Золотарь, или Просите, и дано будет…

Poohes: да ты печальный арлекино…. полупидор-полузлыдень :)

Krocodile: я ссу тебе в рот, а ты глотаешь.

Poohes: тебя бы за яйца в коридоре повесить – гостей смешить :)

Krocodile: а тебе в жопу бы лопату вставить. очколиз.

Poohes: Бля, сука, я крысу выкину, тебя держать буду… ты прикольней :)

Krocodile: говорю ж, вы все говно. вы будете дохнуть.

В нос шибануло, как на скотобойне.

– Оценили? – я забыл, что лысый не ощущает запаха. – Букет!

– Букет, – согласился он, вчитываясь.

– Вот где работать!

Лысый улыбнулся.

– Вы словно хвастаетесь. Как мамаша своим вундеркиндом…

Я смутился. А ведь прав, зараза… Хвастаюсь. Горжусь в душе. Ишь, какую клоаку нарыл! Всем стоять смирно и восхищаться. Профессиональная гордость, черт бы ее побрал.

– Оставляем?

– Нет. Верните, пожалуйста, розарий.

– Да ради бога…

Tan’ka:Купила фалик. Живой красивый. Чернеет основание верхнего листа. Что делать?

Марго: Вычистить до здоровой ткани и прижечь зеленкой.

Penelopa:Я бы после чистки замазала кашицей из фундазола…

– Они ж все, как после курса «Ново-Пассита». Кого тут успокаивать?

– Не волнуйтесь, Александр Игоревич.

– Я не волнуюсь.

– Вот и не волнуйтесь.

– Вы меня нарочно заводите, да?

– Ни в коем случае. Откуда вы знаете про "Ново-Пассит"? Принимали?

– В сети прочитал. Кто-то спрашивает: какое есть сильное успокоительное? А ему одна дура пишет: у меня, мол, подруга пила "Ново-пассит", когда у нее бабушка умерла. И упокоилась.

– А в чем юмор?

– Не успокоилась, а упокоилась.

– Кто? Бабушка?

– Подруга!

– А-а… смешно. Расскажите еще что-нибудь.

– Закажите клоуна. Пусть он вас веселит.

– У меня брат – клоун. В цирке. Не верите?

– Нет.

– Ну и ладушки. Скоро уже.

– Еще чаю хотите?

– Хочу.

Он позвал меня, когда я был на кухне.

Красотуля:Марго купила у меня фаленоп. Фотки, выложенные мной, она видела. Орху забрал ее муж. Назавтра Марго «разочаровалась» в орхе. Меня она обвинила в том, что я не вытряхнула растение из горшка и не посмотрела на корни. Я ответила, что на момент пересадки у растения было два растущих корня. И согласилась забрать растение и вернуть деньги. Марго потребовала оплатить ей такси в обе стороны плюс стоимость её трудового дня. Я отказалась. И отказала клиенту, желавшему купить эту орху. Умерив амбиции, Марго предложила вернуть мне растение через мужа. Потакать ее капризам я не захотела. Тогда Марго через своих «адвокатов» пригрозила, что «прополощет» меня на форуме. Марго, начинайте полоскание. Я готова.

– Подсадка? Провокация?

Лысый так долго смотрел на меня, что я смутился во второй раз.

– Нет, я рад, – наконец сказал он. – Рад, что вы такого высокого мнения обо мне. О нашей конторе. Это, значит, лет пять назад мы специально внедрили на сайт своего человечка. Оперативный псевдоним: Красотуля. И год за годом ждали, пока вы, Александр Игоревич, осчастливите нас экспериментиком. Вы что, не видите? – это здешняя жительница. Завсегдатай. Ее многие знают. Давно. Дальше объяснять, или сами поймете?

– Оно не пахнет.

– Совсем?

Я принюхался.

– Почти. Так, ерунда.

– Приведите аналогию.

– Девушка вспотела от жары. Слабая нотка в облаке косметики. Если девушка привлекательна, вы и не заметите. Отвлечетесь на ее ножки.

– Вы поэт, Александр Игоревич. Подождем.

– Чего?

– Вдруг девушка не только вспотеет? Вдруг она еще и пукнет?

– А вы циник…

Tan’ka:Наберитесь терпения! У меня тоже был неудачный опыт продажи растюх!!! Вам еще повезло, Вы с покупателем в одном городе. А у меня была междугородняя продажа…