ты? Настольным теннисом?

– Ага, – мне вдруг стало смешно. – Пинг туда, понг сюда. С Додиком стучу по-маленькой. Если что, я врагов ракеткой. Топ-спин по морде, и ваших нет!

– Наших нет, – повторила Рита. Голос ее сел, как после двух порций мороженого. – Говорите, Вадим шпагу не берет? Вы что, не в курсе? Потому что если в курсе, то вы…

Нахмурясь, "кобылка" закончила вполне по-мушкетерски:

– Подлец вы, и все тут.

– Не в курсе он, – вмешалась Шиза, видя мое лицо. – Что за наезды, Ритуля?

– Извините, Александр Игоревич. Ради бога, извините.

– Да ну… ерунда какая…

Шиза криво ухмыльнулась:

– Ладно, голубки. Вы посплетничайте, а я на кухню. Бутербродиков состряпаю. А то у нас, как в плохой пьесе. Диалоги, понимаешь. Вот я и вернусь: "Кушать подано"!

– Любишь театр? – заинтересовался я.

– Ненавижу.

И удалилась походкой королевы в изгнании.

* * *

А было так.

Поссорились однажды Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. Как у Гоголя, только еще глупее. Они даже видеть друг друга никогда не видели. Если не считать юзер-пикчерз: у Ивана Ивановича – анимешный демон, у Ивана Никифоровича – волк из мультфильма "Ну погоди!". Что ж, демон так демон, волк так волк.

Много ли надо для ссоры?